Остальные новые анекдоты

Менять Конституцию будут те же люди, которые подменяли мочу в пробирках.

2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году
2005 г – Путин пообещал не менять конституцию
2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст
2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году
2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.

А к 100-летию Великой Победы ветеранам подарят по миллиону рублей и Лексус.

Если г-н Мишустин начинает свою премьерскую карьеру с замечательной истории о том, как, положив на банковский счет немножко денюжков, можно через несколько лет поиметь миллиард, мы вправе предвкушать множество потрясающих сказок в ближайшем будущем.

Не справившийся с должностными обязанностями премьер министр Дмитрий Медведев переведен на специально выдуманную должность, на которой будет получать зарплату, как-будто он Ежемесячно рожает минимум тройню. А хуле бы ещё не увеличить пенсионный возраст? Уверен, здесь он справится!

Если кто сталкивался с мошенниками, заметил, что мошенник всегда тебя торопит - скорей-скорей, а то поздно будет...

Читая анекдот, Фсб-шник смеялся до слёз, но по долгу службы вынужден был минусовать.

Объявлен состав нового правительства России!
- Как жаль, что народу одинаково по хую как на старое правительство, так и на новое!

Бывший вице-премьер правительства РФ Виталий Леонтьевич Мутко без работы не останется: его уже пригласили занять вакантную должность ассистента на кафедре английского языка Ухрюпинского педагогического колледжа.

Новость часа: "Медведев отписался от правительства РФ в Инстаграм".
Ну и мстительный же оказался, гад!

В Кремле не видят ничего необычного в скорости работы над поправками к Конституции: «Любые инициативы президента реализуются в приоритетном порядке».
- Да, логично! Что важнее для начальника - то и делают раньше.
©

В Магнитогорске на Крещение единственная освящённая прорубь стала платной.

Только не говорите Грете Тунберг, что на протяжении трёх лет кировские маршрутные автобусы заправлялись печным топливом вместо дизельного - психика юной экологической активистки этого не выдержит.

Путин звонит Лукашенко:
-Я слышал, вы начали альтернативные закупки нефти в Норвегии?
-Это - не я, это – Колька!

Интересный факт: иностранные футболисты, изучающие русский язык, первым делом осваивают матчасть
©

Минэкономразвития предложило за 10 млрд рублей создать русский аналог PornHub. Пригодиться на случай отключения мирового интернета.

"В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе".
Пожалуй,самым точным синоптиком окажется Александр Сергеевич.

- Семен Маркович, и что вы имеете сказать о последних решениях?
- Думаю, что с нового года Он таки подписался на «Анекдоты из России».
- И откуда такая информация?
- Помните такой старый одесский анекдот:
«В плохом публичном доме менять надо не мебель, а...».

Говорят, российские аисты, приносящие гражданам детей, узнав об инициативе президента страны в области демографии, теперь требуют откат от материнского капитала и за первого ребенка.

Выступает депутат:
-Импортозамещение после санкций в нашей стране идёт полным ходом. Аналогов ни у кого нет.
-Милок,- обращается к нему старушка, - так ведь бусурманских лекарств теперь нет в аптеках, а российских аналогов этих лекарств не найти.
-Ты чем слушаешь, бабка, я же и говорю - аналогов нет!

Рассказывают, что когда в 2010 году во время посещения Медведевым Кремниевой долины Стив Джобс подарил ему флагманский iPhone4, Дмитрий Анатольевич спросил: "А где чехольчик и зарядное устройство?".

Настала пора переименовать правительство РФ в правительство Госреестра по налогам и сборам, а также поголовному кадастровому учёту.

Молния! Новым ведущим передачи "Дог-шоу" станет Алексей Панин!
- Друзья человека, держитесь там!
©

Давос нынче: экономист Сенцов, учёный Грета Тунберг, президент Гуайдо и зачем-то Трамп...

- Пап, а снег есть?
- Нет сынок, это фантастика...

Беседуют два друга.
- Недавно познакомился с девушкой.
- Ну и как?
- Пришли ко мне домой. Она говорит: - Веди меня в спальню.
- Ух ты. И что было дальше?
- Два часа переставляли там мебель.
- Зачем?
- Она фен-шуем увлекается.

Инициативная группа предложила организовать опрос по изменению Конституции в «Вконтакте», или в «Одноклассниках».

В РФ есть слесари, гинекологи, врачи общей практики, а теперь и дипломаты - сантехники, это все результаты импортозамещения.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

С подачи Трампа в конституцию России будет внесено ещё одно изменение. Кандидат в президенты не должен рожать в Америке.

Женский бокс, женский хоккей и еще триста способов сказать: Ну какой же ты безрукий, дай я сама.

