Повторные анекдоты

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Хочешь блеснуть эрудицией за новогодним столом?
Проволока, которая удерживает пробку на бутылке шампанского, называется «мюзлЕ» и имеет длину 52 см. Такова была длина проволоки, вынутой Жозефиной Клико из своего корсажа, чтобы закупорить бутылку шампанского своего сорта.
Пробка из бутылки шампанского вылетает со скоростью 40 км/ч, а высота её полёта достигает 12 метров. Максимально возможная скорость для пробки — 100 км/ч может возникнуть, если оставить бутылку на некоторое время на солнце или тщательно взболтать.
Изначально фольга вокруг пробки шампанского служила защитой от мышей и крыс, обитавших в подвалах, где хранилось вино. Позднее элемент упаковки сохранился как дань традиции.
Почти 49 000 000 пузырьков находится в каждой бутылке шампанского. В бокале они образуются вокруг мельчайших неровностей на стенках. Поэтому перед подачей шампанского бокалы натирают хлопчатобумажным полотенцем, оставляя на стенках микроскопические частицы целлюлозы.

- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз таки ночевала у своей мамы...

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

- Как называется психически больная женщина, которая не любит оральный секс?
- Невротик.

Накануне Нового года жена – мужу:
- Ты куда с топором?
- В парк…
- У нас же ещё ёлки нет…
- Срублю денег – куплю ёлку!

Сколковские ученые доказали, что после 5-й рюмки водки слово "блять" - это запятая.

- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это ещё зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты там ни с кем не случился…

- Здравствуйте, доктор! В прошлый раз вы советовали мне напишите гневное письмо человеку, который сильно раздражает и сжечь его. Я всё сделал!
- Ну и как, помогло?
- Да, спасибо, доктор! Очень помогло! Только я спросить хотел, а что с письмом то делать?

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

Она ему: приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел завтра, а дома никого нет.

Что делает европеец, когда у него нет денег? Берет кредит или кредитную карту. Что делает русский( белорус, украинец) человек, когда у него нет денег? Меняет доллары.

Задумали звери построить мост. Через Миссисипи. Что бы в гости было удобно ходить. Задумали. И принялись строить. Но нужен стройматериал цемент. Нашли что в СССР он дешев. Послали осла. Осел вернулся быстро и привез с собой пять вагонов цемента. Но это не всё. Вслед за ним пошел цемент. Да столько его поступало, что стройку вели в три смены, мост построили в срок, а цемент всё приходит и приходит.
Уже и телеграммы давали о прекращении поставок, а он всё прёт.
Спрашивают осла - ты что там натворил?
- Ничего - отвечает - приехал, выпили. Послали в ГосПлан. Там спросили что надо. Сказал что нужен цемент. Спросили зачем. Сказал для мост построить. Спросили через какую речку. Я назвал. Спросили как строить будем. Я сказал что вдоль. Ну а дальше всё просто. Замерили по карте. Посчитали сколько надо, выделили фонды.

Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть?

Врагов у меня нет, поэтому ужин съедаю сам.

Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это окно.

— Как определить, что в стране большая коррупция?
— По рытвинам и ухабам ползут Гелендвагены и Мазерати.
— А как определить, что в стране нормальный капитализм?
— По хайвэям вовсю носятся трейлеры и малолитражки.

Над Россией сбили китайскую ракету. Лётчика поймали, пятерым кочегарам удалось скрыться.