Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

По мнению руководства страны-шлюхи свою незалежность можно сохранить только если лечь под кого-то.

Из тех деятелей, кто развалил СССР и столкнул Россию в "святые девяностые", к настоящему времени мало кто умер. Большинство из них сдохли.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.+++++++++++++школота уже ссанкциям помогает? Ярусский...
Раньше было датчанин, если мне не изменяет память.

Павел Бестужев:
- Анна, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Печкин видит полосатых пчёл и думает:Нужели Матроскин с пчёлами занимался сексом с ними.

Анна и Бестужев сидят в парке на скамейке. Бестужев:
-Анна, о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем
и ты!
Анна:
-Да, Павел. Тебе давно пора подумать о рядовом Тихонове.

На самолёте Анна кричит Бестужеву:
-Что ты делаешь, Павел? Ведь ты без парашюта!
-Ну и что же, Анна? Это учебные прыжки...

У Павла Бестужева день рожденья. Анна сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Бестужев, закатывая рукав:
- Анна... Ну и далеко он там?

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты любил когда-нибудь?
-Да, Анна, трахался.
-Павел, я о чистой любви...
-После баньки трахался!
-Да я о высокой любви, милый!
-На колокольне, Анна? Оригинально-с!

Пьянка автоматически превращает Бестужева в Бесстыжего.

Анна: - Почему ты так странно держишь саксофон, Павел?
Бестужев: - Я хочу кончить на лирической ноте!

У Павла Бестужева спрашивают:
- Павел Алексеевич, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеологическое дерево, Анна когда увидела - она потеряла сознание.

Пинер: - Павел Алексеевич, охарактеризуйте Анну, но только одним словом.
Бестужев: - СТЕР-ЛЯДЬ.

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки
Бестужев, оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Анна и говорит, зевая:
- Павел, ты б сначала снял бы презерватив с головы, а потом уж и делал такие выводы.

Бестужев (Б): - Доктор, у меня Анна такая интеллигентная...
Траубе (Т): - Hу, так это же хорошо!
Б: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Т: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
Б: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Анна, провожая Бестужева на рыбалку, говорит:
- Павел... Если щуки дорогие будут, купи лучше карасей.

Бестужев - Анне:
- Анна... Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

Павел Бестужев: - Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
Шеф: - Десять рубликов-с.
ПБ: - А если с Анной?
Ш: - ??? Десять рубликов-с...
Поворачивается к Анне:
- Вот говоpил я тебе, Анна, что ты ничего не стоишь.

Говорит Анна Бестужеву:
- Ну ты и дуб, Павел!
А Бестужев отвечает:
- Да, могуч я, Анна, могуч!

Старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решило выпустить++++++++++старый еврей... Забавно, школота. А КГБ, по вашему кто?

В лазарете Анна интересуется здоровьем Павла Бестужева:
- Доктор (Траубе), что означают буквы "ЧЗ" в его диагнозе?
- "Черт его знает."

Лазарет. Доктор Траубе - Анне:
- Анна... У меня для вас плохая новость ...
- Доктор ! Он умрёт ?
- Нет, Анна ! Мы Павла Алексеевича будем лечить

В апреле стартует пред заказ на обновленную телефонную базу от Роскомнадзора. Опасайтесь подделок настоящая база на дисках не продается.

Псаки после слов Путина признала, что США есть чем подумать.

Плагиатор.

У президента резко упал рейтинг, но скоро поднимется. Проверь подвал. Избегай поездок в метро и других мест массового скопления.

-Если бы в РККА служили евреи, рэйхстаг был бы взят в аренду.+++++++++чокнутый? Райхстаг убивал евреев.

ЦарьБидон упал три раза на трапе самолета.Военные в срочном порядке красят орудийный лафет и смазывают колеса.Ну и конечно шьют большой флаг.

Царь Бидон на каком то этапе поговорит с ВВП.А дотянет ли если не поспешит?

Анна спрашивает Бестужева: "Павел, чисто белая женщина бывает?"
Бестужев ей: "Бывает".
Тогда Анна спрашивает: "Павел, а чисто черная бывает?"
Бестужев ей: "Бывает".
Тогда Анна спрашивает: "Павел, а что бы и черная и белая - может такое быть??????"
Бестужев ей: "Нет, Анна. Так быть не может.".
Анна тогда чешет себе затылок, вздыхает и говорит:
"Значит это был пингвин, милый..."

Лазарет. Подходит Траубе к Анне и говорит:
Траубе: - Анна... Оперируем Павла Алексеевича (Бестужева).
У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Анна: - Давайте сначала хорошую.
Траубе: - Эту болезнь назовут его именем.

Бестужев подходит к Анне:
-Анна! У нас поход на подлодке на Северный полюс.
Тут главное - дисциплина. Увижу тебя красящейся -
в**бу!
-Павел, ты всё вот обещаешь, обещаешь...

Предстоит поход на АПЛ на вершину планеты.
Бестужев подходит к боцману:
-В походе на Северный полюс главное - дисциплина.
Увижу тебя красящимся - "сделаю из тебя Анну"...
-Павел Алексеевич! Вы только обещаете...

