Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Ветерана куликовской битвы спрашивают:
-Панас Назарович, а какая нация - самая продажная?
-Зато як гарно спиваемо, яки в нас жигули и ан-26!

- Пишите: "Черепная травма головы...".
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у неё мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения мужа с любовником приперлась.

- Что с подводной лодкой? – Она утонула!
- Что с Борисом Немцовым? – Он застрелился!
- Что с Алексеем Навальным? – Он отравился!
- Что с Байденом? – Он оговорился!

Пошел как то старик(С) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(З).
А она ему так нагло:
(З): Слыш старик, старуха еще жива?
(С): Да (З): ТАК УБЕЙ ЕЕ НАФИГ!

Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

Узнал, что для строительства дворца под Геленжиком был снесён действующий детский лагерь «Золотая лоза».
Ну, что сказать?
Уважающие себя педофилы так не поступают.

Одно не понятно , почему социальную сеть потенциальных
геморойщиков назвали Клаб хаус.

путин отругал министра юстиций за то что навального посадили а статью не придумали и велел придумать статью

Российские избиратели, что же вы не жалеете своих братьев-славян украинцев?
Выбрали значит себе выродка и убийцу Путина, а украинцам теперь свергай его в войне. Им придется спасать и свою Украину от развала и вас от тирана Путина...

Мы убивали российских солдат, отрезая им живым головы, когда они попадали к нам в плен! Мы убивали женщин и детей, захватывая их в заложники или закладывая взрывчатку в подвалы жилых домов! Но мы никогда, слышите, никогда не марли руки, убивая пидарасов, возмущались кадыровские правоохранители!

Заголовок: "налоговая получит расширенный доступ к банковской тайне".
Правильный заголовок: "банковской тайны больше нет".
Потому что если любая уборщица Баба Маня может в перерыве между мытьем полов подсмотреть записанный на бумажке код доступа, включить комп и смотреть все, что ее левой пятке угодно (а ее продвинутый внучек, взятый на работу после школы - еще и придумает, кому, как, куда и за сколько все узнанное слить) - то какая нафиг "банковская тайна" еще остается?

Принцип работы контекстной рекламы - программа анализирует запросы пользователя и на их основе выдает ему то, что скорее всего его заинтересует.

Если один плешоган, только зайдя в интернет, сразу находит детское порно и наркоту - значит именно это выдает ему контекстная реклама.
На основе его старых запросов.
Так в чем проблема: в интернете или все-таки в плешогане?

Россия - это пример того, во что может превратиться богатейшая в мире держава, когда ей управляет тринадцатилетний гопник из питерской подворотни.

Тихонов: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Мари: - А если корабль немагнитный?
Т. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.
М. - А если и тот корабль немагнитный?
Т. - Какой такой немагнитный?
М. - Ну, это... Деревянный!
Т. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...

Российский спутник 10 минут находился в космическом пространстве Литвы.

Если бы евреи делали революцию , Зимний был бы взят в аренду ?++++++++++ага, щас!
А Палестина в 1967 тоже была взята в аренду?

-Если бы в РККА служили евреи, рэйхстаг был бы взят в аренду.

Врут хохлы, не может быть у них президентом еврей, настоящая
фамилия презика НЕзалЕжной - Зеленюк.

Англичане повесили сто миллионов Маратх,захвативших Лондон в 1710 году в 1765 году.Маратхи нарожали Англичанам 180 миллионов Англо-Индийцев им за двадцать лет.Спустя пятьдесят пять лет правосудие свершилось в Тауэре.Бывшие проигравшие победили бывших победителей смертной казнью.Молодец Англия дети мои божьи.

Монголы в 1292 году повесили 10 миллионов русских за то, что те победили в 1237 году все их пять миллионов солдат и уничтожили всех до единого.Спустя 45 лет бывшие проигравшие казнили своих бывших победителей.Русские если и победили монголов в 1237,были побеждены ими в 1292 году.

Англичане расстреляли 140 миллионов турок в 1801 за то,что они победили их и захватили Лондон в 1741 году и нарожали им 240 миллионов детей за сорок лет.Бывшие проигравшие казнили бывших победителей путём смертной казни.Молодец и спасибо Англия за суд над турками,которые захватили твою столицу в 1741 году.

