Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Торопитесь зарегистрироваться на сайте "Фишки" И вы узнаете как полезно было раньше вытирать жопу газетой Правда.И почему в СССР соль хранили в импортных банках от растворимого кофе.

Мурманск – столица Африки!

Я вообще за Путина руками и ногами.
Так как он уничтожает Россию - ни одному украинскому диверсанту и не снилось.

Анна - Бестужеву:
-Павел... Мне кажется, что комары берут у человека
кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает,
сколько ему/ей осталось...

Вы наши дороги не трогайте, это не беда, это наше оружие. Не раз Россию спасали.

Анна: - Павел, я очень дорожу нашими отношениями.
Бестужев: - Ты что-то для них делаешь, Анна?
А: - Дорожу!

- Господин министр экономического развития, какой рост экономики ожидается в этом году?
- У нас вся надежда на Изи пизи...

А ведь в конце девяностых была вполне неплохая страна. Началось всё с «Курска» и программного фашистского манифеста «Брат-2».

Жена навального подала на развод. После того как его будут принудительно кормить ,женщины ему будут без интереса

Мариегамн, лазарет.
Анна очень волнуется перед операцией (оперируют Павла
Бестужева, раненого на дуэли).
Траубе её успокаивает:
Анна... Я делал такую операцию уже 128 раз.
Анна облегченно вздыхает:
Уф-ф...
Хирург:
Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Анна: - Павел, ты мне нравишься, ты смешной.
Бестужев: - Это ты меня еще голым не видела.

Бестужев:
-Анна, у вас есть сыр рокфор?
Анна:
-Павел, это какой?
Б:
-С плесенью...
А:
-Нет, милый. Но есть хлеб рокфор.

СМС-переписка Анны и Бестужева:
-Анна... Я завидую мужчинам и женщинам,
чья любовь расцветёт под небов весёлой и
вольной страны...
-Павел, сейчас тридцать седьмой год!

Анна: - Павел... Говорят, в мире есть много прекрасных
мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку
в Польшу...
Бестужев: - Ну ничего, Анна, сначала Польша, потом весь мир!
А: - Милый, ты говоришь как Гитлер...

Анна - Бестужеву:
-Павел, а к нам сейчас заходил сосед...
-Сверху или снизу?
-Милый, ты за кого меня принимаешь?

Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Нет, Анна. Всплывём
только возле Северного полюса!

Бестужев:
-Анна, зачем нам леденцовые петушки?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал: сегодня
ночью, Анна, будешь сосать!

Чехия дорого поплатится за свои недружественные действия. Россия никому не позволит посягать на своё священное право устраивать взрывы и убивать там, где сочтет нужным.

А мне Чехия нужна, мне нужна Польша, мне нужен ЕС, мне нужно НАТО, мне нужна их дружба, мне нужны их продукты, плоды современной цивилизации и развития, мне нужен их вектор развития, мне нужны их свободы, мне нужно их отношение к нам. Меня заебла эта стабильность с процветанием!

Весь мир знает туристов из Молдовы и Таджикистана Петрова и Баширова, а на Родине это скромные Герои России, сделавшие карьеру на спортивных напитках.

Роспотребнадзор предупреждает, что прибывающие из-за границы высланные дипломаты пройдут двойные ПЦР-тесты и при необходимости будут возвращены обратно.

США планируют передать Украине оружие когда Россия нападет.Вот кретины,Когда нападет будет поздно,Куев будет взят.

Услышав вызов Зеленского, Путин дал команду углубить бункер ещё на 2 этажа.

Российская власть так устроена, что пытается гадить везде.
Даже там, где это ей невыгодно.
Просто из любви к этому виду жизнедеятельности.

⚡Джо Байден подписал закон об обязательной аттестации экскурсоводов.

Увидеть войну по-новой - дело недолгое, кое-кто поскакали на майдане и вот ты из-за них оказался во фронтовом городе, который местами выглядит похлеще Сталинграда.

Общество определенно больше заботит благополучие собак, чем кошек.
Ведь, самое бойкотируемое международным сообществом государство это Северная Корея, где едят собак.
А в Швейцарии национальное блюдо запеченая кошка, и в результате, всеобщее восхищение и почет.

А вы заметили что судя по постам в интернете больше всего о нашей жизни в России пекутся люди которые или никогда здесь не были или не собираются сюда возвращаться?

Занятное это зрелище - послание Путина к партсобранию Единой России.

Анна:
- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Он (Павел Бестужев) умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти!..

Из школьных сочинений:
-Бестужев видел себя с Анной возле южных плодоносных
берегов на атомной подлодке.

