Повторные анекдоты

Валя катим отсюда. Я не Валя, я Катя. Катя валим отсюда.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

Есть два способа командовать женщиной, и оба не работают.

Те, кому терять нечего, с большим удовольствием наблюдают за потерями тех, кому есть что терять.

Анекдот в двух частях.
Часть первая.
Парашютисты прыгают с самолёта. Инструктор:
- Первый! Готов?
- Готов.
- Пошел! Второй готов?
- Готов.
Пошел! Третий… Петрович… А ты-то куда лезешь?!
Петрович весь в гипсе и ссадинах:
- Может, на этот раз раскроется… (прыгает).
Часть вторая.
Заседание колхоза в сельском клубе. Председатель выговаривает подчиненным:
- Да что же это такое! Куры не несутся. Коровы не доятся. Озимые не всходят…
Тут внезапно, проламывая крышу, падает Петрович.
Председатель:
- … и парашютист этот уже зae6aл!

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Наличие в стране выборов не мешает отсутствию в ней демократии.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
- Абрам, что тебе тут дают кушать?
- Чёрный хлеб и воду.
- Поц, ты не мог это есть у себя дома?

- Я таки волнуюсь за вас, Изя. У вас таки совершенно нездоровый цвет лица.
- Не волнуйтесь, Симочка, просто я залез вчера в Интернет и прочитал много антисемитских статей разом!
- Теперь я волнуюсь за вас окончательно, Изя. Как же это может вас так вдохновлять?
- Эх, Симочка! Вы бы только знали, что там пишут! Я таки повысил самооценку. Там пишут, что мы захватили весь мир, и самое главное, Симочка, у нас таки очень много денег!

– Знаешь, Фима, я постоянно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его допили вчера!

Жена кричит на мужа:
– Я посвятила тебе лучшие годы моей жизни!
– Не пугай меня так, неужели впереди – худшие?

Заседает одесский суд:
-Цецилия Моисеевна, шо ви имеете сказать за причины развода? Таки муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, он с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
- Ой, да шо ви такое говорите, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но ви бы видели, с каким лицом!..

- Нёма! Шо ты таки хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы!..

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

– Почему вы ударили товарища?
– Он одолжил у меня денег на ресторан, угостил меня на них и сказал: "Будешь должен".

- Петрович, как ты думаешь, почему Бог создал человека именно последним? Ведь Всемогущий мог бы сделать его и первым.
- Это чтобы человек не доставал его своими идиотскими советами. После человека Бог, похоже, создал только гиену и бегемота.

- Цилечка! Нет, ну шо за люди эти Рабиновичи, а? Зашла к ним в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...

Учительница на уроке:
– Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?
– Просто у нас дома постоянно ругаются мать с отцом.
– Маму твою видела, а отец кто?
– Вот именно это они все время и выясняют.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

Ленин говорил свои речи с трибуны Мавзолея.

- Беня, а шо таки открыл этот самый Колумб ?
- Шлёма, я тя умоляю - КОЛУМБАРИЙ !!!

Что думает француз глядя на красивое градиозное современное сооружение?
Какие молодцы архитекторы и инженеры,смогли придумать и воплотить свои идеи.
Что думает немец глядя на красивое грандиозное современное сооружение?
Какие молодцы рабочие,успевшие построить такую красоту.
Что думает украинец глядя на красивое грандиозное современное сооружение?
Это сколько же бабла с@издили на этой стройке.