- Караул! Помогите! У нас водопровод прорвало!
- А на Донбассе война идет...
22 апреля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияВолк лиса и заяц зашли в аптеку и говорят - "дайте хлеб", продавщица говорит-"нету хлеба". Хахха
55
Шел однажды мужчина по деревни, смотрит у забора стоит гусь со странной шеей, подходит ближе к нему и говорит-"гусь, а что у тебя с шеей?" Гусь засуетился и говорит -"меня сегодня душили"
54
В Латвии произошла череда жестоких преступлений и убийств.
Министр внутренних дел страны распорядился в ответ на эти преступления 24 часа усиленно контролировать скорость на дорогах Латвии.
Министр внутренних дел страны распорядился в ответ на эти преступления 24 часа усиленно контролировать скорость на дорогах Латвии.
Бестужев ругает девушку:
-Анна, я тебе сколько раз говорил, что бы
ты не красилась на вахте?
-Не знаю, Павел. Я думала, ты сам считаешь...
-Анна, я тебе сколько раз говорил, что бы
ты не красилась на вахте?
-Не знаю, Павел. Я думала, ты сам считаешь...
Вы прослушали концерт дирижёра с хором и оркестром "ля ля мажор#23".
30
21 апреля кремлевское уёбище Путин через телевизор в очередной раз послал всех россиян на хуй...
И пошли, понурив головы, подгоняемые дубинками полицаев россияне садиться на то, куда их Владимыч послал...
И пошли, понурив головы, подгоняемые дубинками полицаев россияне садиться на то, куда их Владимыч послал...
31
- А я протестую против утверждения что наш дорогой вождь Путин 21 апреля послал на хуй россиян!
- А ты внимательно слушал это послание? Там одно словоблудие! Никакой реальной программы выхода России из кризиса, никакой реальной экономической программы направленной на индустриализацию, никакой помощи и заботы ВСЕМУ населению России, никаких человеческих прав людям... Одни педофильские ужимки Моли - беременным дать чуток денег, детям как всегда дать чуток денег...
Если отбросить всю пургу и педофилию из послания остается тот самый хуй в обертке, в очередной раз презентуемый Путиным россиянам...
- А ты внимательно слушал это послание? Там одно словоблудие! Никакой реальной программы выхода России из кризиса, никакой реальной экономической программы направленной на индустриализацию, никакой помощи и заботы ВСЕМУ населению России, никаких человеческих прав людям... Одни педофильские ужимки Моли - беременным дать чуток денег, детям как всегда дать чуток денег...
Если отбросить всю пургу и педофилию из послания остается тот самый хуй в обертке, в очередной раз презентуемый Путиным россиянам...
32
Кравчук заявил о готовности встретиться с ВВП.ВВП не встречается с политическими трупами.
а помните какие раньше были митинги? как роту ментов заперли в троллейбус и по нему сверху проехались БТР-ом.
88 процентов новых подводных лодок никогда не задействуются в боевом применении, пусть они хоть 2020 года постройки.
Бестужев подзывает Анну:
-Анна, мне доложили, что вы с отцом
шли по Мариегамну в ночь военного
положения в стельку пьяные - да ещё
толкали украденную тачку.
-Да, Павел.
-И ты, и твой отец - под арест!
-Хорошо, милый. Но вспомни - в той
тачке находился ты!
-Анна, мне доложили, что вы с отцом
шли по Мариегамну в ночь военного
положения в стельку пьяные - да ещё
толкали украденную тачку.
-Да, Павел.
-И ты, и твой отец - под арест!
-Хорошо, милый. Но вспомни - в той
тачке находился ты!
Бестужев поставил отделение подводников:
-Анна!
-Да, Павел.
-Выйти из строя!
Анна медленно опускается на землю - теряет
сознание. Бестужев:
-Что с ней?
-Вышла из строя...
-Анна!
-Да, Павел.
-Выйти из строя!
