Повторные анекдоты

- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Как стремительно всё меняется в этом мире - раньше мы подводили итоги года, а сейчас итоги года подводят нас

©Евгений Полищук

- Давай пей!
- Так вырвет же...
- Кто у тебя вырвет? Тут все свои!

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Ого, вот жеж, бери водку!

На самом деле 2020 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Родительский форум.
- Читала, что дышать картошкой вредно. Сама всё детство дышала. Безрезультатно.
- Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: "Посадили детей дышать - они сожрали всё. Без соли. Очень довольны были...". Мои старшие бы ещё и горчичником подмазали...
- Напомнили: старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать, а он из-под покрывала: "Ба! А селедки у тебя нет?".

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

Бьёт – значит, лупит!

Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

2020
Слова Года :
РАЗНОТЫК В ГУЛЬФИКЕ

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи.

КУпил мужик шлпяу а онап ему как рахз))

Встречаются однажды поручик Ржевский с корнетом Оболенским. Ржевский:
- Знаете, корнет, вот я сегодня ковырялся в зубах и обнаружил там малиновую косточку. Думаю, откуда она там взялась, я ведь ничего такого не ел?
Оболенский:
- Элементарно, поручик! Вы же вчера на балу целовались с Наташей Ростовой!
- И что?
- А она перед этим делала минет Пьеру Безухову!
- И что?
- А он вчера всем рассказывал, как отымел в зад своего слугу в наказание за то, что тот без спроса сожрал банку малинового варенья!

Этот бородатый анекдот даёт ключ к пониманию того, каким образом яд, нанесённый "пациенту" на трусы, обнаружился на горлышке бутылки