26 января 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСамое тяжёлое для Анны - это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда Бестужев наконец-то уйдёт
в море.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда Бестужев наконец-то уйдёт
в море.
Анна спрашивает у Бестужева:
-Павел, а что будет если встретятся
наш корабль и айсберг.
Бестужев:
-Анна... Айсберг поплывет дальше.
-Павел, а что будет если встретятся
наш корабль и айсберг.
Бестужев:
-Анна... Айсберг поплывет дальше.
Швартуется линкор. Анна докладывает Бестужеву:
- Павел, до пирса три ярда! Милый, два ярда!
Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!...
- Павел, до пирса три ярда! Милый, два ярда!
Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!...
Анна спрашивает Бестужева:
- Ну что, Павел, дружишь с
алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
- Ну что, Павел, дружишь с
алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Лезет же в голову всякая х:::йня, подумала Анна Якобсен,
сделав Павлу Бестужеву минет.
сделав Павлу Бестужеву минет.
Анна Якобсен ("Бестужева") подходит
к кассе Аэрофлота:
-Рейс 5555 в Мариегамн летит?
-На *** он летит!
-Через Мариегамн?
к кассе Аэрофлота:
-Рейс 5555 в Мариегамн летит?
-На *** он летит!
-Через Мариегамн?
Бестужев - Анне:
-Анна, а на тебя можно положиться?
-Да, Павел. Ложись...
-Анна, а на тебя можно положиться?
-Да, Павел. Ложись...
Бестужев - Анне:
-Анна, ты молодец - допустила всего одну ошибку.
Теперь пиши следующее слово...
-Анна, ты молодец - допустила всего одну ошибку.
Теперь пиши следующее слово...
Второгодник "новый русский" рассказывает своему
бывшему однокласснику - победителю математических
олимпиад, но нищему - как он делает бизнес:
-Сигареты покупаю за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу
на оставшиеся 2 процента...
бывшему однокласснику - победителю математических
олимпиад, но нищему - как он делает бизнес:
-Сигареты покупаю за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу
на оставшиеся 2 процента...
Мариегамн.
Павел Бестужев стучится в дом к маячному сторожу:
-Дед, я вашу дочь Анну - того...
-Ну, так вы давно собирались жениться!
-Да нет, я её "уралом" того...
Павел Бестужев стучится в дом к маячному сторожу:
-Дед, я вашу дочь Анну - того...
-Ну, так вы давно собирались жениться!
-Да нет, я её "уралом" того...
В полковом лазарете Анна спрашивает
лекаря Траубе о здоровье Павла Бестужева:
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
лекаря Траубе о здоровье Павла Бестужева:
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
В полковом лазарете Анна спрашивает
лекаря Траубе о здоровье Павла Бестужева:
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, Анна, мне деньги очень нужны.
лекаря Траубе о здоровье Павла Бестужева:
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, Анна, мне деньги очень нужны.
Бестужев: - Доктор, Анне не нравится, что я храплю.
Траубе: - Павел Алексеевич! Так отчего вы хотите
избавиться, от храпа или от Анны?
Траубе: - Павел Алексеевич! Так отчего вы хотите
избавиться, от храпа или от Анны?
Траубе говорит Анне:
- Павел Алексеевич (ну, Бестужев) не должен
пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает,
и он нервничает.
Анна:
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает,
когда я наливаю ему слабый кофе!
- Павел Алексеевич (ну, Бестужев) не должен
пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает,
и он нервничает.
Анна:
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает,
когда я наливаю ему слабый кофе!
Траубе - Анне:
- Анна... Всё ампутировать Павлу Алексеевичу
мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...
- Анна... Всё ампутировать Павлу Алексеевичу
мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...
Траубе о Бестужеве:
- Анна... Подготовьте Павла Алексеевича
к самому худшему.
Анна:
- О, господи! Неужели он умрет?
- Нет, но он не сможет пить пиво.
- Анна... Подготовьте Павла Алексеевича
к самому худшему.
Анна:
- О, господи! Неужели он умрет?
- Нет, но он не сможет пить пиво.
Бестужев рассказывает Анне:
- Сегодня, Анна, у нас в полковом
лазарете произошел уникальный
случай...
- Что, Павел? Неужели кого-нибудь вылечили?
- Сегодня, Анна, у нас в полковом
лазарете произошел уникальный
случай...
- Что, Павел? Неужели кого-нибудь вылечили?
