Повторные анекдоты

Принят Закон о гарантиях неприкосновенности действующих и бывших Президентов РФ. Если, например, Медведев кого-нибудь замочит, Путина например, то Дмитрию Анатольевичу ничего за это не будет?

В правительстве идет разбор полетов за прошедший год. Докладчик:
– По итогам года на первом месте по разврату и пьянству оказались работники медицинской сферы...
Шум в зале. Мол, все понятно, медички, санитарки, спирт медицинский... Докладчик продолжает:
– На втором месте работники культуры...
В зале ровный гул. Ну, богема – она и в Африке богема. Докладчик продолжает:
– На третьем месте по разврату и пьянству Военно-морской флот....
С места вскакивает моложавый, подтянутый капитан 1 ранга:
– Позвольте, товарищи! Что значит – третье место? Я, например, 13 лет с любимой женой прожил и ни разу ей не изменил!
Голос из зала:
– Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место.

За обедом маленький Изя обозвал тёщу старой сукой. И тут же получил от отца по шее. Но совсем не сильно, как договаривались.

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было...

В Белом доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, товарищ.

Россия независимая страна. От народа не зависит то что в ней происходит.

Фермер приходит к ветеринару :
- Осмотрите, пожалуйста, мою корову.
Ветеринар осмотрел, все нормально, вроде, и спрашивает :
- Да кажись, все в норме. А что вас в ней конкретно беспокоит?
- Да понимаете, вроде все в порядке с ней. Но как начинаешь её с быком пытаться свести, она садится на жопу - и ни в какую...
Ветеринар подумал и говорит:
- А вы её не в Рязани, случайно, брали?
- В Рязани. А как вы поняли?
- А у меня жена оттуда...

Выборы – это как меню в столовой: выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с ласковой улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

- Могу я задать тебе один вопрос?
- Ты его уже задал.

Сегодня 26 января Международный день таможенника.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве засматривался фильмом "Белое солнце пустыни". И вот меня просто потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
и так тихо:
- ну и опять же эта тарелка черной икры;
- личный баркас и яхта;
- лучший дом на побережье с павлинами;
- ну и слова Аблуллы "мы заплатим золотом".

- На днях зубы вставил, детство вспомнил!
- Орехи начал грызть?
- Нет, так дорого и больно, мне делали только школьные гопники.

- У расследования Навального - 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ!!!!!!
- Успокойся, я видел в Интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников.