Остальные новые анекдоты

Прямая линия с Путиным, звонок:

- Владимир Владимирович, вас беспокоит пенсионерка Елена Петровна из Саратова...
- С чего вы взяли? Меня совершенно не беспокоят никакие пенсионерки из Саратова. Следующий звонок, пожалуйста!

Если представить, что действия властей направлены не на борьбу с инфекцией, а на борьбу с партизанами, то эти действия начинают обретать смысл.

Раньше комедией называли то, что было смешно зрителям. А теперь – то, что смешно съемочной группе.

"А кто несогласный - будем штрафовать!" Сказал Собянин, тщательно вытирая ноги о Конституцию...

Ну наконец то! Когда в стране эпидемия, экономика доживает последние часы, Госдума приняла единственно верное и нужное постановление, которое решит все проблемы страны - теперь вторая мировая война закончилась не 2 в 3 сентября. Ну теперь заживем!

Помочь надо обязательно спорту сами понимаете куда же нам без спорта .
По мячу ногой попасть это вам не хухры мыхры ,это не скальпелем людей резать тут талант нужен.

Журналист Василий Уткин назвал телеведущего Владимира Соловьёва "пидорастической обезьяной", чем вызвал горячие споры в интернет-пространстве. Не остался в стороне и Союз журналистов России, рекомендовав Уткину выбирать выражения и отказаться от матрещины, одновременно посоветовав заменить обидное "пидорастическая обезьяна" на нейтральное "примат с гомосексуальными наклонностями".

Чихнувшего шофёра вытолкали из маршрутки бдительные граждане.

Природа настолько очистилась в период карантина, что на телевидение вернулся Кашпировский со своими оздоровительными сеансами.

По мнению Трампа Всемирная организация здравоохранения не справилась со своей основной обязанностью, поэтому США приостанавливают ее финансирование. Хорошо хоть ВВП такие кощунственные аргументы относительно российских чиновников в голову не приходят, а то страшно подумать...

Имеется вопрос к российскому правительству от представителей среднего класса.
Скажите пожалуйста, распахивать газон на наших 6 сотках под картошку уже пора или уже поздно?

- Владимир Владимирович, докладываю: над саудитами одержана сокрушительная победа
- Садитесь, садитесь Игорь Иванович
- Не могу Владимир Владимирович..
- Понимаю, я тоже..

Мы живём в то странное время, когда видео с медиками, говорящими об отсутствии средств защиты, считается аморальным и подлежит заведению уголовного дела, а видео с заживо сгорающим на балконе человеком - нормальным и тиражируется в интернете.

Июнь 2020.

- За что два штрафа-то???
- Один - за попытку покинуть город без спецпропуска. Второй - у вас на даче борщевик.

- Кто с онкологией, сердечно-сосудистыми, очередь на госпитализацию больше не занимать!
- Как?! Почему?! Что случилось?!
- Вчера 200 нарушителей карантина принудительно госпитализированы.

Зимой не было снега. Весной не выйти на улицу. Интересно, без чего будет лето?

Сумма нарушителей карантина в Москве превысила 1 млн руб.

Возмутительно! Уже пошла третья неделя изоляции, а Дума до сих пор не приняла Закон о запрете употреблять в пищу недожаренных летучих мышей!

Против "Дом-2" даже коронавирус бессилен

До каких пор в Москве будет эта поебень с пропусками? Пока Собянину не намекнут, что эдак все проголосуют за Навального!

Медики утверждают, что последствием коронавируса становится некроз головного мозга. А вот, глядя на сосущих пиво в восемь утра прямо у магазинов в период самоизоляции, я вполне предполагаю, что некроз у многих уже был до исследований последствий коронавируса.

Плавное увеличение штрафов поможет избавить население и от всех других заболеваний, что, к тому же, позволит ликвидировать Минздрав за ненадобностью.

В юности на него возлагали надежды, в зрелости - ответственность, в итоге - цветы на могилу.

Мясников и Комаровский - это Чумак и Кашпировский наших дней

Поскольку охрененный кризис практически на пороге и занес руку, чтобы постучаться в нашу дверь, надо срочно включить в конституцию положение о безусловной и безоговорочной непогрешимости президента.

Я и печенегов пережил, и - половцев, и это - переживу. А, вы - попадёте в рай.

Просьба к МИД РФ, уточнить, является ли Мохаммед бин Салман "грязным козопасом и овцеебом" или все таки Его королевским Высочеством.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!

Народные приметы.
СМИ заговорили об Украине - пандемия пошла на спад.
Начали писать о Сирии - ситуация с коронавирусом еще больше оптимистична.
У Путина в видеообращении на часах разница с московским временем 4 часа - проблема сохраняется.
Если у Путина на часах разница с московским временем 8 часов - грядет Пиздец.
Собянин взял из бюджета 15 млрд на плитку - пандемия, конец света, апокалипсис...
Собянин ввел пропуска и браслеты для передвижения по городу - обычный день с апреля 2020.

- Папа, ты вот жил в 90-х, и все твердят, что это были ужасные времена. И сейчас вот магазины по ночам вскрывают, сумки забирают у прохожих. И говорят, что это время 90-х вернулось, правда?
- Пиздят, сынок! Ты видел сейчас где-нибудь, чтобы человека в полдень в багажник засунули?

Согласно результатам исследований ведущих мировых вирусологов, самым ранним признаком наличия коронавируса является потеря обоняния.
Горох скупать надо, а не гречку!

Последовал советам психологов и посмотрел на себя со стороны: Тьфу!

В России остался только один регион без коронавируса, в республике Алтай им переболели еще до заражения Китая.

Жена уже так рвется в магазины,что у меня вся синяя самоизолента кончилась

В Москве ужесточили правила карантина, потому что москвичи, вдохновлённые героическим прошлым, стали претворять в жизнь лозунг «Догоним и перегоним Америку».

Как-то, на перегеворах с Саудовской Аравией, бращаясь к саудитам, Сергей Лавров произнес свою знаменитую фразу "Дебилы, бля!"
- Ну, ладно, - сказали арабы, дебилы так дебилы... И обвалили рынок нефти.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

«Папа сказал, что покатает меня на своём мотоцикле, если я уберусь в комнате. Я просто запихал всё в кладовку. Надеюсь, прокатит»
©

Из обращения Путина к засранцам, скупившим всю туалетную бумагу:
-С облегчением…

Прочитал Путин соглашение России с «Опек+» и понял, что печенеги с половцами вернулись.

Коронавирус не щадит и коронованных.

Когда вы пойдёте выносить мусор или гулять с псом, возьмите с собой счётчик Гейгера! Скорее всего он будет молчать. Но это всё равно отвлечёт вас от карантинного зацикливания.

Суровые челябинские мужики, переходя на самоизоляцию, для надёжности отключают телефон и интернет.

Коронавирус оставит глубокий след в нашей жизни. Даже Лучшие анекдоты 2020 года будут про него.

Что-то тут не так... На Украине СМИ говорят, что люди умирают не от коронавируса, люди же подозревают обратное. В РФ - наоборот.

Офицальное лицо по лицу официально трогать запрещается.

Поговаривают, что когда Иван Ургант уходил из «Смака» в «Вечерний Ургант», он забыл яйца
©

Моя жена всё время убеждает меня, что никакого коронавируса нет, это обман. Я же считаю, что опасность вполне реальна. Едем в магазин. Жена в маске и перчатках, я без того и другого. Всё!

-шнур пошутил про своё заболевание коронавирусом ...
-идиот!!!
-ты,это ...осторожней ...государственный советник, ить ...

Только благодаря этой пандемии стал понимать фразу- "Это столько народу поУХАНЬкали!!!"

- Так вы утверждаете, что Серёга и Сашка разорвали вашего Шарика? Как это произошло?
- Я пошла выгулять пёсика. На скамейке, громко матерясь, эти двое со второго подъезда пили фунфырики санитайзера. Всё было спокойно, пока во двор медленно, мерцая проблесковыми маячками, не въехала машина ППС...

- Пропуск есть?
- Есть
- А Коронавирус есть?
- Не знаю
- Лан, иди, давай, ехай...

