Повторные анекдоты

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю» - то он тут же убежит.

В жизни нужно не только постараться всё попробовать, но кое-что попробовать не попробовать.

- Что мы подарим Изе на восемнадцатилетие?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел, он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Некоторые женщину ищут свою вторую половинку так: берут целого мужика и пилят, и пилят...

Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.

По поводу запрета мата вспомнился старый анекдот:
"На заводе после запрета ругаться матом резко снизилась производительность труда. У мастера (М) одного из цехов спрашивают:
- Почему у Вас в цеху упала производительность труда ?
- (М) Раньше как было, скажешь рабочему "Бери эту хуйню и тащи к тому мудаку", а теперь пока вспомнишь название детали и фамилию рабочего, пол дня пройдет."

Доктор листает карту больного хорошо,хорошо,хорошо. Больной,доктор,да что ж хорошего? Дык хорошо что у меня такого нет!

Голливуд в шоке. Оказалось, что Ума Турман - это два небритых мужика...

Вот скажи мне, Владимир Владимирович, в чём сила! Разве в деньгах? У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней! Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего — ты сильней стал? Нет, не стал, потому что правды за тобой нету! А тот, кого обманул, за ним правда! Значит, он сильней!

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес, и я привяжу её к дереву. Через некоторое время придёт единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это всё легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Объявление:
При заказе памятника от пятидесяти тысяч до 1 марта второй памятник в подарок.

Депутат Терешкова сообщила, что завалена письмами граждан России с просьбой переименовать город Владимир во Владимир Владимирович.

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Поселилось в деревне на дне колодца чудище страшное и всех кто за водой приходил трахало без разбора. Пришли жители деревни к трём богатырям жаловаться на него. Просят изгнать нечисть прочь. Согласились богатыри, пришли они к колодцу, кричат - вызывают на бой чудище. В ответ тишина.
Тогда решил первым залезть в колодец Алёша Попович. Договорились, что если он закричит – “ОПА - ОПА” тянуть его обратно на верх. Опускается он всё ниже, совсем темно стало. Вдруг кто-то у него штаны стягивает и в зад трахает. Закричал Алёша Попович - “ОПА - ОПА”. Вытянули его братья и спрашивают - “Ну как, видел чудище?” ”Нет, не видел отвечает Алёша Попович”
Вторым полез в колодец Добрыня Никитич. Опускается он вдруг кто-то у него штаны стягивает и в зад трахает. Закричал Добрыня Никитич - “ОПА - ОПА”. Вытянули его братья и спрашивают - “Ну как, видел чудище?” ”Нет, не видел отвечает Добрыня Никитич”
Третьим полез в колодец Илья Муромец. Опускается он вдруг кто-то у него штаны как у братьев в темноте стягивает и в зад трахает. И закричал тогда Илья Муромец - “ОПА – ОПА – О - папулечьки, тяните пидарасы”.