Повторные анекдоты

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов
не может быть и речи.

Прочитал недавно 5 основных правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 часов утра).
2. Много ходите пешком.
3. Не бойтесь экспериментировать.
4. Найдите себе собеседника по интересам.
5. Выходите из зоны комфорта.
Судя по всему, бомжи у меня во дворе - самые успешные люди в мире...

Мусорная реформа. Раздельный сбор мусора.
-Бутылки из под элитного виски принимаете?
- Нет тары сэр!

- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...

- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - уверенно отвечает Вовочка.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает Вовочка.
Группа притихает...

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
– Ешьте хлеб, он – плоть моя. (Все преломили хлеб)
– Пейте вино, оно – кровь моя. (Все выпили вина)
– Берите майонез…
Иуда:
– Таак, нахрен, я сваливаю!

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список тех, чью жизнь я готов отдать за Отечество. Уверен, Отечечтву от этого полегчает.

Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы
не требовала от мужика.
Не стройте иллюзий.
Даже резиновую сначала
нужно купить, а потом постоянно подкачивать.

-Почему Путин раньше школьников горячими обедами не кормил?
-Потому что у него была старая Конституция

Говорят, что хотел Сталин сделать с Гитлером после победы.
Раскалить железный лом и вставить холодным концом Гитлеру в дупу..
На вопрос Черчилля почему холодным? Сталин ответил:
-Чтоб союзники не вытащили...

Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котёл, в котором масло не меняется.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется... Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

Обезьяна спрашивает лису:
- Что изменится в связи с отставкой старого и назначением нового правительства в России?
Лиса:
- Ну что будет, что будет? Кто ходил в лисьих шубах, тот и будет ходить в лисьих шубах,
а кто бегал с голым задом, тот и будет бегать с голым задом!

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
Врач:
- Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!

Чабан с бараном играют шахматы, мимо проходит крестьянин, и спрашивает:
- Ну, как баран играет?
- Да баран он и в шахматах баран!
- А счет какой?
- Пока 2 : 2 ...

- За что купил, за то и продаю...
- Предприниматель из тебя так себе.

За предсказания будущего тебя в психушку не отправят. Просто поржут. За разъяснения истинного прошлого - тоже. Просто не поверят. А вот за понимание происходящего в настоящем ты вполне реально можешь оказаться в дурке.

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры....