Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна: - Павел... ты обогреватель купил?
Бестужев: - Ага, Анна! Аж три бутылки!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел... Ты как получаешь удовольствие?
- Медленно, Анна.
- А почему, милый?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Бестужев: - Всё! Больше ни за что к Пинеру в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. Анна: - Павел... И что-же он тебе такого говорил? - Да талдычил одно и то же, Анна: "Давай еще по одной жахнем!"

Исповедуется Павел Бестужев: -Я не напиваюсь в присутствии Анны.
Неприятно видеть как их становится двое!

Анна и Бестужев пошли в зоопарк.
Там они разминулись.
Но через некоторое время Анна
встретила Павла Бестужева пьяным
в обезьяннике.

Анна - Бестужеву:
-Павел, а чем отличается пьяный от трезвого?
-Анна, видишь - две сосны? А будь я выпимши,
мне бы казалось, что их четыре...
-Павел, там одна сосна!

Воздушный парад. Анна с подругой смотрят,
как Бестужев прыгает с парашютом. Падает.
Анна посылает подругу:
-Проверь - дышит ли Павел!
Подруга уходит... Возвращается:
-Он дышит, но около него дышать невозможно...

Бестужев - Анне:
-Анна, я пью только по дням, которые
начинаются с "с": среда, суббота и
сегодня!

Анна: - Павел, ты водку пьёшь?
Бестужев: - Только по праздникам, Анна.
- А когда у тебя праздник, милый?
- Когда есть водка.

Анна: - Почему у тебя круги вокруг глаз, Павел? Опять пил вчера?
Бестужев: - Чё сразу – «пил», Анна? Просто уснул на стаканах…

Анна: — Хватит пить, Павел!
Бестужев: — А я не пью, Анна... я дизинфицирую душевные раны.

Анна и Бестужев в падающем самолете.
Анна:
-Павел, не могу понять - почему моряки
так радуются приближению земли?

- За что ты попал на гауптвахту, Павел? - спрашивает Анна Бестужева.
- За нарушение законов баллистики, Анна. Наука доказывает, что два
снаряда в одну точку не попадают. У меня - попали.

Обращается к Бестужеву:
-Павел Алексеевич, вы имеете меня уже час, но
до сих пор не сказали слова любви!
-Ах, простите... Я люблю вас, господин Пинер!

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.++++++++++++ребенка рожают, а не заводят, УРОДЫ!!

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Анна: - Павел... Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
Бестужев: - Конечно, Анна. Как-то мы шли на автобус, я
отстал, а у тебя деньги на проезд

Задача мужа - тратить столько, чтобы не хватало на любовника!

Анна: - Павел, ведь правда, что я тебе дана Богом?
Бестужев: - Да, Анна... . только за какие грехи не знаю...

Анна: - Помнишь, Павел, какая буря на Балтике
была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
Бестужев: - Еще бы не помнить, Анна... Я с тех пор
верю в приметы!

Я, ты, он, она - вместе дружная семья... Раньше Большевики
считали семью буржуазным пережитком. Но ротара историю
не учила...

-Милые бранятся - только тешатся, - сказал санитар, укладывая в
труповозку мёртвую жену.

Тише едешь - дальше будешь, - сказал водитель "скорой".

Бандерлоги, бандерлоги... А в 1947 день победы отменили бандерлоги?
(праздник не отмечался с 1947 по 1965 год).

Ту-144 со скоростью в два звука, Ми-12, ледокол Арктика,
достигший Северного полюса, спутники на орбите вокруг
Луны, посадка на Марс - вы всё ещё верите талькову, что
Россию "растерзаливандалы"?

-Милые бранятся - только тешатся!
-Петрович, мы протокол составляем.
Пиши: умышленное причинение тяжкого
вреда здоровью на почве ревности...

Прапорщик Бестужев объясняет Анне:
— Анна... Если камень подбросить вверх, он упадет на землю.
Это означает, что действует сила земного притяжения.
Анна:
— Павел, а если камень упадет в воду?
Бестужев:
— Это меня не касается. Этим занимаются во флоте.

Бестужев хвалится перед Анной:
— Анна, я вот могу выпить больше поллитра.
И больше литра могу. И даже больше полутора!
— Павел... А меньше 100 грамм слабо?

Анна: — Павел, а по какому поводу ты сегодня собрался пить?
Бестужев: — Да просто, Анна, без повода. Я ж не алкаш какой,
чтобы поводом себя оправдывать.

