Повторные истории

АКАДЕМИК БЕЗ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ
Когда в 1958 году замечательного советского учёного Якова Борисовича Зельдовича, который, не имея высшего образования, стал кандидатом наук в 22 года, а доктором физико-математических наук - в 25 лет, наконец-то избрали академиком АН СССР, в Арзамас-16 на банкете по случаю этого события ему подарили чёрную академическую шапочку (носили такие до 1960-х годов) и плавки. На шапочке было написано "Академия наук СССР", а на плавках "Действительный член".
По достоверным слухам, он был отцом, как минимум, 5-ти детей от разных женщин.
Как-то на одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую тему "О форме и содержании". Яков Борисович ограничился одной фразой: "Формы должны быть такие, чтобы их хотелось взять на содержание"

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе от короновируса купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнётся, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hе понял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собирается.
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее всего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдец! ебанарот, хуле я сюда приперся? Больше никогда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоб я еще раз...
И ушeл.
Люди шептались и посмеивались, а я решил написать сюда.

В первые месяцы после окончания войны некий генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Доклад был хороший, и у Верховного было хорошее настроение, поэтому он периодически одобрительно кивал.

По окончании выступления докладчик немного замялся. Сталин заметил это и уточнил, не хочет ли он еще что-то добавить.

- Да, товарищ Сталин, если можно, я бы хотел попросить о личной просьбе, - робко начал генерал-полковник.

- Конечно, слушаю вас.

- Дело в том, что будучи в Германии, я отобрал кое-какие вещи, но на контрольном пункте их задержали. Я хотел попросить вернуть их мне, если это возможно.

- Это возможно, напишите рапорт, и я нанесу резолюцию.

Генерал-полковник достал из кармана уже готовый список вещей и протянул Сталину. Тот бегло ознакомился, наложил резолюцию и вернул обратно просителю.

Взяв в руки бумагу, докладчик стал радостно благодарить Верховного.

- Не стоит благодарности! - ответил Сталин.

Но тут взгляд генерала упал на бумагу, на которой размашистым сталинским почерком была наложена следующая резолюция: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин"

- Тут ошибка, товарищ Сталин, я не полковник, а генерал-полковник.

- Нет здесь ошибки, товарищ полковник, - ответил Сталин.