Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна выходит замуж, надеясь, что Павел Бестужев со временем изменится.
Она ошибается.
Бестужев женится, надеясь, что Анна никогда не изменится.
Он тоже ошибается.

Анна предпочитают специальную диету. Она ест Бестужеву мозг.

Анна поняла, что не особо привлекательна, когда Павел Бестужев заставил ее кукарекать, выиграв в карты « на желание».

Солдаты Киселёва перекрыли все выходы из Мариегамна.
Но Анна не растерялась и вывела декабристов через вход.

Анна: - Павел... Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
Бестужев: - Анна, ну мы же договорились, о политике не говорить!

Когда Анна спрашивает: "Что хочешь на ужин, Павел?",
Бестужев никогда не угадывает.

Бестужев:
-Анна, а ты знаешь, что в гибели Титаника виноваты евреи?
Анна:
-Павел, ты пьян?
Бестужев:
-Нет, Анна. Но - штурман, боцман... А больше всего - айсберг!

Капитан атомной подводной лодки Бестужев вызывает Анну:- Анна, что это за толчок был минуты две назад?- Да это... Павел, мне пришла радиограмма, что Киселёв (который ударил тебя по лицу и оскорбил меня) уехал в Ниццу отдыхать. .- Ну и?- Нет больше Ниццы, милый...

После фразы Павла Бестужева "Готовь дырочку, Анна", девушка так и не поняла, повысят её, или все-таки будет взыскание…

Диалог Анны и Бестужева.
— Анна, возьми связку ломов и подмети плац!
— Павел, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?
— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты за*балась.

Анна говорит подруге:
- Слышь, а меня Павел Бестужев вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?".
- Он в ответ: "ХЗ".
-???
- Ну мол: "Хочешь замуж?".

Анна: - Павел, прости, что не отвечала, я ела.
Бестужев: - Неделю?!

Бестужев: - Анна... Как называют людей, которые не едят мяса?
Анна: - Пенсионеры, Павел.

Рогозин отчитался Путину об успехах «Роскосмоса».

Сейчас все производители делают Умные Вещи
И Анекдот.ру должен сделать один умный вещь
Туалетную бумагу с анекдотами.ру
брать будут и читать будут
и поумнеют
многие

Царь Бидон уже говорит о втором сроке.До него еще дожить надо дедуля.

Литва требует 800 миллиардов за советскую окупацию.Если эту сумму вы наскребете по сусекам мы вас примем обратно ответил ВВП.

Пошла в 1класс. Научилась читать. Иду деловая. Читаю на заборе мат на всю улицу так громко! И спрашую:-Мама,а, что это!?
-Незнаю-сказала мама.
И я говорю-Я спрошу у учителя. Мужик который шёл в заде аж поперхнулся от смеха.

сказ о том как халуй в суд на либерала искъ подал

турист окрасил воду в европейском бассейне в цвета Русской Идеи

Василий почему министр обороны Германии так агрессивно нападает на Россию?Провоцирует на взятие Рейхстага.А с какой целью?Победители будут три дня грабить и насиловать ну и ее может трахнут.

в америке космонавты на марсоходах колонизируют марс, в россии космонавты на автозаках колонизируют центр москвы

Почему в поддержку Лехи Нахального у здания суда было около десяти человек? Так бабла не подкинули а за так стоять дурных нема.

франция не советует царю Бидону воевать с Россией зимой.Германия не советует и летом тоже.Когда же начинать спросил царь Бидон? Когда от глобального потепления в России появятся пальмы и бананы.

Техас завален снегом как Сибирь.А не секретное ли оружие Путина стоит за этим?

гормоны и пустынник схлеснулись на руках.

Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, а если не было бы армии, ты бы чем занимался?
— В милиции служил бы, Анна.
— А если и милиции не было, милый?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, Анна, но все равно бы не работал!

Павел Бестужев - своей девушке:
-Анна, ты думаешь, я за тебя свою работу буду делать?

Павел Бестужев:
— Анна, сегодня субботник. Объясняю задачу:
собрать все кирпичи и сжечь.

Анна: — Павел, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
Бестужев: — Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен
его знает!

Идет Бестужев по улице Мариегамна. Встречает Анну,
она его спрашивает:
— Куда идешь, Павел?
— Военная тайна, Анна.
— А что несешь, милый?
— Патроны на склад!

Анна и Бестужев попали в Чечню. Идут по горной тропе.
Анна - Бестужеву:
-Павел, пошли сюда - мин нет!
-Вечером, Анна!

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, а какая твоя любимая песня?
— Ну, вот эта, Анна: "Снега нале — ВО! Снега напра — ВО!"
— А еще, милый?
— "Степь да степь кру — ГОМ!"

Бестужев: — Анна, а ты знаешь, как заинтересовать
отмороженную чухонку?
Анна: — Нет, Павел, а как?!
Бестужев: — Завтра расскажу.

Беседуют Анна и Бестужев. Бестужев спрашивает:
— Анна, ты видишь зайца?
— Нет, Павел.
— Вот и я не вижу, а он есть…

Сидят Анна и Бестужев на пальме.
Подходит слон - и начинает хоботом трясти
дерево. Бестужев:
-Анна, у него что - здесь гнездо?
Анна:
-Павел, я учила в школе в Стокгольме - они в
норах живут.

Анна:
-Павел, по курсу нашего корабля - торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля? Дороговато...

Бестужев: — Анна, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
Анна: — Павел... Работает, не работает, работает, не работает…

Павла Бестужева очень насторожило, когда Анна
предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Как-то иначе Павел Алексеевич Бестужев взглянул на Анну,
когда на полярной станции закончилась провизия...

— В чем разница между Титаником и любовницей Павла Бестужева Анной?
— Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

Морская царевна спрашивает отца:
— Батюшка, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
— Затычка от "Титаника"...

Дед Мазай подплывает на лодке к "Булгарии", стучит веслом по борту и говорит: — Зайцы на корабле есть?..

Победитель Китая в 2052 году-Аарон Джон Коул.

Гасдрубал герой,он уничтожил 480 тысяч римлян в Третьей Пунической Войне.

Трамп объявил войну Филиппинам в 2019 и победил её за шесть месяцев её,потеряв всего убитыми 15 тысяч солдат армии США.

Если Навальный победил на выборах в 2004 и стал президентом,в 2013 году началась война Китая и Японии,где победила бы Япония.

Трамп в 2020 году в Кубе потерял 800 тысяч солдат,зато победил её.

СССР если объявил войну США в 1973,то в 1978 году захватил всю Европу вместе с Англией и Францией,зато СССР бы захватили Троцкисты,и СССР был бы Троцкистким.Зато СССР бы распался в 2015 году бы.

В 1932 году,СССР амнистировал посла Верещагина,убитого партизанами в 1812 году и поставил 82 памятника ему,посол Верещагин был прадедом художника Верещагина.Верещагин прадед стал символом борьбы с самодержавием в 1932 году.

Полиция - это инструмент власти, а не защитники граждан.

В Советском Союзе расстреляли Константина Челпана и Георгия Лангемака (см. https://www.anekdot.ru/id/1187906/ если не знаете, кто они такие). И сломали челюсть Королеву. А в фашистской Германии в примерно то же самое время оставили в живых Вернера фон Брауна. Результат: Советский Союз сначала победил фашистскую Германию, а позже стал первым в космосе.
Если без генерального конструктора дела стали идти лучше, чем при нем, может при жизни он реально вредил???

В гетто, не говоря уже об их родной Африке, чернокожим живется очень плохо.
Но это не от того, что они чем-то хуже белых.
А от того, что они там живут бок о бок с другими чернокожими.