Повторные анекдоты

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы приготовить суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. А из кожуры можно сварить суп с клёцками.

Путин: "пока я президент, у нас не будет родителя №1 и №2".

Вспомнилось: "пока я президент, у нас не будет повышаться пенсионный возраст".

Психиатр в ЖЖ поделился анекдотом на актуальную тему. Выводы для себя делайте сами:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху..ня! А что вы делали?
Пациент: е..л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху..ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху..ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху..ни.

Журналист (записывает): Гусиная ху..ня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху..ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ху..ня не известна науке и в этом её главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху..ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху..ня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой....

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье, с рюшечками?
- Нелепая.

Сегодня на психологическом тренинге мне сказали, что правильно говорить не "проблема", а "вызов". И теперь у меня вызов с головой.

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты хамло и урод.
- Но?..
- Какое ещё "но"?

- Однако... Однако... Телячьи котлеты... два двадцать пять, филе... два двадцать пять, водка... пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.

Людмила Сидорова собирается пойти с мужем Василием на мероприятие. Она кокетничает:
- Вася, ты не находишь, что моё декольте глубоковато?
Вася некоторое время рассматривает и говорит:
- Люся, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что?! Нет, конечно...
- Ну, тогда оно, пожалуй, глубоковато.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

В палату к тяжелобольным заходит солидный мужчина в белом халате.
- Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт рулетку, начинает что-то измерять, записывает, после чего направляется к выходу.
Больной ему вдогонку:
- Доктор, а как же результаты анализов?
- Я не доктор, а плотник.

- Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.

- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
- Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Не надо делать мне одолжений!

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

Беременная женщина приходит к астрологу. Астролог говорит:
- Когда ты родишь ребёнка, отец ребёнка умрёт.
- Слава богу! Мой муж в безопасности!

Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?