Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...
05 июня 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМуж пришёл с работы. Жена спрашивает:
- Холодец будешь есть?
- Нет, я вчера его ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Хорошо, - сказала жена и засунула тарелку с холодцом в микроволновку.
- Холодец будешь есть?
- Нет, я вчера его ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Хорошо, - сказала жена и засунула тарелку с холодцом в микроволновку.
Подходят к воротам Рая 11 футболистов.
Их спрашивают:
- Кто такие?
Они отвечают
- Сборная России по футболу.
....- а как вы в ворота попали?????
Их спрашивают:
- Кто такие?
Они отвечают
- Сборная России по футболу.
....- а как вы в ворота попали?????
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверное, я глупость какую-то сказал.
Наверное, я глупость какую-то сказал.
Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…
Разговаривают два приятеля.
- Ты что в субботу делаешь?
- Запускаю с сыном воздушного змея. А ты?
- Почти то же самое. Везу тёщу в аэропорт.
- Ты что в субботу делаешь?
- Запускаю с сыном воздушного змея. А ты?
- Почти то же самое. Везу тёщу в аэропорт.
14
Чем тяжелее на душе, тем короче юбка и выше каблук.
Так что, если Вы увидите женщину в джинсах и кроссовках, знайте: она счастлива!
Так что, если Вы увидите женщину в джинсах и кроссовках, знайте: она счастлива!
10
Ну вот и наступил июнь, теперь можно смело говорить: одевайся теплее, не май месяц.
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
Если бы я был сильным татуировщиком, я бы набил тебе рыло!
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Ещё как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
- Ещё как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
Скоростной спуск на лыжах было бы интереснее смотреть, если бы столбики на трассе были железные…
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
Новый русский гонит на своем "Мерседесе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари" c воплем:
- Козёл! Осторожно!
- Дура! - орёт в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.
- Козёл! Осторожно!
- Дура! - орёт в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.
ДИАЛОГ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ.
ОНА: "А ДЕНЬГИ???"
ОН: "ГУСАРЫ ДЕНЕГ НЕ БЕРУТ !!!"
--------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
ОНА: "А ДЕНЬГИ???"
ОН: "ГУСАРЫ ДЕНЕГ НЕ БЕРУТ !!!"
--------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.