С тех пор, как давным-давно некий капитан Грей приплыл под алыми парусами в Каперну и забрал прекрасную Ассоль из этой жопы мира в счастливую жизнь, все последующие поколения женской половины Каперны и близлежащих селений, вне зависимости от степени своей прекрасности, ни хера не делают, а только ждут следующего заплутавшего прынца с алыми парусами.

- А как учёные определяют – сколько лет назад появилось то или иное животное? Прикинь, может, сидят они и один такой говорит «а вот это появилось… 9 миллионов лет назад!», а другие – «ага».
- Ну, примерно так и происходит…
©

Слову «подряд», покидающему свое место в Конституции, я бы предложил пост в следующей фразе: «Роскомнадзор составил список из четырёх слов русского языка, которые, по его мнению, «абсолютно недопустимы в СМИ».

В процессе написания новой Конституции Тимати закрутил роман с Бузовой, Собчак развелась с Богомоловым а тигры Запашного съели Вассермана...

-чем отличаются "звёзды"советской эстрады от "звёзд"российского шоу-биза?
-"звёзд"советской эстрады,абсолютно бесплатно, таковыми считал народ,а "звёзд"российского шоу-биза таковыми считают,бесплатно, только они сами.

Не бегайте за девушками, лучше бегайте по утрам!

На встрече с Путиным Мишустин попросил чайку и скрытый месседж дошел до адресата.

От перемещения коррупционных денег, богатство России сохраняется, если деньги в офшоры не сбегают, а инвестируются внутри страны.

Отец с сыном копают на огороде картошку.
Сын: - Папа, может сменим физический труд на интеллектуальный?
Отец: - Хорошо. Давай, кто больше её выкопает в течение 2-х часов и как к этому процессу привлечь маму?

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

https://www.rbc.ru/society/22/01/2020/5e278c0c9a7947c11fce80b1?from=from_main

СМИ узнали об идее отдать взыскание долгов по ЖКХ коллекторам

2021 год

2 часа ночи

телефонный звонок

Чувак - ты когда бабло за коммуналку подгонишь ? да кого ебет что нет денег ? у тебя две почки!

Михаил Мурашко стал министром здравоохранения. От такой новости - просто мурашки по коже

Путин публично поблагодарил всех министров за плодотворную работу.Про Медведева ничего не услышали.Может всё дело в нём.А министров можно было и не увольнять.Действительно,за что?!

Если иностранец, споткнувшись, неожиданно для себя и окружающих говорит на русском языке «Б…ь!!!», значит в нем где-то глубоко живут русские корни .

Надежда,подойди,я помогу тебе надеться!

«Смеяться после слова лопата?» - сборник оригинальных комментариев для соцсетей на каждый день
©

Специально для тех, кто говорит, что современные авторы «не умеют писать хорошие тексты». Отрывок из нового суперхита Jony – «Комета»:

«Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя…»
©

Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.

«Как долго я тебя ждала!»
Несистемная оппозиция о новом составе правительства
©

- Как вам персональный состав нового правительства?
- Как сказал бы Александр Григорян: «Вандерфульно!»

В теперешней суматохе была наконец выяснена секретная формула подсчёта голосов на выборах: "П+О-Х×У÷Й=Гы!", где П - реальные данные, О - прибавить где надо, Х - отнять где хотим, У - стремление к бесконечности положенного хуя, Й - переменная безнаказанности, Гы! - официальные данные.

Теперь ДАМ – дважды бывший…

-Почему Путин уволил генпрокурора Чайку?
-Он только сейчас заметил, что Чайка в стае стерхов смотрится анахронизмом.

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

Решил Владимир Владимирович забабашить чайку. А заодно - и Чайку

- Исаак, лампы накаливания. Не люминисцент, не светодиод, не галоген, а накаливание. Почему у тебя в доме только лампы накаливания?
- Он так светят, что не видно какой у меня язык жёлтый.

Российский блогер забрался на пирамиду, чтобы набрать больше лайков, а спустился уже в тюрьму.

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

Что такое безумно популярная когда-то бардовская песня? Представьте себе огромную кучу дерьма, в глубинах которой можно отыскать несколько бриллиантиков. И вы терпеливо, морщась от аромата, аккуратно снимаете слой за слоем в поисках этих бриллиантов.

Если есть имя Денис, то должно быть и Ночис.

Звёзды футбола о новом составе правительства:

Мутко: «Ноу криминалити»
Григорян: «Вандерфульно»
Аршавин: «Ваши ожидания – это ваши проблемы»
Карпин: «Ну и?»
Дмитрий Комбаров: «Grazie, бл**ь!»
Рязанцев: «Извините, пирожки»
©