Анна медленно опускается на землю - теряет
сознание. Бестужев:
-Что с ней?
-Вышла из строя...
Бестужев зовёт Анну:
-Анна?
-Да, Павел!
-Десять шагов вперёд!
-Хорошо, милый...
Делает 10 шагов.
-Павел, а дальше нельзя - стена.
-А дальше и не надо. Отделение! Пли!
-Анна?
-Да, Павел!
-Десять шагов вперёд!
-Хорошо, милый...
Делает 10 шагов.
-Павел, а дальше нельзя - стена.
-А дальше и не надо. Отделение! Пли!
Не люблю славословить действующего президента, но в 2021 году это было пока что самое запоминающееся Послание Федеральному собранию.
Бестужев делает перекличку своих подчинённых:
-Пинер!
-Я!
-Рядовой Тихонов!
-Я!
-Анна!
...
-Анна!
...
-Где Анна?
-Я тут, Павел.
-Фу. Впрочем, куда ты денешься с подлодки...
-Пинер!
-Я!
-Рядовой Тихонов!
-Я!
-Анна!
...
-Анна!
...
-Где Анна?
-Я тут, Павел.
-Фу. Впрочем, куда ты денешься с подлодки...
Бестужев: — Анна, для чего у оружия ствол?
Анна: — Павел... Для калибра.
Анна: — Павел... Для калибра.
Бестужев: — Анна! Я приказываю тебе начистить ведро картошки.
Анна: — Павел... В наш космический век пора иметь машину по
очистке картошки?
Б: — Конечно. И ты, Анна, представляешь её последнюю модель!
Анна: — Павел... В наш космический век пора иметь машину по
очистке картошки?
Б: — Конечно. И ты, Анна, представляешь её последнюю модель!
Бестужев:
-Анна, с чего начинают чистку автомата?
Анна:
-Павел, сначала надо проверить его номер.
Б:
-?!
А:
-Чтобы не дай Бог не почистить чужой автомат...
-Анна, с чего начинают чистку автомата?
Анна:
-Павел, сначала надо проверить его номер.
Б:
-?!
А:
-Чтобы не дай Бог не почистить чужой автомат...
Анна:
-Павел, вот если бы ты не пил - был бы капитаном-лейтенантом.
Бестужев:
-Анна, зачем мне это? Я, когда выпью - адмирал!
-Павел, вот если бы ты не пил - был бы капитаном-лейтенантом.
Бестужев:
-Анна, зачем мне это? Я, когда выпью - адмирал!
Анна:
-Павел, я отправила письмо!
Бестужев:
-Анна... А разве ты не обратила внимание, что там
не указан адрес?
А:
-Обратила, милый... Но думала - может быть, это
военная тайна!
-Павел, я отправила письмо!
Бестужев:
-Анна... А разве ты не обратила внимание, что там
не указан адрес?
А:
-Обратила, милый... Но думала - может быть, это
военная тайна!
В России вообще инициатива наказуема и делать что-либо чревато. Делать может только власть - остальные должны ждать отмашки сверху.
Закон о незаконной просветительской деятельности уже приняли.
Ждите законы о других незаконных "деятельностях":
"борьба с коррупцией без лицензии",
"незаконная гражданская инициатива",
"оскорбление чувств силовиков",
и много другого интересного.
Закон о незаконной просветительской деятельности уже приняли.
Ждите законы о других незаконных "деятельностях":
"борьба с коррупцией без лицензии",
"незаконная гражданская инициатива",
"оскорбление чувств силовиков",
и много другого интересного.
Американцы гордятся Нилом Армстронгом. А никто не знает и не пишет про режиссера, который талантливо снял в ангаре полет на Луну...
А инфляция-то чем не угодила? Она ведь тоже может быть источником прибыли!
В декабре 2013 года доллар стоил 32.60 руб.
В декабре 2015 года доллар стоил 72.50 руб.
