Повторные анекдоты

Американские анекдоты и загадки:

"Я шёл по улице и увидел негра, который нёс телевизор. Он выглядел точно как мой.
Я прибежал домой, но всё оказалось в порядке - мой оставался на месте и чистил мою обувь."

- Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
- Коп.

Загадка:Какая разница между дохлым негром и мертвой собакой лежащими на проезжей части?
Ответ: перед собакой ясно виден тормозной путь.

Загадка: что может быть одновременно красным, синим, золотым и фиолетовым?
Ответ: это негр одевается в церковь.

Загадка: Как довести чернокожего до истощения?
Ответ: Положить все талоны на еду под гель для душа.

Загадка: Почему афроамериканцы так плохо пахнут?
Ответ: Что бы слепым было за что их презирать.

Загадка: Как в Алабаме быстрее всего снять с дерева негра?
Ответ: снять петлю с шеи.

Загадка. Как спасти белую женщину от изнасилования 5 неграми?
Ответ: бросить им баскетбольный мяч.

Загадка. Что делать, если ночью увидели летающий телевизор?
Ответ: стрелять в того негра, что его ворует.

Как называть негритянку, делающую 5 аборт?
Ответ: борец с преступностью.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Когда же Трамп поймёт, что восстановить историческую справедливость неграм Америки можно только одним способом: -Отвезти их всех обратно...в Африку.

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

- Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..

Познакомился с девушкой. Гуляем, общаемся, шутим, все классно. Наступает тот самый момент..а она заявляет:
- Я девушка воспитанная, на первом свидании маску не снимаю.

Утром получаю сообщение с секс-аккаунта: "Мальчики, у кого 15% НДФЛ, пишите))"

Не дадим переписывать переписанную нами историю!

Решили в Кремле оживить Сталина, чтобы помог решить важные вопросы. Оживили и попросили рекомендаций. Сталин три дня ходил-смотрел что в стране происходит, а на четвертый день пришёл в Кремль и говорит - " Чтобы решить все проблемы надо решить два вопроса: первый - перекрасить все рельсы в стране в зелёный цвет и второй - расстрелять на хрен всё " Политбюро 2.0".
И только лишь по первому вопросу никто не понял - зачем ?

Молодая, чисто городская пара занялась дауншифтингом.
Купили домик в деревне, живут, хозяйствуют. Как-то не очень...
А рядом семья просто прёт!
Жена посылает мужа за рецептом счастья.
-Ну как, купили свинью, отвезли к хряку. Далее - поросята и счастье...
-Муж, купи у них свинью! И к хряку! Назавтра свинью в тачку и к хряку...
Наутро: Пойди, глянь поросят! Нет? Опять к хряку! Тачка-свинья-хряк...
Наутро: Пойди, глянь поросят!
-Дорогая, поросят ещё нет!
Но свинья в тачку уже сама залезла!

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!