Повторные анекдоты

Как ругается дирижер оркестра :-

1 Остались всего три репетиции до позора!
2 Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3 Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4 Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5 Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6 Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7 Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8 И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9 Не захлебнитесь в собственном таланте!
10 Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
11 Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12 Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13 Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14 Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15 Уберите свой маникюр с грифа!
16 Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17 Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18 Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19 Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20 Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21 Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22 Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23 От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24 Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25 Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26 Мне не место с вами в одной музыке!
27 Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28 Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29 Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
31 У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33 Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После того, как в крови наркомана не обнаружили следов наркотиков, у него возникли вопросы к своему дилеру...

Самая еврейская организация - флот
На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Жизнь хомяка как вспышка. Не успел ещё привыкнуть, что он у тебя есть, а он уже оказывается был. Именно по этому о хомяках всегда говорят в прошедшем времени.

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

НАСА село на Марс, Рогозин сел на Сникерс.

Идёт репетиция джаз-оркестра.
Вдруг с большим опозданием вваливается первый альт-саксофонист с ящиком водки!!! Дирижёр офигевая:
-Ты что на репетицию с водкой??????
-Не-а!!! Я на пьянку с саксофоном

Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.