Повторные анекдоты

В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.

- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Мужчинка, извините, пожалуйста, за беспокойство, но у вас харизма расстёгнута…

- Спасибо, что ты вёл себя как джентльмен – не лапал меня.
- Не за что…

Волк, лис и медведь приехали в город и устроились на работу охранниками. Волк - на завод, лис - в конструкторское бюро, а медведь на стройку.
Встречаются через пару месяцев. Волк и лис побитые и худые, а медведь - сытый и лоснящийся. Делятся опытом.
Волк:
- Я сторожил неделю, потом от голода стал слесарей потихоньку хавать. Когда съел пятого, их хватились, меня вычислили, от-.. побили. Еле вырвался.
Лис:
- Та же история, но я успел семерых заточить. Потом заметили нехватку кадров, поняли, что я, надавали пи.. тумаков. Насилу убежеал.
Медведь:
А у меня все хорошо. Рабочих на стройке много. Каждый день съедаю по таджику. А кто их считает-то?

Когда у человека понос, у глистов – серфинг.

Мой муж как учёный кот - все время ходит налево, а потом мне сказки рассказывает

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Это был самый настоящий год Крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там её и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

- Как бывший юрист-уголовник, гарантирую: две трети всех преступлений в России совершаются в состоянии алкогольного опьянения.
- Две трети чего угодно в России делается в этом состоянии.

Гинеколог забегает к офтальмологу, тащит его за рукав со словами:
- У меня там исключительная пациентка, у нее там, как дыня! Пойдем, покажу!
Глазнюк заходит в кабинет, в кресле - женщина.
Смотрит и говорит:
- Ну, и чего особенного? Где дыня?
- А ты лизни!!!!

У пожилых женщин довольно часто бывают разные розы: артрозы, неврозы, склерозы…

Едут в троллейбусе бабка, перед ней, наркоман, перед наркоманом сидит матрос.
Бабка передает наркоману деньги:
- Сынок, передай за проезд.
Наркоман передает деньги дальше, моряку:
- Эй, солдат, передай за проезд.
Моряк:
- Я не солдат, я - матрос!
Наркоман возвращает бабке деньги со словами:
- Облом,бабка, мы на корабле.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Да пошёл ты на… самоизоляцию!

У России особый путь развития - приватизация прибыли и национализация убытков.

Еще с древних времен появилась привычка пропускать женщин вперед.
Например у входа в пещеру. Чужую.

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.

Хочу, чтобы в Новом году плохие люди превратились обратно в сперматозоиды!

Байден сказал, что Мелания может остаться в Белом Доме, и он не будет ее отличать от своей жены.

Стукнул полтинник?
Радуйся, что не кирпич.

- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Вон, удобства-то во дворе.

Мужчинам бодибилдинг нужен для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

Старый советский:
Экзамен в ВУЗ по "Истории КПСС". Абитуриент ничего не может ответить.
Преподаватель-экзаменатор как-то пытается помочь поступающему, задает вопросы полегче. Безрезультатно.
От безысходности просит:
- Ну расскажите про Ленина.
- Про какого Ленина?
- Про Владимира Ильича, вождя мирового пролетариата.
В ответ тишина.
- Вы что, и Ленина не знаете?
- Нет...
- А Вы откуда приехали?
- Из Усть-Урюпинска..

Преподаватель встает, отходит к окну, задумчиво смотрит вдаль и произносит:
- Может бросить все на х@р и уехать в.. этот.. ваш Усть-Урюпинск.

– И почему женский день именно 8 числа?
– Потому что женщина – восьмое чудо света.