Повторные анекдоты

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.

В Финляндии разгорается коррупционный скандал: премьер наела завтраков на 300 евро в месяц....

Одессит спрашивает у раввина:
- Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю, что в этом смысл.

- Зяма, сыночка, таки твоя любимая жена меня очень сильно оскорбила!
- Мама, та шо вы такое говорите!? Её даже в городе нет!
- Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано: "Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь, таки не забудьте отдать письмо Зяме".

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

- Профессор, научите, пожалуйста, моего Сёмочку играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Натан Иосифович, я вам скажу за Интернет! Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Недавно заказал прибор для увеличения мужского достоинства за 190 долларов. И шо они мене прислали?! Таки увеличительное стекло с надписью: "Не пользоваться на солнце".

Неряшливость - признак распада личности.
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так, блин, пылесосить или нет?

Наш девиз непобедим, возбудим и не дадим! - Наш девиз в ответ на ваш поламаешся и дашь..

- Ладно, ещё увидимся. Будешь мимо моего дома проходить, смело проходи, по сторонам оглядывайся!

Решил мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны до колена (в смысле - закатать).
Мужик, видно вспомнив военкомат, добросовесно спускает штаны до колен. Все в трансе.
Батюшка:
- Сын мой, ты какую веру собрался принять?

Художник у холста говорит модели: "Вы не против обнажёнки?".
Модель смущенно: "Ну-у-у... не против".
Художник раздевается...

Гагарин сказал: “Поехали!”, Рагозин ответил: “Приехали!”

Хочется думать, что слово "харизма" происходит не от слова "харя",
а "стадион" - не от слова "стадо".

Из современных понятий Сталину бы наверняка понравилось "гиперссылка". А Ивану Грозному - call-центр.

-Мыкола, ты бачив як москали кыргызов называют
-Як
-Ки-и-рг-и-и-зы
-Як-як?
-Ки-и-рг-и-и-зы!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!