Надо было брать 10 млн руб под 13% в 2013 году, переводить в баксы (306 тыс долларов).
С процентами, надо было бы отдать в 2015 году 12 млн 679 тыс., т.е. 176 тыс долларов.
Итого, 130 тыс долларов прибыли за 24 месяца - неплохая "прибавка к пенсии".
В декабре 2013 года доллар стоил 32.60 руб.
В декабре 2015 года доллар стоил 72.50 руб.
Надо было брать 10 млн руб под 13% в 2013 году, переводить в баксы (306 тыс долларов).
С процентами, надо было бы отдать в 2015 году 12 млн 679 тыс., т.е. 176 тыс долларов.
Итого, 130 тыс долларов прибыли за 24 месяца - неплохая "прибавка к пенсии".
Жил да был один член - член Общества Потребления
Как то раз раз заказал он себе лобстеров с доставкой на дом через DeliveryClub
Чтобы скоротать время ожидания сел он в свой сортир с центральным отоплением,
достал iPhone 12, посмотрел выступление Греты Тумберг, подрочил, кончил.
И пришла ему в голову идея как осчастливить родное отечество!
Историческая справка: римские сенаторы накушавшить гороха садились кружком в общественном туалете дружно выдавали трели свежих идей.
И предложил он ограничить потребление электроэнергии - 100 киловат в месяц на человека.
И осознал себя Великим Членом за свежесть идеи!
Крестьянин, прочитав сей опус оглядел свое хозяйство:
- центрально водопровода нет: насос круглые сутки качает воду из скважины с глубины 30 метров для домашних нужд и полива огорода
- газоснабжения в селе нет: в спальне сделаны теплые полы, чтоб жена его Прасковья там тихонечко пердела (копирайт Лаэртский)
- посмотрел на электрическую притку на которой жрать готовят
- посмотрел на старую морозильную камеру, в которой хранятся забитые осенью куры и утки
итого набегает 1000 киловат каждый месяц
И понял Крестьянин, что ждет его смерть холодная и голодная.
Покопался он в своей подсобке, нашел дедову торбу, с которой тот до Берлина дошел.
Положил в нее свой любимый топор, перекрестился и пошел за 150 км на ближайшую жд станцию покупать билет до сияющего стольного града, чтобы найти того Члена м сделать из него Многочлена.
Как то раз раз заказал он себе лобстеров с доставкой на дом через DeliveryClub
Чтобы скоротать время ожидания сел он в свой сортир с центральным отоплением,
достал iPhone 12, посмотрел выступление Греты Тумберг, подрочил, кончил.
И пришла ему в голову идея как осчастливить родное отечество!
Историческая справка: римские сенаторы накушавшить гороха садились кружком в общественном туалете дружно выдавали трели свежих идей.
И предложил он ограничить потребление электроэнергии - 100 киловат в месяц на человека.
И осознал себя Великим Членом за свежесть идеи!
Крестьянин, прочитав сей опус оглядел свое хозяйство:
- центрально водопровода нет: насос круглые сутки качает воду из скважины с глубины 30 метров для домашних нужд и полива огорода
- газоснабжения в селе нет: в спальне сделаны теплые полы, чтоб жена его Прасковья там тихонечко пердела (копирайт Лаэртский)
- посмотрел на электрическую притку на которой жрать готовят
- посмотрел на старую морозильную камеру, в которой хранятся забитые осенью куры и утки
итого набегает 1000 киловат каждый месяц
И понял Крестьянин, что ждет его смерть холодная и голодная.
Покопался он в своей подсобке, нашел дедову торбу, с которой тот до Берлина дошел.
Положил в нее свой любимый топор, перекрестился и пошел за 150 км на ближайшую жд станцию покупать билет до сияющего стольного града, чтобы найти того Члена м сделать из него Многочлена.
