Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В 1945 году совдеповская атомная подлодка "Чорвона Украина"
потопила 3,000 еврейских беженцев. И это не анекдот.+++++++++++++анекдот уже само
"в 1945 - атомная подлодка"!

Всё чаще наше правосудие заставляет вспомнить, что и в рейхе судьи судили по закону. Что никак не помешало их последующему привлечению к ответственности.

После записей в государственных реестрах собственности на виллы и квартиры "Российская Федерация" и "J5DFT3LK", уже никто не поверит, что дворец не записан на зашифрованного путина.

Байден потомок Байды Вишневецкого утверждали украинцы,потом выяснили ,что ои из Рюриков.Эта байда надоела американским ученым и они сделади анализ ДНК Байдена.По анализу ДНК выяснили,Байден прямой потомок Иуды.

Нато отрабатывает сценарий захвата Калининграда. А биотуалетами запаслись?

Джоня Бидон потомок Рюрика заявляет Украина.Вот идиоты,не Рюрика а Ноя.

Мыкола нащо наша Юля накачала себе такие губищи? Планирует присосаться к газовой трубе.

Высокая цена на газ это грабеж заявляют украинцы,знает ли об этом атаман Вовчик? Не только знает но и долю имеет.

Что сподвигло уйти из соцсетей?
В том числе вот: вступил в группу имени какого-то сладкоголосого певца, романтика ни о чём. А далее читаю сообщения админов: ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ ГРУППЫ?! КАКИМИ ПОСТУПКАМИ ПЛАНИРУЕШЬ РАЗВИВАТЬ ЕЁ?
Идите вы в жо..., бесполезные любители искусства. Я снизошел до вступления в ваше маргинальное общество, подарив вам свое высочайшее внимание. Всё. Cкажите спаcибо и поцелуйте меня в уста, которыми не говорю по-русски. Развивать свою группёшку будете за свои деньги и за счёт восторженных дурачков-романтиков.

Анна: - Милый, обожди немного, я накрашусь.
Бестужев: - Анна, тебе не нужно краситься.
Анна: - Ой, какой ты милый, Павел!
Бестужев: - Анна... Тебе нужна пластика...

Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. — У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.+++++++++++у Рабиновича парашют - уже смешно.

Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!.. ++++++++++детский сад был израильским. И мечта Вовочки сбылась. ТАК ТОЖЕ БЫЛО!!

Бестужев:
-Анна, ты куда собираешься?
-Павел, яйца покупать.
-Анна, а как? Ведь залив скован льдом.
И потом, ты - девушка!

Бестужев - девушке:
- Анна, 10 шагов вперед!
— Один, два, три, четыре, пять... Павел, дальше
идти нельзя, стена!
— А дальше и не надо, Анна. Взвод! Цельсь! Пли!

На подлодке с атомными ракетами Анна докладывает Бестужеву:
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий не было!
-Как не было, Анна? А где твой родной Мариегамн?

В лазарете. Траубе:
- Подготовьте Павла Бестужева
к самому худшему.
Анна:
- О, господи! Неужели он умрет?
- Нет, но он не сможет пить пиво.

Из милицейского протокола:
- Бестужев, Павел Алексеевич! Так зачем вы избили Анну?
- Да не бил я её, просто пытался до неё достучаться.

Бестужев приходит домой после
службы и говорит Анне:
- Что это вся светишься, Анна?
- Павел, да электрик приходил...

- Анна, говорят твой Павел Бестужев
лежит в кардиологии. Что, сильно
сердце прихватило?
- Да ничего страшного. До его полного
выздоровления осталось не долго.
Кардиограмма уже почти прямая.

Бестужеву надоело лежать на диване.
Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла Анна и сказала: вставай уже,
Павел, сделай что-нибудь!

Муж вернулся из командировки, снял показания счетчика и понял,
что все это время жена не ночевала дома.

Бестужев приходит со службы домой. На столе
стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением
спрашивает у Анны:
- Анна, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто, Павел...

Бестужев (строго):
-Анна, ты назвала Киселёва ослом?
-Я, Павел...
-Это хорошо, что ты сказала правду!