Анна навещает Бестужева в лазарете:
- Ну что, Анна? Что говорит Траубе? Каков мой диагноз?
- Павел... На следующей неделе тебя посмотрит Евгений Петрович !
- А кто это ?
- Полковой паталогоанатом.

Бестужев после операции открывает глаза.
Видит девушку в платке:
-Анна, что со мной приключилось?
-Ты попал в ДТП, Павел. Тебя оперировали...
-Так я в лазарете?
-Да, милый, большей частью.

Павел Бестужев после ранения на дуэли
открывает глаза. Видит девушку в платке:
-Анна, я был сильно ранен?
-Какая Анна? Я дева Мария.

В лазарете Анна дожидается результатов операции (на операционном
столе - Бестужев).
Невничает, курит - всё, как обычно. Выходит лекарь Траубе:
-Анна, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой
начать?
-С хорошей!
-Павел Алексеевич скончался!
Тут Анна хватается за сердце:
-А какая же может быть хуже (т.е. плохая)?
-Анна... Мы забыли вам об этом сказать вчера.

Анна и Бестужев идут по Мариегамну.
Анна - Бестужеву:
-Павел... Отгадаешь, сколько у меня пар лыж - отдам обе...

Встретились Анна с Бестужевым. Обсуждают новости.
- Павел... Сегодня слышала затонул у нас близ Мариегамна американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Бестужев ей в ответ: ПОЧЕМУ?
- Так он же перевозил клеросил, милый.

В Балтийском море учения. Капитан - Бестужев - обращается к Анне:
- Анна, что у нас по левому борту?
- Шестивесельная шлюпка, Павел!
- Анна, что у нас по правому борту ?
- Тоже шестивесельная шлюпка, милый!
Бестужев с сомнением смотрит на Анну и орет:
- Чухонка, сними таракана с бинокля!!!

Космические войска НАТО сбили российских космонавтов, севших
без визы на независимую эстонскую территорию Луны.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты можешь польку?
-Могу, Анна.
-А цыганочнку?
-Могу, Анна.
-А буги-вуги?
-Анна... Что это ещё за шалава?

Анна: - Ты чего такой уставший и печальный, Павел?
Бестужев: - Работа... Работа... Одна работа...
Утром и вечером... И все работа...
А: - И давно ты так работаешь?
Б: - Завтра начинаю.

Анна:
-Павел, как ты относишься к ЛГБТ?
Бестужев:
-Анна, представь себе - отношусь-с.

Бестужев вернулся с Дикого Запада.
Анна к нему:
- Ну как, там, на Западе, Павел?
- Порядок, Анна. Бери Пинера, водку - и бегом в штаб Камчатского полка.
Собираются они в штабе, садятся за стол.
Бестужев:
- Шчас, офицеры, покажу, чему меня там научили.
Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.
- Подумаешь, - говорит Анна, - Я тож так могу, милый.
Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги.
В стаканах оказывается: у Анны водка едва не выливается через края, у Бестужева. -
чуть поменьше, а у Пинера - на донышке накапано.
- Эх, Анна, тебе бы руку набить..., - говорит Бестужев.
- Во-во и харю тоже, 8-EE, - поддакивает Пинер.

Бестужев забивает косяк. Подбегает Анна:
-Павел, что ты делаешь - это же яд!
-Надеюсь, Анна...

Бестужев:
-Анна, ты потеешь подмышками?
Анна:
-Павел, ну ты и пошляк!

Мариегамн. Анна и Бестужев садятся в переполненную маршрутку.
Анна:
-Павел, пропихни меня в задний проход!

Анна говорит Бестужеву (тревожно):
-Павел, я вот слышала - в Америке от алкоголя
умирает каждый третий...
-Успокойся, Анна. Нас же только двое!

Анна учит Бестужева клеит обои:
-Главное, чтобы пузырей не было, Павел.
-Спасибо, Анна, буду помнить. А то мы с
моим солдатом - рядовым Тихоновым - взяли
как-то два...

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных стариков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Дедушки, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Деды выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, Прохорыч, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, старичьё! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Бедные турки.Проиграли они под Кагулом.

Англичане за победу Китая в Опиумной войне 1839-1845 и за то, что Китай нарожал Англии 385 миллионов уродов ей,повесили в 1885 году 200 миллионов желторылых китайцев,монголов,корейцев,пока те умирали в конвульсиях,англичане пили сахарный сок и попыхивали сигаретами и радовались тем,что бывшие победители казнены самим Лондоном проигравшим Опиумную войну в 1845 году.Спустя 40 лет правосудие над желторылыми свершилось и англичане теперь радуются этим.

Кайон и Фули имеют дочь по имени Чулун.

Траубе - Бестужеву.
- Павел Алексеевич. Затрудняюсь поставить
вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно, доктор. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, я мечтаю учится в МГИМО!
-Анна... А ты знаешь хоть о значении слова "посол"?
-Знаю, милый. Посол пряный, посол чрезвычайный,
посол на**й.