Повторные анекдоты

Теперь американцам, чтобы купить 1$, нужны 80 рублей. А рубли-то все у нас.
Это победа, друзья!

90% мужиков, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Перевод с польского сайта:
---
- Зоська, я вчера видела, как ты в автомобиле занималась сексом с молодым человеком. Кто это был?
- А автомобиль какого цвета был?

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Всемирный форум по авторскому праву.
Англичанин: Считаю неоспоримым факт, что первый паровоз изобрёл Стефенсон!
Русский: Неправда ваша! Черепановы много раньше по всему Уралу рассекали!
Американец: Братья Райт первыми полетели на аэроплане!
Русский: Неправда ваша! Можайский раньше в воздух поднялся!
Француз: Господа, думаю, что никто не будет спорить, что Франция – родина минета!
Русский: Опять неправда! Ещё царь Иван Грозный говорил боярам: Я вас в рот е**л!
А ещё он им же: Я вас, суки, насквозь вижу!
Это я говорю на тот случай, если немцы начнут талдычить о рентгене!

Перевод с польского сайта:
---
Мужик идет мимо бахчи, хочется секса, а некого. Сорвал дыню, проковырял дырку и начал самоудовлетворяться. Подходит полицейский, представился, спрашивает: "Черт побери, что вы тут делаете, дыню трахаете?". Мужик: "Господин полицейский, а который сейчас час?" "Пять минут первого". "Господин полицейский, не поверите, но пять минут назад это была Золушка".

Президент Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира, однако, в связи с самоотравлением Навального, он может быть переведен в номинацию в области химии.

- Яша, а слово "суки" пишется с одним "к" или с двумя?
- Я не знаю, Сарочка. Я всегда пишу "Уважаемые коллеги!".

Перевод с польского сайта:
---
Теща зятю:
- И за что моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Перевод с польского сайта:
---
- Вы слышали, астрономы решили переименовать созвездие Большую Медведицу в Большого Медведя?
- А почему?
- Ну... сейчас телескопы намного мощнее, чем раньше.

Анекдот от Николая Злобина:
Один молодой ковбой спросил у своего деда:
- как ты дожил до 100 лет и сохранил прекрасное здоровье?
Дед сказал, что он утром в свою овсянку добавляет немного пороха и это и есть секрет его здоровья и долголетия.
Молодой ковбой тоже так стал делать и прожил 120 лет, оставил после себя 7 сыновей, 30 внуков и большую воронку на месте крематория.

Больше всего кукушка боится вопроса Путина: «Сколько мне лет при власти осталось?»

История случилась с моей подругой.
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказать, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Объявление:
- Женщина, которая Ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок... Грибников, со своими старыми мухоморами, просьба не беспокоить!...

В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

- С понедельника работаем четыре дня в неделю:понедельник - отдых после выходных; вторник - подготовка к работе; среда - пашем без дураков восемь часов; четверг - отдых после работы, подготовка к выходным... Пятница-суббота-воскресенье - заслуженный отдых после трудовой недели. Вопросы?
- То есть в среду мы ВЕСЬ ДЕНЬ РАБОТАЕМ КАК ПРОКЛЯТЫЕ???

США. Средний Запад. Городок. Салун.
Подвыпивший ковбой в дурном настроении, поигрывая кольтом, пристаёт к тапёру.
-Ты почему играешь только на белых клавишах?!
-Могу и на чёрных. Играет.
-А почему только на чёрных?!
-Могу и на белых и на чёрных. Играет.
-Та-ак, так, так… А клавиши из чего сделаны?
-Из слоновой кости.
-Гад! Гад! Слона убил! Ба-бах!