Павел Бестужев наставляет Анну Якобсен: — Запомни, Анна, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идет? — а не: — Не подходи, а то закричу!

Бестужев - Анне:
— В каком направлении мы идем?
— На юг, Павел.
— Правильно, Анна. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее, милый.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Я тебе его поменяю, Анна...

Бестужев кричит Анне, приготовившейся
прыгать в открытый люк самолета:
— Ты что делаешь, Анна? Ведь ты без парашюта!
— Ну и что, Павел? Это же учебные прыжки.

Батя заявил, что он абсолютно никого не боится.
Ну что, кукловоды, съели?

В открытом море на корабле заболел Павел Бестужев.
После осмотра больного лекарь Траубе задумался.
Рядом крутится Анна:
- У него что-нибудь серьезное?
- Нет, Анна, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком
с судовождением...

Анна - Бестужеву:
- Ну как, Павел, починил кран?
- Да, Анна.
- (шутливо) А прокладку где взял, милый?
У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Анна:
— Павел! Земля!!!
Бестужев:
— Вижу, Анна, вижу, копай давай!

Анна - Бестужеву:
-Павел, разреши спросить -
какая скорость полета арт.
снаряда?
-Спрашивай, Анна...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а бывают умные собаки?
-Бывают, Анна. Бывают даже умнее
своих хозяев. У меня такая была...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а как правильно - дирижамбель
или дирижумбель?
-Анна, посмотри энциклопию...

Анна:
-Почему ты так печален, Павел?
Бестужев:
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
А будешь болтать об этом - выебу!
Анна:
-Ах, ты все обещаешь, милый...

-Как-то по-другому взглянул Павел Бестужев на Анну, когда
на полярной станции кончилась еда...

В дальнем плавании. Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, ты представляешь, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Анна, неужели ты могла представить себе, что в каюту третьего класса вежливо
постучится трезвый капитан?

Анна спрашивает у Бестужева:
-Павел, а что будет если встретятся
наш корабль и айсберг.
Бестужев:
-Анна... Айсберг поплывет дальше.

Анна рассказывает подруге:
- А у меня мой (Павел Бестужев)
на машину собирает.
- Много собрал?
- Да, скоро куплю шубку!

Когда Анна сказала Бестужеву, что он легко обижается
на всякую ерунду, Павел обиделся.

Бестужев - Анне:
- Ты как шампанское, Анна!
- Сладкая и игристая, Павел?
- Нет. Не затыкаешься ни фига!

Домой Бестужев вернулся поздно ночью.
Измученная Анна:
-Что, Павел? Почему так долго?
-Пробка, Анна!
-В Мариегамне, на острове - пробка?!
-Да, с Пинером 2 часа не могли открыть...

Анна, Бестужев и Пинер играют в покер.
Бестужев:
-Не мухлевать, а то девка получит по чухонской харе!

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, пойдешь на ЛГБТ-парад?
-Анна, а танки будут? Самолеты, вертолеты?

- Подсудимый Бестужев, Павел Алексеевич!
Почему вы ударили Анну?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Поймала однажды Анна золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание
Павла, когда он выйдет на палубу!
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Путин выучил три приличных анекдота;, и пел в душе

Путин стал президентом России в первый раз в жизни. Дело было в 1991-м году

Наши ну очень дорогие западные партнёры решили после презентации архискандальго фильма г-на анального в ютюбе сгенерировать на оккупированной территории РСФСР очередную т.н. «цветную революцыю», призвав ими же манкуртизированное население взять в руки дешёвые сортирные ёршики для того, чтобы очередной свой перфоманс глумливо обозвать не иначе как «ФЕКАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦЫЯ».

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, барометр упал.
- Сильно, Анна?
- Вдребезги.

Так называемые "прививки" - это тоже, по сути дела, гомеопатия. Сильно разведенное и "нейтрализованное" средство, вызывающее ту же болезнь в слабой форме, с которой и ведется борьба. Причем, в отличии от гомеопатии, чреватое серьезными осложнениями. Но большинство людей не верят в гомеопатию, зато верят в прививки, являющиеся их частным случаем. А почему? Да потому, что в прививки вложено значительно больше денег, чем в гомеопатию.