Повторные анекдоты

- Света, привет! Что делаешь?
- Футбол смотрю.
- А кто с кем играет?
- Понятияне имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за команду, которая защищает левые ворота.
- Так команды же меняются воротами после перерыва!
- Вообще не напрягает...

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Как известно, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
– Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
– Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении.

- Деда Моня! А, правда, что у тебя было трудное детство?
- Ну что ты, Сёмочка?! У меня было счастливое, радостное детство! Ведь я жил в советской стране и был пионером!
- Деда Моня! А у вас были еврейские передачи?
- Конечно, Сёмочка! У нас была интересная еврейская передача "Пионерская зорька"!
- Интересно… И что такого еврейского было в этой передаче?
- Она всегда начиналась в одно и то же время! Ровно в 7.40!

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Уборщица в туалете бункера: Писькой своей управлять не может, а все страной пытается.

Бизнесмен, отдыхая на море и видя каждый день, как один парень целыми днями только и делает, что ловит рыбу с камней, решил поучить его жизни. Он подходит к парню и спрашивает:
- Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине?
- Ну и зачем мне это надо?
- Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги.
- Ну и зачем?
- Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше.
- И что мне с того?
- Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше!
- А дальше что?
- Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот!
- Ну и какая от этого выгода?
- Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать.
- А сейчас я что, по-твоему, делаю?

Женщина решила сделать себе подарок на день рождения – подтяжку лица. И хотя это обошлось ей в несколько сотен тысяч рублей, она осталась довольна результатом. По дороге домой она заходит в мелкий магазинчик купить себе пачку сигарет и спрашивает продавца:
- А на сколько лет я, по-вашему, выгляжу?
- Вам, наверное, 32?
- Нет, мне 47, - довольно отвечает она.
Затем она заходит в Макдональдс. Когда до нее доходит очередь, она спрашивает у продавщицы, на сколько лет она выглядит. Та отвечает:
- Думаю, вам лет 29.
- Нет, мне 47!
Женщина на 7-м небе от счастья. Через некоторое время она заходит в аптеку купить себе мятных леденцов и задает и провизору тот же вопрос. Он ей отвечает:
- Ну… я бы вам дал 30.
- Нет, мне 47, но вам спасибо!
Ей так приятно, слышать, что все ей дают меньше лет, чем на самом деле, что она подходит к одному старичку на автобусной остановке, спрашивает у него то же самое и слышит в ответ:
- Вы знаете, мне уже 78 лет, и у меня плохо со зрением. Но я с молодости знаю, как точно определить возраст женщины. Это может прозвучать бестактно, но если я ощупаю вашу грудь, я смогу безошибочно определить ваш возраст.
Женщина возмущается и отправляется дальше, однако вскоре любопытство берет верх, она возвращается и говорит старику:
- Хорошо, я позволю вам это сделать.
Дед запускает руки ей под блузку, затем под лифчик и начинает там все там все тщательно ощупывать. Через пару минут она ему говорит:
- Ну все, хватит. И сколько мне лет?
- Вам 47. Правильно?
- Невероятно! И как вы это определили?
- Я стоял за вами в Макдональдсе.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Её можно было назвать некрасивой, если бы не её глаза. Но эти глаза... Они делали её просто отвратительной.

- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…

Вылетая из чужого окна, обёрнутый простынёй Кирилл был настолько похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.

– Вчера iPhone в унитазе утопил. Высушил – работает как часы.
– Мой китайский после стирки тоже только время показывает.

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

- А у нас такая прелесть-банька на берегу озера. Выскакиваешь из баньки и прямо в озеро ба-бах!
- Может бултых?
- Ну если лето-тогда бултых.

- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!
Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус.

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?

Про говорящую лошадь.

В городе появились афиши: приезжает цирк, гвоздь программы - говорящая лошадь.
Естественно аншлаг, все ждут выступления.
И вот конферансье выходит и объявляет:
- Итак, теперь впервые в этом городе говорящая лошадь!
Выводят клячу на арену, кожа да кости. Чуть живая скотина.
Вытаскивают на середину арены бетонную плиту, спускается из под купола верёвка, лошадь поднимают на самый верх и затем сбрасывают на эту плиту.
Лошадь с трудом поднимается:
- Блядь! Когда же я сдохну!

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

В Литве прошла инаугурация Тихановской. Света присягнула на кулинарной книге, получив от Сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.