...Кто хочет - в маске, кто хочет - без маски... Вот и вся вертикаль, дисциплина, личный пример, адекватность и отношение к коллегам и выступающему в одной картинке. Любой супермаркет Манежу сто очков вперед даст по умению ставить цели и добиваться результата.
Анна и Бестужев в постели утром.
А: - Павел, скажи мне три главных слова...
Б: - Давай еще полежим.
А: - Павел, скажи мне три главных слова...
Б: - Давай еще полежим.
Ищу девушку отечественного производства.
Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.++++++++++откуда у девушки бамперы? И что значит для девушки "пробег"? И если она девушка, то она априори без "прицепа"!
Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.++++++++++откуда у девушки бамперы? И что значит для девушки "пробег"? И если она девушка, то она априори без "прицепа"!
Встречаются два бывших одноклассника.
Один в своё время - хулиган и двоечник. Новый русский.
Другой - пионер и комсомолец. Теперь нищий.
И вот этот бедолага спрашивает у НР:
-А как ты делаешь то, что называешь бизнесом?
-Ну, как? Покупаю пиво за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.
Один в своё время - хулиган и двоечник. Новый русский.
Другой - пионер и комсомолец. Теперь нищий.
И вот этот бедолага спрашивает у НР:
-А как ты делаешь то, что называешь бизнесом?
-Ну, как? Покупаю пиво за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.
-Вот основоположник коммунизма. Как его фамилия?
-Не знаю...
-Ну, начинается с М...
-Правда, не знаю!
-А вторая буква - А.
-Когда это Махно носил бороду?!
-Не знаю...
-Ну, начинается с М...
-Правда, не знаю!
-А вторая буква - А.
-Когда это Махно носил бороду?!
Анна приходит на свидание к Бестужеву в тюрьму:
-Павел, за что тебя?
-Я окно на службе открыл, Анна.
-А где же ты служил, милый?
-На АПЛ.
-Павел, за что тебя?
-Я окно на службе открыл, Анна.
-А где же ты служил, милый?
-На АПЛ.
Последние слова командира АПЛ
кэпа П.А. Бестужева:
-Анна, открой окошко...
кэпа П.А. Бестужева:
-Анна, открой окошко...
На АПЛ Анна подбегает к Бестужеву:
— Павел, надо срочно всплывать!
— Зачем это, Анна?
— Чтобы я обед успела приготовить, милый.
Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано:
"Дождаться всплытия и варить десять минут".
— Павел, надо срочно всплывать!
— Зачем это, Анна?
— Чтобы я обед успела приготовить, милый.
Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано:
"Дождаться всплытия и варить десять минут".
Бестужев показывает Анне новую АПЛ - "Омск".
-Павел, это название города?
-Нет, Анна. Это значит: "офигенный морской
стратегический крейсер".
-Павел, это название города?
-Нет, Анна. Это значит: "офигенный морской
стратегический крейсер".
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а чья команда космонавтов побывала на Луне?
-НАСА, Анна.
-Милый, у тебя дефекты речи?
-Павел, а чья команда космонавтов побывала на Луне?
-НАСА, Анна.
-Милый, у тебя дефекты речи?
В ДРА. Бестужев поднимает отряд в атаку:
-Вперёд, орлы!
В сторону Анны:
-А ты куда, чухонка!
Анна:
-Павел, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая...
-И что?!
-Вот я и иду "духам" в тыл!
-Вперёд, орлы!
В сторону Анны:
-А ты куда, чухонка!
Анна:
-Павел, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая...
-И что?!
-Вот я и иду "духам" в тыл!
Бестужев - Анне:
-Если со мной что, поможешь декабристам бежать
в Швецию?
-Да, Павел. Я - мигом!
-Нет, Анна. МиГ в Стокгольм гнать нерентабельно.
Фрегатом!
-Если со мной что, поможешь декабристам бежать
в Швецию?
-Да, Павел. Я - мигом!
