Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя - хуже,
если кто-то будет позже..

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.

​Девушки в мокрой одежде и без НИЖНЕГО БЕЛЬЯ, выглядят намного сексуальнее и возбуждающего.

— Когда вы уже скажете о Путине что-нибудь хорошее?
— В любой момент, как только он выполнит одно небольшое условие.

-Здравствуйте, я мастер педикюра!
-Юра, а при чем тут твоя ориентация?

Бестужев: — Анна, давай попробуем тебе в ухо.
Анна: — Но, Павел, я же могу оглохнуть!
Бестужев: — Ну так ночью же не онемела.

Ночь. Темнота. Свечи. Анна и Бестужев.
Закончили ужин. Анна Б-ву нежно шепчет:
— Все, Павел, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!

Анна рассказывает подруге про Бестужева:
- Вообще-то Павел по знаку зодиака - Скорпион.
А Козерогом уже я его сделала!

Меня зовут Анна!
Два года я делала
Павлу Бестужеву
маникюр. А вчера
узнала, что это не
маникюр.

Идет Анна ночью по лесу.
Темно, страшно. На встречу
выбегает мужик с ножом,
в маске и говорит:
— А—ну бегом делай мне
м*нет.
Анна с перепуга делает.
Мужик снимает маску...
Бестужев! Говорит:
— Видишь Анна, а дома
мы не можем, дома тебя
тошнит.

— Анна, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз
спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый
раз спросил.
— Прости, Павел.
— Я Семён!!

Бестужев подходит к Анне:
- Анна, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно
с неба!
- Какой ты романтичный, Павел!
- Ещё бы, два месяца бабы не видел, тут и не такое скажешь!

Дедушка Мороз, я весь год был хорошим
мальчиком. Подари меня, пожалуйста,
плохой девочке!

Анна спрашивает Бестужева:
- Нравится моё новое платье, Павел?
- Да.
- А где восторг, милый?
Бестужев берёт её руку и кладёт себе
на ширинку.
- Вот!

Бестужев подходит к Анне:
- Анна, а ты не дашь мне взаймы?
- Павел, а это куда?

Капитан атомной подводной лодки П.А. Бестужев
вызывает Анну:
- А что это за толчок был минуты три назад?
- Да это, Павел... Значит, пришла радиограмма, что
полковник Киселёв, ударивший тебя и оскорбивший
меня, уехал с адьютантом Мерком в Пхукет отдыхать...
- Ну и?
- Милый, кирдык Пхукету...

Бестужев:
- Анна, а я у тебя первый?
Анна:
- Сегодня, Павел - да!

У Павла Бестужева украли Анну.
Через день звонят:
- Если через два часа не принесешь
бабло, мы ее тебе вернем!

Бестужев спрашивает Анну:
- А какое сегодня число?
- 2-е января, Павел.
- А что, 1-го не было?

Анна:
-Павел, ты куда на Новый Год
планируешь?
Бестужев:
-Лицом в салат...

Анна:
-Павел, ты - голубой!
Бестужев (покраснев):
-А так?

Ночь. Анна трясёт Бестужева.
Тот спросонок:
- Ты что, Анна, рехнулась?
Три часа ночи, что случилось?
- Павел, у меня голова прошла.

Анна пьет кофе у камина.
Вдруг звонок. Поднимает трубку:
-Алло, это Анна Якобсен? С вами говорят из милиции.
На скамейке в парке лежит человек, рядом - бутылка
водки, это не ваш П.А. Бестужев?
-А бутылка наполовину выпитая или полностью?
-Наполовину.
-Это не мой Павел...

Анна - Бестужеву (в лазарете):
- Что, Павел, как дальше жить будешь?
Штрафовали тебя, звания лишали, в
полиции трижды побывал. А теперь вот в
лазарете... Допился До белой горячки!
Ну, скажи, что ты в этой водке нашел
хорошего, милый?
Бестужев удивился непонятливости Анны:
- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

1923 год - латыш Теодорс Эихманис организовал Соловецкий Лагерь Особого Назначения и стал его комендантом.
2021 год - латыш Кришянис Кариньш вводит в Латвии КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС .
Где и какой лагерь хочет организовать Кришянис Кариньш ???

Анна:
-Павел, ты все даты с хоккеем помнишь, но держу пари -
день, когда мы познакомились, ты забыл...
Бестужев:
-Почему же, Анна? Помню! В тот день шведы продули
нашим...

Анна: - Павел, извини, но я полюбила другого.
Бестужев: - А как же я, Анна?
Анна: - Прости, совсем забыла! Ну, как ты, милый?

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Муж поставил.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели его Вовой назвала.
- Так он же у тебя и есть Вова!
- Вот и я думаю, в чём тут подвох?

- Странно, у меня такая большая грудь,
а мужики на меня даже не смотрят! В
чём дело?
- Даже не знаю, Серёжа...

Анна: - Павел, это платье меня полнит?
Бестужев: - А пообещай, что не будешь
сердиться, если я скажу правду.
Анна: - Обещаю, милый.
Бестужев: - Я пробухал все наши сбережения
на отпуск.

Анна: - Павел, а может подарить тебе на день рождения
говорящего попугая?
Бестужев: - Анна, ты меня это уже десятый раз спрашиваешь!

Анна и Бестужев в ресторане:
- Анна, ты знаешь, чего бы
мне хотелось?
- Да, Павел. Но давай сначала
перекусим...