Анна и Бестужев посетили авианосец.
После возвращения домой Анна спрашивает:
-Павел, ты что матросов голодом моришь?
-С чего ты взяла, Анна?
-Так они у тебя, что ни спросишь на всё
отвечают: "Есть"! "Есть"!

Из школьных сочинений:
-Выполняя последную волю погибшего Бестужева,
Анна помогла декабристам бежать в Швецию на
авианосце.

Анна: Павел, почему на ралли ездят по двое?
Бестужев: Один рулит, второй молится.

Бестужев вернулся из Антарктики, от Анны записка:
"Павел, ушла к стоматологу".
Ждал час, два, три.
Потом, смотрит, а вещей-то её и нет...

Анна и Бестужев пошли в лес с ночёвкой.
Ложатся, вдруг слышат кукование.
Анна:
-Кукушка, сколько нам жить?
-Ку.
Бестужев:
-ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?
Кукушка:
-На голой земле и столько не протянете...

Анна:
-Павел, земля! Вижу землю!
Бестужев:
-Чухонка, мы ещё не отплывали...

Бестужев: - Ты со мной только из-за секса, Анна.
Анна: - Павел, как ты можешь такое говорить!
Разве это секс?

Анна и Бестужев пошли как-то в зоопарк.
Когда они вернулись, отец спрашивает Анну:
-Ну, что вам там болше всего понравилось?
-Мне - белый медведь, а ему (Бестужеву) -
кошечка.
-Какая в зоопарке кошечка?
-Я её не видела, но Павел сказал: что за милая
кошечка продаёт билеты!

Киселёв - Бестужеву:
-Пошли в цирк - там твоя Анна голая скачет на льве!
-Ну, пошли. Давно я не видел льва...

Павел Бестужев приезжает из Арктики.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру,
подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого.
На балкон, в ванную пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так
грусно Анне:
- Стареешь, Анна!

Анна о Бестужеве:
- Он мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный
или средний.

Анна и Бестужев расстались и Бестужев целыми
днями лежал на диване, почесывая свое разбитое
сердце.

Анна в операционний ждёт результатов (оперируют
раненого на дуэли П.А. Бестужева). Нервничает,
курит - все, как надо. Выходит Траубе:
-Анна... У меня две новости для вас - плохая и хорошая.
С какой начать?
-С хорошей!
-Бестужев скончался!
Анна хватается за сердце:
-И ЭТО - ХОРОШАЯ?! КАКАЯ ЖЕ ТОГДА ХУЖЕ (Т.Е. ПЛОХАЯ)?
-Мы вам забыли об этом сказать вчера.

Анна спрашивает Бестужева:
-Скажи мне, Павел: а ты на Новый
Год куда планируешь?
-Ты же знаешь - лицом в салат...

Бестужев: Анна... А давай у нас будет просто секс
без привязанностей?
Анна: Павел, в смысле - без привязанностей? Я
веревки принесла.

Анна с Бестужевым как-то разругались, но так и не решили,
что делать со стариком-шведом (отцом Анны): похоронить
или кремировать. Решили: хрен с ним, пусть живет!

Бестужев:
-Анна, сбегай за водкой.
-Хорошо, Павел - я мигом!
-Нет смысла, Анна, его гнать туда.
Садись на автобус!

Анна спрашивает Бестужева:
Павел, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
Анна... Кто тебе такую херню сказал?!
Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два еврея, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
Запомни раз и навсегда. Толерантность это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Анна и Бестужев идут по Нью-Йорку, а навстречу им - афроамериканец.
Анна:
-Павел, а кто это?
-Анна... Советский человек!
-Милый... Надо же - очернили как!

Анна :- Павел, а ты постишься?
Бестужев: - А как же, Анна! С
утра уже 3 поста выложил.

Анна:
-Павел, как у вас отношения с Киселёвым?
Бестужев:
-Анна, сейчас пост - нельзя ругаться...

Анна: - Павел, а я без трусиков...
Бестужев: - Анна, ну хватит уже
об этом! Скоро работу найду, купим
тебе всё.

Бестужев предлагает Анне:
- Анна, давай поиграем в изнасилование?
- Павел, я не хочу!
- Отличное начало...

Бестужев изнасиловал Анну. Девушка плачет:
-Павел... Я расскажу отцу, как ты меня три раза
изнасиловал!
-Как три? Всего один, Анна!
Анна повеселела:
-А ты разве больше не будешь?

Отец Анны говорит Бестужеву:
-Господин капитан, вы так любите мою
дочь... Хочу вас разочаровать: Анна вчера
на вечеринке у подруги набралАсь!
-Что вы, а ещё её отец! Анна никогда в рот
не берёт!
-Придётся вас разочаровать вторично...

40 лет назад были анекдоты про Гоги и Махарадзе. Теперь их зовут - Петров и Баширов.