Павел Бестужев просыпается утром с большого бодуна,
видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук, Павел Алексеевич.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Анна и Бестужев в океанариуме.
Ходят, рыб рассматривают. Вдруг Анна
окликнула Бестужева:
-Павел, смотри - рыба-пила!
Бестужев подходит, смотрит:
-Точно, Анна. Видимо, мне придётся завязывать...

Мари: — Почему вы, когда пьёте, закрываете глаза?
Тихонов: — Мари... доктор сказал, чтобы я в стакан
не заглядывал.

К Павлу Бестужеву, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный... — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

Павел Бестужев и Жак Пинер квасят.
Подходит Анна. Они ей:
-Анна, четвертой будешь?
-Так вас же двое...
-Двое, Анна, но послали-то мы уже троих!

Сидят Павел Бестужев с Жаком Пинером, бухают.
Мимо проходит Анна с мороженым в руке. Бестужев
говорит:
— Анна, дай лизнуть?
Анна: — Павел... Я бы дала, да неохота трусы снимать.

Диалог между Анной и Бестужевым:
- Анна, вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо, Павел... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Анна подбегает к Бестужеву:
- Павел, тебе плохо? - Нет, Анна, мне хорошо!!! - А чего ж ты тогда блюешь? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Павел Бестужев:
-После литра водки язык не
повернется отказать Анне в
сексе.

Анна: - Водку пить будешь, Павел?
Бестужев: - Национальность не позволяет отказаться.

Анна спрашивает у Бестужева:
- Ты пьешь, Павел?
- Только по торжественным случаям, Анна.
- Это когда, милый?
- Когда есть что выпить.

Бестужев - Анне:
-Анна, алкоголь тебя делает такой милой!
-Я не пью, Павел.
-Зато пью я.

Анна: - Павел... Что-то сегодня не спится.
Бестужев: - Не беда, Анна, сопьёмся завтра...

Идёт пьяный Бестужев по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему Анна. И вот подходит она к Бестужеву, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять, Павел? Бестужев: - Не надо, я так перелезу

Англия осуждает итальянскую певицу за прививку спутником.Так прививайтесь новичком и будет вам счастье.

США не признают Крым российским пока я жив заявил царь Бидон.Мы подождем ответил ВВП.

В Латвии всё так плохо
что президента с премьерминистром называют двуликий анус

Долбаёбы путинские вы. Штоб оправдать свою ничтожноть гоните на все государста

+0–СсылкаПоделиться
Новости:

Спорт24: Россия включилась в борьбу за проведение чемпионата мира по хоккею в 2021 году/20.11.2020

ЛентаРу: Спортивный арбитражный суд (CAS) запретил президенту России Владимиру Путину посещать чемпионаты мира и Олимпийские игры. Об этом сообщается на сайте организации.
Помимо главы государства, запрет распространяется на все правительство России: министров и их заместителей, премьер-министра и его заместителей, а также депутатов Государственной Думы. Кроме того, на соревнованиях нельзя присутствовать главам и заместителям государственных организаций, всей администрации президента и сотрудникам Следственного комитета России/17.12.2020

Байден отказался лететь в Омск

Ангела Меркель лишилась партийного билета ЕР

Следком и Прокуратура РФ больше не отвечают на запросы граждан... Они попросту исчезли. Это не анекдот

- Кто-нибудь может объяснить, почему нищие, убогие, работающие у себя гавном и за гроши украинцы - приходят на Российкий сайт анекдотов, чтобы рассказывать друг другу как плохо жить в России?
- Зависть, национальная черта хохлов. Боятся, что кто-нибудь из них сбежит из своего вагинального рая - в Москву. Вот и убеждают друг друга в том, как там плохо.

- Оперативники засняли послов USA, GB и Latvia на месте преступления.
- Почему так сказал?
- Вчера они принесли цветы к парапету, где убили Немцова.

А знаете почему на этом сайте анекдоты стали позже выходить? Да просто я стал свои приколы позже присылать. Меня ждут. Потому как не будет моих работ - некому будет завидовать.

©Евгений Полищук

Царь Бидон не может решить когда напасть на Россию.Чем раньше нападешь тем быстрее огребешь.

На Украине назвали возможную дату возвращения контроля над Донбассом.Донбасс отправил в подарок атаману Вовчику машинку для закатывания губы.

Знаете почему лучше заводить котра, а не собаку? Да просто если наступит кризис и у вас не будет денег не только животину прокормить, но и себя, то кота не жалко продать корейцам на мясо, чтоб заодно и с тобой потом поделились. А собака друг всё-таки.