-Нет, Анна. МиГ в Стокгольм гнать нерентабельно.
Фрегатом!
Анна - Бестужеву:
-Павел, запиши меня в партию!
-Членом, Анна?
-Фу, как не стыдно, милый! Гусиным пером...
-Павел, запиши меня в партию!
-Членом, Анна?
-Фу, как не стыдно, милый! Гусиным пером...
Бестужев ругает девушку:
-Анна, ну не стыдно? То я тебя заставал с мичманом,
то с капитаном-лейтенантом...
-Виновата, Павел. Но что поделать, если я люблю
весь ВМФ СССР!
-Анна, ну не стыдно? То я тебя заставал с мичманом,
то с капитаном-лейтенантом...
-Виновата, Павел. Но что поделать, если я люблю
весь ВМФ СССР!
В час пик в маршрутке пассажир заменил Анне Бестужева...
Я один задумывался: а зачем поясу богородицы милиция,
а людям, стоящим на него в очереди - "скорая"?
а людям, стоящим на него в очереди - "скорая"?
Анна: — Павел, у меня есть две новости…
Бестужев: — Начни с хорошей, Анна!
А: — Крыс на корабле больше нет, милый.
Бестужев: — Начни с хорошей, Анна!
А: — Крыс на корабле больше нет, милый.
Анна делает минет мичману Бестужеву. Час делает, два… три…
— Слушай, Павел, да у тебя даже не стоит!?
— Анна, а мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
— Слушай, Павел, да у тебя даже не стоит!?
— Анна, а мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Анна:
-Скажи мне, Павел: почему ты так печален?
Бестужев:
-А что ты ожидала, если нас отправляют в ДРА?
-Скажи мне, Павел: почему ты так печален?
Бестужев:
-А что ты ожидала, если нас отправляют в ДРА?
В палате - Наполеон...
Мне одной кажется, что психи не знают,
кто это такой?
Мне одной кажется, что психи не знают,
кто это такой?
1980 год. Иностранец ловит такси в Москве:
-В церковную лавку отца Принципа!
-Шо? Та нэмае такого попа!
-Мне говорили, что у вас на Православной Руси,
в принципе всё есть!
-В церковную лавку отца Принципа!
-Шо? Та нэмае такого попа!
-Мне говорили, что у вас на Православной Руси,
в принципе всё есть!
Японец осматривает русский автобусик Ныса-522:
-О, рашен! Сам сделаль?
-О, рашен! Сам сделаль?
-Никогда ещё товарища Кравчука (он же Исаев, он же Штирлиц) так не рвало
на Родину, как после горилки.
на Родину, как после горилки.
Встретились три колхозных попА. Отец Василий из прихода колхоза "путь Ленина" -
ничего себе, отец Владимир прихода "путь к коммунизму" - так себе, а отец Варфоломей
из колхоза "Чорвони Бандеривци" - всё себе!
ничего себе, отец Владимир прихода "путь к коммунизму" - так себе, а отец Варфоломей
из колхоза "Чорвони Бандеривци" - всё себе!
-Как называется эстонское православие?
-Приют уБОГого чухонца.
-Приют уБОГого чухонца.
По-арабски "жопа" будет "ЖИх ГУЛИд."
Сопадение? Не думаю.
Сопадение? Не думаю.
-Слышь, жлобьё, что ты читаешь? Библию? Пушкина читай, поц!
И не поспоришь...
И не поспоришь...
Еврейский беженец из россии Геня Форд (автомобильный
магнат США) выходит из синагоги - и тут ему на голову
птичка какает. Форд - жене (грустно):
-Видишь, Сарочка - а для русских, для УралЗИСа они таки
поют...
магнат США) выходит из синагоги - и тут ему на голову
птичка какает. Форд - жене (грустно):
-Видишь, Сарочка - а для русских, для УралЗИСа они таки
поют...
У нас Алёха - пацан, у них Alexa - баба.
28
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.