-Яку мову ти вивчав в інституті?
-Гавньодрецьку.
-Може бути, давньогрецьку?
-Може бути. Я ж вивчав не українську.

Депутаты госдумы жестко высмеяли ВВС США, мегатонная бомба которых попала не в кремль, а в ГУМ!

-Барак - Обама?
-Путин - убийца?

Путинские бабки:
- Пусть только проклятые бандеровцы попробуют вновь напасть на Донбасс, наша доблестная армия под руководством нашего дорогого вождя Путина их за две недели разобьет!

Навальновцы:
- А толку...Пока рашковкая армия хохлов мочить будет, НАТО нанесет удар по России ракетами начиненными отработанными радиоактивными отходами. Земля будет на метры вглубь заражена радиацией. И чтож вы, бляди путинские, старые, жрать потом будите?

Конечно, Путин мог бы ответить Байдену как мужик, но президент США знает, где хранятся деньги, которые Владим Владимирович, как последняя крыса, украл у российских стариков и детей.

россия единственная страна где местное трудоспособное население занято пропутинским троллингом и разгоном демонстраций

Англичане в 1813 году повесили своих бывших победителей-Ирокезов и Гуронов,которые в 1743 году захватили Лондон,столицу Англии.Захватившие Лондон Ирокезы и Гуроны нарожали англичанам 180 миллионов метисов им за сорок лет.Англичане повесили 100 миллионов Ирокезов и Гуронов захвативших их столицу в 1743 году,в 1813 году свершилось правосудие честное в виде повешения.Молодцы Англичане не так ли?Бывшие проигравшие повесили бывших победителей.

"-Анна, я отдам концы"! - Павел Бестужев кричал на ледоколе или в лазарете?

Доля в мировом ВВП
США: 24.4%
ЕС: 17.8%
Китай: 16.4%
Россия: 1.9%

Доля в мировом экспорте
ЕС: 31.0%
Китай: 10.7%
США: 10.1%
Россия: 1.9%

Доля в мировом населении
Китай: 18.2%
ЕС: 5.8%
США: 4.3%
Россия: 1.9%

Швартуется авианосец. Анна докладывает Бестужеву: — До пирса три ярда, Павел! Два ярда, Павел! Один ярд, Павел! Один ярд пирса, Павел! Два ярда пирса, Павел!..

Бестужев:
— Анна, ты — чухонка!
— Но, Павел...
— Это приказ!

В Чечне. Анна дезертировала. Её останавливает офицер. Анна:
-Павел...
Офицер:
-Какой я тебе Павел Бестужев, девка? Ослепла? Перед тобой -
полковник Киселёв!
-О! Ваше благородие! Я что - так глубоко забежала в тыл?

-Какую команду подал Павел Бестужев, когда Анна упала за борт?
-Концы в воду!

Анна: — Ты чего такой грустный, Павел?.. Бестужев: — Вот, вчера капитана присвоили... Анна: — Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо, милый!!! Бестужев: — Ага, радоваться... Позавчера—то я был майором.

Анна:
— Павел, мы тонем!
Бестужев:
— Расстояние до ближайшей земли?
А: — 10 кабельтовых!
Б: — В каком направлении?
А: — В вертикальном!

Анна (А) приходит к подруге (П)и говорит:
(А) - Ты знаешь, Павел оказывается еврей !
(П) - Бестужев? С чего ты взяла ?
(А) - Ну не из пальца я же это высосала!!!

Сергунчик! Сергушок! Серя!
Кого это я так ласково?
Да, Лаврова.

Анна пришла в лазарет навестить Бестужева:
- Ну, как ты, Павел?
- Анна... Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Анна и Бестужев стоят над заливом. Над ними пролетает веролет.
Бестужев:
-Анна, знаешь, что такое вертолёты?
-Что, Павел?
-Это души погибших танков...

Анна спрашивает пьяного Бестужева:
-Павел, ты откуда?
-Из последнего анекдота, Анна.

