Что такое "снобизм" и "толерантность"?
Представьте себе работу автопарка автобусов. Коллектив — прилежные и аккуратные водители, машины у вашего автопарка хорошие, качественные, надёжной марки, мягко стартуют и легко маневрируют. Сказка! Пассажиры довольны, всем хорошо.
Но вот в вашем городе появляется частный извозчик. У него всего десяток раздолбанных рыдванов в автопарке, которые к тому же постоянно ломаются. В них воняет бензином и куревом, водители сплошь нерусские, не могущие связать двух слов на великом и могучем, а могут и вообще на работу под мухой заявиться. Мрак.
Вы, конечно, пожимаете плечами — подумаешь, конкурент выискался… Но как-то внезапно через год обнаруживаете, что доля вашего автопарка упала раза эдак в полтора, а клиентопоток — втрое. Как так?! Вы же лучше!
Да просто — агрессивная реклама сделала своё чёрное дело. Маршрутчики-частники намного хуже вас, но они, кроме того что возят, ещё и активно всучивают клиентам визитки, а хозяин автопарка крутит рекламу везде где можно и нельзя, от радиоэфира до виртуальных площадок. Итого — из тысячи человек, которым нужен транспорт, восемьсот узнают первыми именно о частнике, а дальше срабатывает принцип «пусть плохой, зато знакомый» — люди просто не хотят что-то менять.
У вас остаётся человек двести людей осторожных и взвешенных, плюс 100−150 тех, кого удастся переманить от конкурента. А ведь те 800 — они не просто «ушли и не вернулись», они тоже работают на вашего конкурента вещателями «сарафанного радио», передавая его контакты своим знакомым! Ну да, ругают, но ведь передают… А владелец этого кубло и не думает повышать качество машин или квалификацию водителей. Зачем, если реклама из каждого утюга обеспечивает клиентурой ничуть не хуже?
Итого, ещё годик такой конкуренции и вы встаёте перед выбором: либо закрываться, либо отвечать той же монетой, переводя денежный поток с содержания машин и зарплат водителей на пиар и рекламу. Машины без профилактики начинают понемногу ломаться, работать на полуживой технике за гроши соглашаются разве что гастарбайтеры — и вот вы уже сидите в одной яме с вашим конкурентом, а ваши водятлы создают аварийные ситуации на дороге, постоянно пытаясь обогнать машину-соперника на подъезде к остановке.
Аналогия ясна? История, между прочим, отнюдь не выдуманная «для красного словца».
Возвращаюсь же к исходной задолбашке… Вы вот упомянули Амиго, так вот, я не знаю ни одного человека, который, заимев с чем сравнивать, стал бы защищать этот выкидыш русского бизнеса. Амиго плох по всем параметрам. Никакая защита (буквально — ее там нет как таковой), скорость чуть выше нуля, кастомизация не предусмотрена, расширяемость не предусмотрена… не говоря о том, каким именно путем эта пародия на браузер обычно попадает на компы пользователей.
Даже Опера и Хром рядом с этим недоразумением смотрятся могучими браузерами, про лисицу даже не упоминаю — это даже не «земля и небо», это небо и бесконечная бездна геенны огненной. Почему тогда люди пользуются? Как раз из-за этого самого «пути заражения» — внезапно обнаружив на рабочем столе незнакомую программу, не обладающий навыками программиста человек, скорее всего, побоится её удалять (а даже если не побоится — Амиго страхует его подельник Защитник). Проще говоря, люди просто слишком поздно находят нормальную альтернативу этому мусору, давая мусору прекрасную комфортную среду для размножения. А производитель, разумеется, и не собирается что-то делать с качеством своей продукции. Зачем, если и так работает?
Называть дерьмо дерьмом — это никакой не снобизм, это правда жизни. А то если перегибать с толерантностью, постоянно закрывая глаза на откровенно плохие вещи, то не удивляйтесь, что скоро кругом начнёт попахивать.
19 января 2020
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияУ нас в общаге ремонтируют фасад, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".
Сижу на втором этаже у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.