©Евгений Полищук

Здаётся мне, французское имя Сирано на самом деле никакое не французское имя, а кликуха некоторых русских эмигрантов.

©Евгений Полищук

Холод - это от Глобального потепление. Также, как и жара естесственно.
Также оно вызывает как засуху, так и ливни. Если ничего этого не происходит, то это тоже свидетельствует о Глобальном Потеплении.
Но не существует ситуации, гипотетической, естественно, любой, при которой сказали бы: "Это свидетельствует об отсутствии Глобального Потепления".

Было подсчитано, что если бы на земле не было бы только трёх религий, то население земли сегодня было бы уже около 30 миллиардов, так как не было бы около 500 больших и малых войн за последние 1500 лет. А за последние 50 лет не произошло бы 99% терактов.

Если Вы наймёте себе шофёра - это не значит, что Вы подарили ему свою машину. Он всего лишь управляет ею. И Вы, конечно, можете его уволить, если качество его работы недостаточно хорошо.

Анна звонит Бестужеву: - Как дела, Павел?
Бестужев: - Нормально, Анна.
Анна: - Как работа?
Бестужев: - Нормально.
Анна: - Я с тобой развожусь!
Бестужев: - Нормально.

"Я не расист" чаще всего слышно именно от расистов.
Я не расист но #расисткое_высказывание.

Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе "во фрунт" и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт:
- Эй, Россия, Америка - бест!
Российский боцман злобно матерясь:
- "Гамэрика, Гамэрика..." Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.++++++++++++++++с какого болта на российской по-украински говорят?

Встретились Анна и Бестужев и обсуждают новости.
- Сегодня слышала Павел затонул у нас напротив Мариегамна
американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Бестужев Анне в ответ: ПОЧЕМУ?
- Так он же перевозил клеросил.

Бестужев рассказывал истории, от которых у Анны волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, Анна, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула Анна. - Надеюсь, Павел, это была наша торпеда?!

Тонет корабль, Анна подбегает к капитану (Бестужеву):
- Павел, мы тонем!
- Вижу, Анна, - спокойно отвечает Бестужев.
- Павел, а далеко до земли?
- Около мили, - Бестужев невозмутим.
- Так близко?!!! А в каком направлении, милый?
- По вертикали...

Павел Бестужев хвалится Пинеру:
- Мне Анна на День святого Валентина
подарила семейные трусы, вышитые
сердечками и с надписью "Лучшему
любовнику на свете!"
- Хмм... И с кем она вас сравнивает?

После сеанса Кашпировского Бестужев обнаруживает отсутствие самого важного органа.
Жалуется Анне. Анна: "Павел я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!"

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".++++++++++вообще-то анек был про
ирландских католиков...

Анна возвращается из магазина с купленной скалкой. Бестужев в ярости:
- С ума сошла, Анна! Дома ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь!

Анна и Бестужев едут в соседний городок в гости. Анна:
- Павел, скорее поворачивай машину назад! Я забыла
выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, Анна, не сгорит, я забыл выключить душ.

После секса Анна шепчет:
- Павел, будешь ли так
же делать это со мной после
женитьбы?
Бестужев задумался:
- Я думаю, Анна, да... Всегда
любил замужних женщин!

Приходит Бестужев домой, а Анна плачет.
- Что ты плачешь? - спрашивает Бестужев.
- Да вот, Павел, собака весь твой ужин съела.
- Не плачь, Анна, - говорит Бестужев, я тебе
другую собаку куплю!

-Павел Бестужев может стать поручиком. А кем станет Анна?
-Подпоручиком.

Бестужев поздно вернулся домой. Анна встречает его у порога и кричит:
- Павел, от тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, Анна! Я просто по Мариегамну бродил, бродил, бродил...
- Ну, и что, милый?
- Ну и забродил...

В день рождения Бестужева Анна говорит ему из своей комнаты:
- Павел... Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе
купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену, милый.

Бестужев сидит на кухне, задумавшись. Анна:
- О чем думаешь, Павел?
Бестужев: - Да так, Анна, о своем.
Анна: - Лучше бы ты о моей подумал, милый!

Павел Бестужев внезапно возвращается из командировки
и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Анна молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

Бестужев:
- Что-то твой новый платок мне совсем не нpавится...
Анна:
- Павел... Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

Жак Пинер спрашивает Павла Бестужева:
-Вы что сделаете, когда вернетесь домой?
-Разорву трусики Анны.
-Ого, а я не знал, что у вас такие страстные
отношения.
-Да нет, просто они мне ужасно давят...