Анекдоты про любовь Анны и Бестужева устарели орально...

Бестужев - Анне:
-Анна, ты изменила мне!
-Это неправда, Павел.
-С Пинером.
-А это уже точно неправда, милый!

Анна:
-Павел, какую дату ставить?
Бестужев:
-Без даты, Анна.
А:
-Павел, я тебя люблю, а ты обзываешься!

Анна прибегает к Бестужеву и возбужденно кричит:
- Павел! Клинтон с Моникой переспал! Что теперь делать-то будем?!
- Завидовать, Анна...

Бестужев:
- Анна, у тебя консервов полный холодильник, а ты такая тоненькая - ведь это с голоду!
Анна:
- Павел, газету открыла - там Ельцин, радио включила - там Ельцин, телевизор включила - там тоже Ельцин. Теперь боюсь консервы открывать, милый !!!

Перед отправкой в Афган Анна говорит Бестужеву:
-Павел, а ведь я там своя!
-Чухонка! СЕВЕРНЫЙ Альянс - это моджахеды!

На подлодке капитан Бестужев устраивает проверку:
-Рядовой Тихонов!
-Я!
-Жак Пинер!
-Я!
-Анна!
Молчание.
-Анна!
Тот же результат.
-Анна!
-Да, Павел?
-Фу-у... Впрочем, чухонка, куда ты денешься...

Анна:
-А если мой парашют не раскроется, Павел?
Бестужев:
-Анна, я тебе его поменяю.

На самолёте во время прыжков Бестужев (ВДВ) кричит Анне:
-Что ты делаешь, чухонка? Ведь ты без парашюта!
-Ну и что же, Павел? Это ведь учебные прыжки...

Чем отличается день ВДВ от Дня святого Валентина (ДСВ)?
Тем, что в ДСВ Павел Бестужев с Анной, а в день ВДВ с Жаком Пинером!

Бестужев: - Анна... Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
Анна: - Поэтому ты пошёл в десантники, Павел?

После месяца похода на подлодке для Павла Бестужева
лоцман - та же Анна.

Бестужев - Анне:
- На атомной подводной лодке, Анна, находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы подводников, Павел? И как насчёт меня - ведь я девушка?

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, почему ты на спине плывёшь?
-Я - командир подлодки. А настоящий
подводник должен плыть вверх перископом!

Павле Бестужев поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты, давай, Анну тоже в золотую рыбку преврати,
пусть в аквариуме живет и все мои желания исполняет.

Анна и Бестужев пошли в поход.
Заночевали в лесу. Ночью посыпаются.
Анна:
-Павел, о чём тебе говорит звёздное небо
у нас над головами?
-О том, Анна, что завтра будет солнечный день,
а тебе?
-Милый, у нас украли палатку!

Анна склонилась над раненым Бестужевым в лазарете.
Тот шепчет:
-Анна, мне конец!
Анна:
-Нет уж, Павел - я девушка! Вон Траубе идёт - он может!

Бестужев послылает Анну за бутылкой. Анна
возвращается ни с чем:
-Павел, там очередь - Горбачёв обьявил сухой
закон...
Ночью, когда Анна уснула, Бестужев пишет ей
письмо:
"-Анна, прощай! Иду в Кремль - убить Горбачёва."
Днём возвращается. Анна:
-Павел, я читала твоё письмо - палкала. Но вот ты
живой. Удалось?
-Нет, Анна. Там тоже очередь...

Киселёв вызывает Павла Алексеевича Бестужева:
-Скажи, а откуда у тебя особняк под Мариегамном?
-Да это мы с Анной поймали золотую рыбку, ну и
попросили её...
-Что-то не верится!
-Ну, давай сядем в сани, поедем - покажу особняк!

В Антарктиде. Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ты меня любишь?
-Павел, а что остаётся делать?

Анна поймала золотую рыбку. Та обещала выполнить любое
её желание. Анна:
-Лучше исполни первое желание Павла, когда он выйдет на
палубу.
И вот Бестужев выходит на палубу:
-Эх, погодка, якорь мне в задницу!