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

Несколько вопросов к гражданам, которые набрали ипотек, кредитов и микрозаймов:
1. Вы думали, что до пенсии будете работать на своём рабочем месте и это место за вами закреплено вечно?
2. Были уверены, что нефть - гарантия вашей стабильности?
3. Думали, что самое страшное оружие - то, которое показывают в мультиках, а не вирус?
4. Брали очередной кредит для проведения выходных на лыжах в Куршавеле, и мечтали, как выплатите его за пару месяцев?
5. Может хватит лгать, что жрать уже не на что?
6. И самый главный вопрос: А почему Путин должен вам какие-то деньги раздать? Кредиты брали вы, а платить за вас должно государство?
Скромнее надо жить и думать головой! Раньше надо было...

А ведь никто не предупредил, что зима идёт в комплекте с весной. И если не было одного времени года, то не будет и второго.

Британские ученые установили, что собака, когда устраивается сделать по-большому, всегда ориентируется мордой на север. Так что, когда мы с моим Рексом идем в поход, нам никакой компас не нужен. Только вагон жратвы. Для точного и частого указания на север.

Судьба молодого дизайнера из Самары после переезда в Москву сложилась неудачно. Его приговорили к расстрелу в прямом эфире передачи «Модный приговор».

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как пожарные со всем этим борются.

Первый зал, который порвал Киркоров, оказался тренажёрным.

Что делаешь?
Смотрю телеканалы про животных?
Анимал планет, Дискавери?
Нет, 1, Россия24, НТВ.
Так это же новостные каналы?!
А ты их посмотри, так и замычишь или зарычишь!

За время карантина небо настолько очистилось, что на нём стал виден логотип Universal.

Бабуля в аптеке.
- Доченька, пожалуйста, выдай маски супротив этих трех зараз!
- Каких?!
- Супротив коронавирусов!
- Да, есть маски, а еще какие?
- Супротив печенегов, доченька, и супротив половцев окаянных, говорят таки тоже заразные!

Похоже, очень многие не увидят Апокалипсис, по причине апоплексиса.
Короче, мозг взорвётся раньше.

Чтобы снизить нагрузку на больницы и медиков, будет введена анкета для заболевших, с подозрением на COVID-19 всего из одного вопроса: Верите ли вы в коронавирус? При ответе «ДА» - получаете пропуск в больницу, «НЕТ» - премию Дарвина и пропуск В МОРГ.

Интересно,а если бы не было пандемии,обнуления,новой конституции и самоизоляции..,мы что,не читали бы новых анекдотов. Дак давайте же не дадим "свежим анекдотам" закрыться,придумаем за лето что-нибудь ещё!

судя по ток-шоу на федеральных каналах кое-кто в москве подчеркнуто страдальчески громко кашляют на соседей, на полки магазинов, на съемочные группы только для того, чтобы убедить всех, что и они тоже были на ТОМ ДНЕ РОЖДЕНИЯ, и ОНИ ТОЖЕ заразились от лещенко!

Пап, можно посмотрю фильм ужасов?
Нет, доченька, уже поздно, ложись спать.
Ну, пааап!
Отец берет пульт и включает телеэфир с Добровым.
Смотри доченька, только не говори, что тебе страшно стало, и всю ночь кошмары снились!

А вы слышали, что диагноз "коронавирус" стали давать по "клинической картине", без проведения теста? Путин накручивает количество заболевших от коронавируса, чтобы голосование по Конституции нам сорвать.

"У нас бывают разногласия, как и в любой семье. Но их разрешение делает семьи сильнее".
Абдель Азиз бен Салман Аль Сауд. Министр энергетики, промышленности и минеральных ресурсов Саудовской Аравии
xxx: Молодая капризная жена саудовского шейха в марте прилично взбрыкнула не желая исполнять супружеские обязанности. Но он, как истинный араб , сумел жёстко сломить волю непокорной северной жены и вернул её в лоно семьи.

— Ваши не пляшут! – слышат те, кто произносят ВАшингтон от тех, кто говорит ВашингтОн.

Знаете, как каркают московские вороны этой весной?
-КУУУАРРРР, КУУУАРРРР, КУУУ АРРРРР...