Повторные истории

Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.
Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.

В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом — рядом фотоателье, забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор.

ДУРА! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
- Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…

Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Блять!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.

Вырос я в академическом дачном посёлке. Два наблюдения:
Иду я по посёлку, а впереди меня неспешно шествуют три академика-физика: Боровик-Романов, Гольданский и Питаевский. Обсуждают они придуманную В.И. Гольданским двухпротонную радиоактивность. Я притормозил, иду за ними, слушаю... Ни хрена не понимаю, я не физик, но так интересно, офигеть!
Проходит лет двадцать...такая же история... впереди гуляют и беседуют три академика (обойдёмся без фамилий)... я по старой памяти притормозил... Обсуждают они сдачу внаём за чёрный нал площади во вверенных им институтах. Всё мне в их беседе понятно; но тьфу, блядь, лучше бы и не слышал такого!

Как борются с расизмом в Америке.

Профессора Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе отстранили от работы после того, как он ответил отказом на призывы студентов “проявить участие к чернокожим студентам” и отменить экзамены.
По мнению тех, кто к нему обратился, это следует сделать из сочувствия – ведь черные студенты “опустошены смертью Джорджа Флойда”.
Гордон Кляйн, профессор бухгалтерского учета в школе бизнеса Андерсона, преподает здесь вот уже 39 лет. Бедный профессор, наверное, в шоке от того, что происходит вокруг и не смог сдержать иронии в ответном послании к студентам. Что ему и вменили в вину в качестве “расизма”.
Сейчас он отстранен от работы на 3 недели, его дом охраняют полицейские из-за многочисленных угроз расправы.
Как сообщает Daily Mail, yгрозы посыпались после публикации студентки Эмилии Мартинес электронной переписки с профессором. Ну, посудите сами.
К Кляйну обратились белые студенты. Они попросили за своих черных однокурсников и собратьев по антирасизму и гражданской позиции.
Студенты писали, что в свете недавних “травм” они оказались в положении, когда им приходится выбирать между активной поддержкой чернокожих однокашников или “сосредоточением на завершении нашей весенней четверти”.
Они также попросили сократить сроки сдачи экзаменов и увеличить сроки выполнения окончательных заданий и проектов:
Мы считаем, что сохранение нейтралитета во времена несправедливости приносит власть угнетателю,и поэтому молчание – это не вариант
Кляйн ответил на письмо, отклонив просьбу студентов:
Спасибо за ваше предложение в вашем электронном письме ниже, чтобы я проявил снисходительность к чернокожим студентам особое отношение, учитывая трагедию в Миннесоте.
А вы знаете имена тех одноклассников, которые черные? Как я могу их идентифицировать, поскольку у нас были только онлайн-классы?
А есть ли здесь студенты смешанного происхождения, например наполовину черные-наполовину азиаты? А что вы предлагаете мне делать по отношению к ним? Полная уступка или только половина?
Я предполагаю, что они, вероятно, также особенно опустошены
Я думаю, что Белый студент оттуда, возможно, будет еще более опустошен этим, особенно потому, что некоторые могут подумать, что они расисты, даже если это не так.
И закончил он цитатой из Мартина Лютера Кинга:
Последнее, что меня поражает: помните, что MLK лихо сказал, что люди не должны оцениваться по “цвету их кожи
Студенты справедливо предположили, что Кляйн хорошенько поиздевался над царящим в Штатах безумием – уже 20 000 человек подписали петицию, требующую его увольнения.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку,
а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
«Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической
степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
«Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать.
Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим
к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем,
что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов.
Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов.
Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов,
в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом.
Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем,
что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Про Цоя, я знаю историю. Хотя может и не о нем, а о том, кто вообще не знал кто такой Цой. А все конечно началось когда оборвалась жизнь двадцати восьмилетнего музыканта. 15 августа 1990 года Виктор Цой разбился в автокатастрофе в Латвии. Семь вышедших при его жизни альбомов и один посмертно, сделали Виктора кумиром миллионов. Люди не хотели верить в его смерть, отсюда и появилась эта фраза: «Цой жив!» Уже тридцать лет она будоражит умы поклонников, но некоторые ее почти забыли или даже не знали. Об этом и история.
15 августа 2007 года, один из представителей кавказской южной республики купил себе «Мазду». Красивую, темно вишневого цвета с перламутровыми вкраплениями. Кто-то скажет, что это не мужской цвет. Но она была красивая. Она просто светилось красотой. А перед красотой разве может оставаться каменным мужское сердце. Купил. Не знаю есть ли на юге традиция «обмывать» приобретенную вещь, но дело было в России, в самом ее центре, а здесь такая традиция есть. И он с друзьями на новой тачиле зарулил в первый попавшийся ресторан. Там тачку обмывали по полному. Когда компания вывалилась из ресторана и проследовала на неохраняемую парковку их удивлению не было предела. Ведь на той, темно вишневой тачиле, с перламутровыми вкраплениями, от переднего крыла до заднего, включая двери было написано: «Цой жив!». И не зубной пастой и даже не фломастером, а проще. Из обычного аэрозоль-баллончика, Белым по темно вишневому.
Я написал «удивлению не было предела»? Это неправильная фраза. Народ просто охренел, а хозяин еще больше, но это слово здесь не опубликуют. Он смотрел на тачку, протирал глаза, надеясь, что мираж — на юге они часто. Перечитывал несколько раз и никак не мог понять. Это было слышно по его крикам:
-Кто такой Цой!? Пачему жив?! ПачемууУУУ?!
В этих криках было столько мучительного непонимания, столько боли за ушедшего рано великого исполнителя, что остальным поклонникам оставалось только позавидовать. И он понес эту мысль на юга.

Американцы о фильме "Морозко"

В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошёл в список 100 худших фильмов всех времен и народов.

Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:

“Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков…”

“Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофиннов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома…”

“Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нём присутствует нездешний сюрреализм…”

“Хуже всего, что этот фильм называют детским. …Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошёл с ума”.

“Мне ещё было интересно узнать пикантные подробности о жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!”

"Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!"

"Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с «кислотными телепузиками», но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!"

"Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы… Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык – русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите «Русалочку»."

"По шкале от единицы до десяти я бы поставил этому фильму ноль. Если они снимают ТАКОЕ, я не удивлен, что Советский Союз развалился…"

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.

— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой…

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.

— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.

— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.

— А поноса ещё нет? — Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.

Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему я принял единственное правильное решение — лечить Вовку самому.

Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, чтобы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:

— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.

Первым делом я набил Вовкины трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал…

Во дворе послышался треск мотоцикла. «Докторша приехала», — сообразил я и, довольный собой, уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет:

— Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть.

Дверь открылась, и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату…

C воплем «мама дорогая!» что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.

Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. «Неспроста», — подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:

— Что это с ним?

Тут бабка, видимо, вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам, и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и, ласково глядя на меня, сказала:

— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.

Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал: «Беги!» И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было…

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок, и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердились аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли, и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.

Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего, дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь, и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:

— Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы…

Андрей Асковд © ЧЕТОКАКТО

Особенности мясной торговли на Руси в XVII веке.

Жил да был на Руси-матушке один купец, богатый да оборотистый и держал торговлю мясную. Проведал как-то раз он, что голодно на Москве Белокаменной и даже в палатах кремлевских хорошего мяса уже давно не едали, а все больше человечной людоедствуют.
Собрал тогда купец в Москву обоз большой, торговый, наняв в охрану дорожную князя соседского с дружиною. Долго ли коротко ли, добрался сей обоз до Москвы. Очень рад был обозу пришедшему люд кремлевский, но не заплатил Кремль купцу нашему за товар доставленный. Ополчился тогда купец обманутый на несправедливость вельможную и, возвратившись в родную свою сторону, собрал родственников и соседей своих многочисленных да и прогнал Самодержца Всероссийского и людей его из России.
А народ русский себе другого царя выбрал, которого тоже потом выгнать хотел, да царь тот перед народом повинился и династию свою аж на триста лет и три года сохранил.
Спустя двести лет Благодарная Россия воздвигла памятник купцу прямо на Красной площади, ну и князю соседскому заодно.

Я не знаю кто автор. Спёрла из фб. Мне понравилось. Может кого тоже улыбнёт

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 46 размера на 54-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

Когда мои дочери бузят и не хотят мыть посуду, я рассказываю им о временах, когда посуда мылась в холодной жирной воде в тазике, тряпкой из чьих-то трусов или майки с добавлением соды. И говорю - у вас все замечательно.

Когда мой 4-х летний сын не хочет сам одевать кроссовки на липучках, фырча мне в красках, как же это сложно ему сделать, я рассказываю ему о дубовых ботинках на шнурках, и о том, что вязать бантики из шнурков мы уже в 3 года вполне умели - а у него все замечательно.

Когда мои дочери бубнят, что у них слегка сползли нежные шикарные колготки от Next, я им рассказываю о колготах в "косичку", нежно коричневого цвета, которые упорно ползли к щиколоткам, обвисая мешками на коленях и заднице - а у них все замечательно.

Когда мои дети возмущаются, что в холодильнике остался только клубничный йогурт, а они хотят персик-маракуя, я им рассказываю о магазинах, где кроме кефира с зеленой крышкой и молока в треугольном пакете не было ничего - а у них все замечательно.

Когда мои малые дерутся за 101-й кубик Lego, утверждая, что 3 полных коробки слишком мало для их полета фантазии на троих, я им рассказываю о деревянных кубиках и о железном конструкторе с болтами и шурупами, который еще найти надо было - а у них все замечательно.

И пока я рассказываю только это, со временем, когда подрастут, я расскажу о лагерях и 37-ом, о голодоморе и геноциде, о кухонных разговорах, о очередях и карточках и прочих радостях развитого социализма... я расскажу и подскажу, где почитать. А пока, говорю о таких понятных им мелочах.

Я не жалуюсь (я знаю, мои родители сделали лучше, что могли для нас), я искренне рада, что у моих детей все замечательно, и желаю, чтобы у них было еще лучше, а у моих внуков лучше в 10 раз. Почему я им говорю об этом? Я хочу, чтобы они это знали, чтобы никто и никогда, ни один мудак в этом мире не смог навешать им лапши, что СССР это рай на земле и сказка. Я хочу чтобы они четко знали - никакая колбаса по 2 рубля не стоит, возврата в прошлое. Нет пути назад, всегда есть только путь вперед по спирали мироздания в прогрессе, даже остановка в пути равна регрессу. А когда целый народ мечтает вернуться назад - это конец этого народа. Я своим детям и внукам такого не желаю, поэтому говорю - у вас все замечательно.

И ТОЛЬКО У НАС В ЛУГАНДОНЕ.. ВСЕ КАК РАНЬШЕ БУДЕТ СКОРО. ЗА ЭТО РЕФЕРЕНДИЛИ
Savelyi Vasserman 27 августа 2015 г. ·

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"

"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Последний звонок в школе. На торжественной линейке – мамы, папы, бабушки, ну и куда же без депутатов, кандидатов и прочих.
«Белые банты» ждут окончания ждут, когда же уже все пламенные речи выступающих подойдут к концу и можно помчаться в светлое будущее.
«Ну, с праздником вас, ребята! В последний путь!», - говорит мэр города.
Занавес…Тишина… Может, показалось, может, оговорился? Но некоторые родители все же решили весь вечер следить за детками.