Анна и Бестужев ложатся спать, вдруг Анна
говорит Бестужеву:
- Пойду, Павел - посмотрю, не забыла ли я
выключить свет на кухне?
- Ага, и мне кусочек захвати!

Бестужев:
-Анна, думаешь - я буду носить медвежий
тулуп всю жизнь?
Анна:
-Павел, а почему бы и нет? Ведь носят
медведи...

Анна:
-Павел, я же тебя вчера просила - больше не пей!
Бестужев:
-Анна, а я и не пил больше - выпил сегодня столько
же, сколько и вчера...

Анна:
-Павел, сходил бы на кладбище - посмотрел, сколько
людей твоего возраста умерло от водки!
Бестужев ушёл - и вечером вернулся:
-Был, Анна, на кладбище. Нигде нет от водки. Есть
от полкового командира Киселёва, от жены...

Анна сидит у камина, пьет кофе. Тут Бестужев
заходит. Анна:
-Павел, а посидели бы вместе. Поболтали бы,
кофе попили...
Бестужев:
-Да нет, Анна, не стОит.
Анне:
-Милый, ты правильное поставил УДАРЕНИЕ?

Бестужев даёт задание девушке:
-Анна, и не болтай!
-Павел, я - девушка. Чем же мне
БОЛТАТЬ?

Бестужев:
-Какая ерунда!
Анна:
-Павел, у меня ее нет - я девушка...

Пьяный в дрова П.А. Бестужев приползает домой.
Анна встречает его с веником в руках. Бестужев
падает на колени и говорит:
- Анна, не улетай! Это было в последний раз!

- Дорогой, что ты будешь делать, если увидишь,
как я целуюсь с другим мужчиной?
- Как что? Я как верный муж навещать тебя буду...
В травматологии...

-Почему плачешь? Тебе Вася изменяет?
-Если бы только Вася!

Анна нарядилась в костюм полярной лисички...
Пьяный Бестужев был до усрачки напуган!

Юля пришла в костюме белочки на утренник...
Сторож детсада дед Мыкола был до усрачки
напуган!!

Бестужев говорит Анне: - Анна, я
вчера видел твоего любовника и
решил, что это не измена, а подвиг!

- Алло! Это квартира товарища П.А.
Бестужева?
- Да!
- А Анну можно?
- Да хоть насовсем забирай!

Бестужев:
-Анна, у меня милиция спрашивает прописку. А у
тебя она есть?
Анна:
-Павел, я девушка! (иногда имеет концовку: а вот
у тебя и у твоего солдата Тихонова есть).

- А что такое рог изобилия?
- Это когда Анна изменяет
Бестужеву с миллиардером.

Бестужев будит Анну:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь и плачешь?
- Мне приснилось, Павел, что Иванов тонет.
- Что ещё за Иванов?
- Да ты его не знаешь, милый, мы с ним во
сне познакомились.

-Папа, а ты в синагоге работаешь?
-Нет, сыночек. С чего ты взял?
-А мама, когда провожает тебя, говорит:
"И хоть бы больше платили эти жиды!"

В параллельной Англии без коронавируса Аарон Джон Миллер в 2742 году уничтожил бомбами 100 миллиардов взрослых китайцев,индусов,арабов,африканцев,все они погибшие,были взрослыми.Молодец он и сократил население Земли на одну треть и уничтожил угрозу для США и Бразилии и вирус здесь не понадобился,сократить население Земли можно только бомбами-так говорил Аарон Джон Миллер и победил спустя 1500 лет Монгольского завоевания Европы,азиатскую угрозу на 480 лет.

Президент Англии и Президент Франции в 2060 ввели Акт об Антиглобализме,он предусматривал не торговать со всем миром,запрещал письменные отношения со всем миром,запрещал ввозить товары и лекарства и нефть,запрещал авиасообщение со всем миром,за 4 года закона ВВП на душу населения Англии и Франции увеличился в разы с 60 тысяч до 120 тысяч евро,несмотря на дефицит многих вещей и кризис нефтяной в Англии и Франции.

Том Сойер был отличником в школе.

В Мире без денег исчезнет 70 процентов преступлений,увеличится рождаемость,президент будет править единолично всеми.

Судить за убийство человека надо очень мягко,а за животное сурово-так говорил король Англии Эдуард XII Великий в 5932 году.

Киселёв - П.А. Бестужеву:
-Почему плачешь?
-Да из Мариегамна письмо пришло -
Анна родила дочь.
-Так радоваться надо!
-Чему? Я 5 лет служу в Ташкенте!

Анна:
-Павел, я не могу краситься подводкой.
Бестужев:
-Я тоже мало что могу под ней...

Едут на уазике. Бестужев:
-Анна, здесь одностороннее движение!
Анна:
-Павел, так мы и едем в одну сторону...

-Фрау Кин, у нас есть две новости - плохая и очень плохая.
Начнем с плохой - Штирлиц все рассказал.
-А очень плохая?
-Рассказал вашему мужу!

-Хлеб несвежий!
-А Штирлиц бы его с удовольствием ел...
-Ну, в те годы - другое дело!

Пьянка автоматически превращает Бестужева в Бесстыжева.

Анна решила Бестужева соблазнить.
Пригласила в гости, накормила,
подпоила и легла с ним в постель.
А он уснул. Она его толк тихонечко
в бок:
— Павел, а у меня, между прочим,
дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то
дует!

софочка