Щедрин в гостях у Якобсенов:
-Марта, в моём молоке плавает таракан. Что это значит?
-Простите, товарищ, я плохо говорю по-русски... И не
знаю примет...

Вернувшись с рыбалки, Бестужев в нерешительности стоит на пороге:
- Кот дома, Анна?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает девушка.

Анна опоздала на свидание.
- Прости, Павел, - объясняет она Бестужеву, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же, Анна? - взволнованно спрашивает Бестужеву.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел, милый...

-Зачем у Лады-2101, Москвича-412 и Скоды-1201 стёкла - с подогревом?
-Чтобы руки не замёрзли, когда их толкаешь.

Анна с Бестужевым пошли в лес под Мариегамном.
Анна:
-Павел, только не ешь волчьи ягоды!
Бестужев:
-Анна, а что - ему облом набрать себе другие?
-Кому - "ему", милый?
-Волчаре.

Космополитизм разрешён в 1953 году,за три дня до смерти Сталина.

Рык льва,это хорошо,Хобот слона,это плохо.

Россия победит Англию в 1880 году.Ответ прост:Она победит её,владычецу морей.

Кения может победить США.Ответ прост:Она может победить Великобританию.

Демократия ослабевает на глазах,как увядавшая роза в саду.

Печки любит путешествия во времени.Ответ прост:Любит он Дядю Фёдора и Хватайку и Шарика и Матроскина.

Подходит Бестужев к Анне и говорит:
- Слушай, Анна, скоро выборы. Давай мы тебя от города Мариегамн в Думу выдвинем?
- Поздно, Павел. Меня Пинер еще когда депутатской неприкосновенности лишил!

Англичане повесили солдат и офицеров своих бывших победителей-Ирландцев в 1825 году,спустя 25 лет после того,как Ирландцы захватили Лондон в 1800 году и нарожали англичанам 40 миллионов детей от своих солдат.Англичане повесили два миллиона солдат и офицеров в 1825 году.Бывшие проигравшие победили своих бывших победителей смертной казнью.Молодцы англичане.

В Афганистане. Вбегает Траубе к Бестужеву в штаб и кричит:
- Павел Алексеевич! Анна подорвалась на мине!
- Я знаю.
- Откуда?!
- "Тампакс" в окно залетел.

Анна нашла популярный журнал по летному делу. Решили с Бестужевым полетать на новейшем самолете,
приобретенном Камчатским полком (который сотит в Мариегамне). Сели в кабину, Анна - читает, Бестужев
- делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано, Анна !
- Газ до упора
- Сделано, Анна !
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем, Анна !
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано, Анна !
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Анна, быстро-то как летим !
- ????? !!!!! - Павел, пишут, что "Продолжение в следующем номере" !!!

Сидят Бестужев и Пинер, бухают.
Подходит Анна:
-Можно - я буду третьей, Павел?
-Нет, Анна. Ты будешь четвертой. Мы уже троих послали...

Бестужев построил команду подлодки:
-Птицам деньги нужны?
-Нет, Павел Алексеевич.
-Так вот, орлы - я пропил вашу зарплату.
Анна:
-Как, Павел, и мою?
-И твою, голубка...

Анна как-то спрашивает Бестужева:
- Павел, ты бутылку водки выпить сможешь ?
- Смогу, Анна.
- А канистру водки, милый ?
- Смогу.
- А бочку ?
- Смогу.
- А цистерну ?
- Выпить-то я смогу, Анна, да где потом такой огурец на закусь найти

- Ты что это Анна, капитану Пинеру честь не отдаешь?
- А я уже Павлу Бестужеву отдала!

Анна: - Павел, слышал, из-за коронавируса отменили все концерты Софии Ротару!
Бестужев: - Анна... Как говорится, не было бы счастья...

Анна с подругой. Подруга:
- Ты чего ревешь? Анна:
- Да вот Павел (Бестужев) сделал мне предложение...
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

Сторонники берлинкого пациента ездят на HAVAL.

Если ровно в полночь, выйти на балкон и крикнуть: я Хохол!!
Тогда вам...
Читать далее...

Когда Трампа забанили в твиттере, он попросил
😂🤣😅