Встретились две подруги.
- Привет, Даша, почему ты такая грустная?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это узнал мой муж, который
10 лет уже работает за границей дипломатом!

Сидят два таракана. Один другому:
- Представь приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником!
Что будешь делать?
- На кухню и жрать жрать жрать! Пока злобный открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришёл!!!

Бестужев ложится спать и говорит Анне:
- Анна, когда я захочу выпить, разбуди меня.
Анна ему:
- А как же я узнаю, Павел?!
- А ты, главное, разбуди!

Анна звонит Бестужеву на службу, чтобы поболтать. Бестужев:
- Извини, Анна, но у меня сегодня дел по горло.
Анна:
- Но, Павел, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, Анна, у меня нет времени сейчас, скажи мне только
хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности, милый, у нас работает.

Где-то на Украине...
Ночь. Квартира молодой семьи - мужа с женой и 3-летнего сынишки. Сынишка среди ночи просыпается и плачет.
- Иванку, шо ты хнычешь, а? - спрашивает мамаша.
- Мамкуб варэников х-о-очу, - отвечает в слезах отпрыск.
- Спи, сыну, спи, утром буде табе варэники.
Сынишка засыпает.... Спустя некоторое время просыпается и плачет снова.
- Мамку, варэников хо-о-очу.
Мамаша опять отвечает:
- Не хныч, Иванку, утром буде.
Сын засыпает...
Просыпается третий раз и опять за свое - хочу варэники и все тут.
- Ну с шо ты заладил, варэники да варэники, а? - удивляется мамаша.
- А чем вы там чаукаете?+++++++++++++в селах квартир не бывает.

Бестужев - Анне:
- Скажи честно, Анна, сколько тебе
нужно времени, чтобы через 15 минут
ты была готова?

Бестужев принес домой кассету с порнухой.
Сел с Анной смотреть. Надоело, пошел спать.
Анна смотрит.
Через час:
- Анна, ты спать идешь?
- Сейчас, Павел, досмотрю только, женится он
на ней после всего этого или нет!

Украинская семья за обедом: Батьку, Мамку и Сынку.
На столе цибуля, бульба, сало... Гарно!
И вдруг:
С: Тятю! А кажи мене, шо це такэ пэдэрас?
ПАУЗА. Б. и М. в шоке. Но Б. находится:
Б: Як тоби казаты, сынку... Пэдэраст-вин... вин такий ... урод!
Но М. обязательно должна поправить:
М: Шо ты кажешь... пэдэраст-вин нэ у-рот, а у-зад.++++++++++пацталом. Нет в украинском слова "бульба".

Анна много болтала... Когда они были с Бестужевым в отпуске,
у неё даже язык загорел.

В мужской компании все веселятся, пьют, только Бестужев грустит.
- Павел! Че грустишь??
- У Анны СПИД обнаружили... Да пошутил я, господа. Че вы так все
побледнели?..

Встречаются Бестужев и Киселёв.
Бестужев: - Мне сказали, что ты е$%шь Анну ! Мне это не нравится !!!
Киселёв: - Да вас не поймешь, ей - нравится, тебе - не нравится В-(

Анна (А) подходит к Бестужеву (Б) и дает ему пощечину.
Б: - За что?
А: - Павел, за то, что ты неумелый любовник!
Бестужев несколько минут в раздумье, затем подходит к Анне и тоже дает ей пощечину:
А: - За что, Павел?
Б: - За то, Анна, что ты знаешь разницу!

Вернувшись с рыбалки, Бестужев спрашивает:
- Кот дома, Анна?
- Заходи, Павел, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает Анна.

После первой брачной ночи. Анна:
- М-да, Павел. Любовник из тебя неважный...
Бестужев:
- Интересно, Анна, а как это ты смогла за 10
секунд определить?

- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная. Была б ты чужой женой, тебе вообще бы цены не было!..++++++++++++++++++++++++++кстати, в России от древних времён до второй половины 1950х "чужаяжена" не было преградой: вовсю жили втроём, возьмём песню Каховка про нашу девушку - только Хрущёв обьявил троелюбие извращением.

Куплю снайперскую винтовку и билет на концерт Высоцкого.

дед Мороз встал на защиту народа: из-за сильных холодов
отменили концерт высоцкого.

Байкал назвал высоцкого СОВЕТСКИМ певцом.
Но это была ложь чистой воды.

Я жизнью обязан высоцкому. Попал в дтп, лежал в коме.
А тут медсестра включила "одэссастюардесса". Я встал
и вырубил нафиг.