Брюссель купил "суПЕРДжеты" и "гранты"...
Когда заговорит центр евросоюза на жлобмове?
Когда заговорит центр евросоюза на жлобмове?
Брюссель - центр евросовка.
Львов.
Ветеран "вов" на старой совковой нысе-522 сбил бедного еврея -
и скрылся с места происшествия.
Шериф:
-Вы не помните номер машины?
Еврей:
-Номер - нет, господин шериф. Но помню, что сирена была настроена
на марши третьего рэйха.
Ветеран "вов" на старой совковой нысе-522 сбил бедного еврея -
и скрылся с места происшествия.
Шериф:
-Вы не помните номер машины?
Еврей:
-Номер - нет, господин шериф. Но помню, что сирена была настроена
на марши третьего рэйха.
Падает Тушка-154 МАУ.
Пилоты, грустно смотря в иллюминатор:
-Не пойму, Мыкола - почему моряки так
радуются приближению земли?
Пилоты, грустно смотря в иллюминатор:
-Не пойму, Мыкола - почему моряки так
радуются приближению земли?
Гимн незалежного Аэрофлота:
Сгынуть Дельты и Финнэйры, як роса на сонци...
Сгынуть Дельты и Финнэйры, як роса на сонци...
И до расейской глубинки (Самара, Рига, Дрогобыч)
доберется удача.
Если фортуна сменит колеса на гусеницы.
доберется удача.
Если фортуна сменит колеса на гусеницы.
На директора АвтоВАЗа Ивара Станкявичюса завели уголовное дело.
Вернее, хотел изавести. А оно не завелось...
Вернее, хотел изавести. А оно не завелось...
Советский иисусик детишкам подарки на рождество не покупает
в шоппинг-моле, а ворует на заводе.
в шоппинг-моле, а ворует на заводе.
Кавказец (Осетия):
-У нас традиция - воровать невест.
Русский (Гуцульщина):
-А у нас вообще воровать традиция...
-У нас традиция - воровать невест.
Русский (Гуцульщина):
-А у нас вообще воровать традиция...
Реклама: телевизор "Мыколка" - лучшая подставка для
вашего телевизора из ГДР.
вашего телевизора из ГДР.
Похоже что ПЕСОК, главное отхожее место у моли.
пока непонятно, что раньше - моль прихлопнут или песок выкинут ?
пока непонятно, что раньше - моль прихлопнут или песок выкинут ?
Какой молодец, какой дальновидный автор песни «Любимую не отдают».
Можно еще раз эту песню продать. Кому? Конечно Путину. А потом глядишь и Назарбаеву пригодится.
Можно еще раз эту песню продать. Кому? Конечно Путину. А потом глядишь и Назарбаеву пригодится.
Единственная причина не смыть за собой-это если ты насрал в прихожей.
Сначала они выжигают систему школьного образования, а потом возмущаются, что подрастающее поколение не знает историю своей страны.
владимирвладимирович, правда ли что у тебя есть любовница?
нет, ведь это нигде не фигурирует в брачном контракте
нет, ведь это нигде не фигурирует в брачном контракте
Горячая пятёрка анекдотов:
1. Возвращается муж из командировки...
2. Говорит Абрам Ивану...
3. Мюллер вызывает Штирлица...
4. Американец и русский на необитаемом острове...
5. Путин заявил, что всё неправда и дворцов, друзей и семей у него нет!
1. Возвращается муж из командировки...
2. Говорит Абрам Ивану...
3. Мюллер вызывает Штирлица...
4. Американец и русский на необитаемом острове...
5. Путин заявил, что всё неправда и дворцов, друзей и семей у него нет!
Как тяжело живется ВВП, пожаловался, что если кто встает с ним рядом, то на того сразу накладывают.
36
Комментарий к статье о стальных ёршиках Cristofari Ceramiche 9603309100, закупленных для дворца Путина по 700евро:
"Я даже не знаю, кто такие вещи вообще покупают! Использовать их — настоящая пытка и отвращение. И пусть все назовут меня старомодным, но я останусь верен туалетной бумаге.»
"Я даже не знаю, кто такие вещи вообще покупают! Использовать их — настоящая пытка и отвращение. И пусть все назовут меня старомодным, но я останусь верен туалетной бумаге.»
Курс хороших манер от Путина: женщину надо сначала со всей силы пнуть в живот, а потом уже дарить цветы.
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано