Повторные истории

Какой бывает маркетинг
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели" - это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели" – это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели" - это телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели" - это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели" - это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой - это торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе - это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели - это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг.
Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой - это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом - это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - это креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - это стратегическое партнерство.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - это захват новых рынков.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... - это государственные субсидии.
Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне - это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... - это рынок детка...
Ты знакомишься на вечеринке с классным парнем и говоришь: "Со мной классно в постели". Но в постели ты понимаешь, что выпила лишнего и своими силами не справишься. Тогда ты звонишь своей подруге, и парень не обламывается. - это аутсорсинг.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - это лидирующее положение на рынке.
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - это политика компании.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя - это государственное регулирование цен.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива - это валовой национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели - это drag and drop.
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским - это спланированная утечка секретной информации.
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст - это износ, милая...
Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина подруги - это оффшорная зона.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - это отмывание капитала.
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно - это ликвидация склада.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной" - это лизинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" – это сетевой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой – это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку - это дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели - это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении – это МММ.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза - это протекционизм.
Что бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...- это промышленный шпионаж.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - это акционерное общество.
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - это пенсия.

Случилось на моей первой работе, в 90х, начальство приказало отправить факс. Набираю номер, как потом выяснилось не туда попал, трубку подняла "старушка божий одуванчик". Диалог получился феерический, запомнился на всю жизнь:
Я: - примите пожалуйста факс!
С: - чевой? Кого принять?
Я: - факс! Факс примите пожалуйста!
С: - ой... *Кряхтит* ну это... Ну, давайте... *Видимо решила что сейчас что-то ей принесут, позвонят в дверь, почтальон например*
Я: - СТАРТУЙТЕ!

Разгар предвыборной кампании.
Звонят в квартиру старушки.
- Чевой надо-то?
- Мы из "Яблока"!
- Червяки, что-ли?

Задача про незнакомца

Известный лингвист А.А.Зализняк разворачивался перед гуманитарным корпусом МГУ на своем «Москвиче». В это время на него чуть не наехал самосвал, шофер которого высунулся из кабины и заорал матом.
Рассказывая от этом случае, академик-филолог так передал фразу, сказанную шофером: «При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я переведу его реплику на семантический язык или лучше на куртуазный язык «Тысячи и одной ночи»:
«О, неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы наказать тебя ударом но лицу...» <...>
При этом, - продолжал Андрей Анато́льевич - все богатство значений, заданных элементами «неосторожный», «наказать», «удар» и «лицо», было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от одного и того корня. Задача имеет одно решение, - торжественно закончил он»
(Жолковский А., 2000, с. 64)
Какое?

Известно, что в августе
1867 года Марк Твен в
качестве
корреспондента газеты
"Геральд трибюн" на
пароходе "Квакер
сити" прибыл в Одессу,
побывав уже в Англии,
Франции, Италии,
Греции...
Одесса ему очень
понравилась.
Знаменитый острослов
почувствовал ее
колорит и
неповторимость. А
беседа с одесским
босяком оставила
такое впечатление, что
он его запомнил и
воспроизвел
впоследствии в
рассказе "Налегке".
А разговор был
примерно такой.
Марк Твен или Сэмюэл
Клеменс пообещал
съесть свои ботинки,
если окажется, что
босяк владеет
английским языком.
Когда босяку перевели
эту фразу, он задал
вопрос:
— А что в ботинках
окажется самым
вкусным?
Марк Твен не нашел,
что ответить.
И тогда босяк,
предварительно
"скачав" с него пять
долларов, заявил:
— Самым вкусным в
ботинках этому умнику
покажутся дырки.
И добавил:
— Ю андестенд?
Исчерпав, по-
видимому, при этом
свой словарный запас в
английском.

Летел я как-то в Торонто на первых рядах эконом класса и наблюдал такую картину.
Как только наш самолет набрал высоту, одна блондинка из эконом-класса встала, перешла в бизнес-класс и расположилась на свободном месте.
Увидев это, стюардесса подошла к ней и попросила её показать посадочный талон.
Затем она объяснила блондинке, что она заплатила за эконом-класс и что ей придется пересесть обратно.
Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Торонто, и я останусь сидеть здесь».
Стюардесса пошла в кабину пилотов и рассказала им ситуацию, что в первом классе сидит девушка, которая относится к эконом-классу и не хочет возвращатся на своё место.
Второй пилот решил уладить ситуацию. Он подошел к блондинке и попытался объяснить другими словами, что, поскольку она заплатила только за эконом, ей придется уйти и вернуться на свое место.
Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Торонто, и я останусь сидеть здесь».
Второй пилот вернулся в кабину и посоветовал командиру, что ему, вероятно, следовало бы сообщить наземным службам, чтобы когда они приземлятся, те задержали эту женщину.
Командир: «Вы говорите, она блондинка? Ок, я справлюсь с этим, я женат на блондинке и я знаю как с ними разговаривать!"
Он встал с места подошел к блондинке и что-то прошептал ей на ухо. Та тут же подскочила и со словами: «Ой, простите, простите», вернулась на своё место в эконом-классе.
Стюардесса и второй пилот в недоумении спросили его, что он такое сказал ей, чтобы заставить её так быстро занять своё место.
Командир: «Я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Торонто!»

Конкретно: задолбали люди, которые рисуются на фоне чужого горя, рассказывая поучительным тоном о том, что раньше надо было думать и делать по другому. Имя им легион, они вылезают в любой критической ситуации из всех щелей, слетаясь с жужжанием аки стая мух на то дерьмо, в которое человек вляпался, и раздавая при этом противоречивые рекомендации суть которых сводится к тому, что надо было быть ясновидящим и знать заранее, что случится.

Угораздило заболеть? А надо было себя беречь, за здоровьем следить, тогда ничего бы не случилось. Говорится особенно часто тогда, когда человек болен чем-то заранее не прогнозируемым. Например, у него эндокринное нарушение или онкологическое заболевание. Какой именно образ жизни нужно вести, чтобы этого избежать, не уточняется.

Финансовые трудности? А надо было идти на денежную специальность, работать с первого курса да побольше без отдыха, ни на что не тратиться, а только откладывать. Совет идёт немного вразрез с советом «надо было себя беречь», поэтому если финансовые трудности вызваны проблемами со здоровьем, которые вызваны работой без отдыха, приключается откровенный когнитивный диссонанс.

Срочно нужны деньги, а они на депозите и банк их никак раньше времени не отдаст? Надо было хранить дома. Обокрали квартиру и унесли деньги? Дык надо было в банке хранить! Вот ведь глупые! Но посоветовать при этом надёжный банк, хороший замок или сигнализацию не могут. Ибо не знают.

У партнёра начался кризисный возраст, и он творит откровенную фигню? Надо было видеть, с кем связываешься. На что именно надо было обратить внимание, чтобы спрогнозировать изменения в поведении за 5−10 лет до их появления, снова таки не уточняется.

После рождения ребёнка трудности с деньгами? Надо было позже заводить, когда деньги есть. Наоборот не получается зачать ребёнка? Так, а кто виноват, ведь уже возраст поздний, надо было заводить раньше, пока были силы и здоровье, а не деньги зарабатывать.

Выперли с работы? Так надо своё дело открывать, а не на дядю работать. Прогорел бизнес? Так не надо было его начинать. Нет коммерческой жилки — работай на дядю.

Девушка неудачно вышла замуж по молодости-глупости? Сама-дура-виновата, надо было учиться, а не за мужиками бегать. Умной, образованной и целеустремлённой девушке сложно найти себе достойную пару? Так, а кому умные нужны, надо было меньше требовать и учиться не деньги зарабатывать, а делать борщи и минеты.

Парень связался с куклой, которая тянет из него деньги? Сам виноват, видно же, что она шкура и нужны ей только деньги, надо было умную искать. С сильной и независимой, которой нужно соответствовать, чтобы не оказаться за бортом? Сам виноват, чего ожидал от феминистки, надо было искать покладистую и хозяйственную. Или красивую куклу, которой нужны только деньги. Они не станут требовать наличия высоких моральных качеств, широкого кругозора и богатого внутреннего мира.

Живёт с тихой хозяйственной домашней девочкой, которая интересуется только домом, перестала за собой следить как только так сразу, которая беспомощна перед любыми жизненными невзгодами и глупа до тошноты? Ну сам же виноват! Надо было быть с куклой спать, которую можно попользовать и выкинуть без зазрения совести, если вдруг стала не по карману. Или с сильной и независимой, которая сама за себя платит, а в случае чего и парню денег подкинет.

У вас сгорело жильё из-за соседского окурка? Вас затопило? Рванул газ или рухнул дом? Под окнами началась круглосуточная стройка? Или открылся притон? Или возвели храм с колокольней? В соседней квартире открыли бордель? В вашей стране военный конфликт? А раньше надо было думать, где вы живёте!

Не надо было рождаться в спальном районе. И селиться окнами на пустырь, а то вдруг чо построят. И в частном секторе на окраине не надо было селиться, вон же спустя пару десятков лет там решили аэропорт соорудить! И в деревне, ведь очевидно же, что однажды всё снесут и построят трассу. И в новостройке, ведь очевидно, что фундамент плохо заложили. И в старом доме, он же весь прогнил. И в центре жить не надо, там вечно не парад, так митинг, не концерт, так футбол. А что надо было? А хрен его знает. Существовать в виде астрального тела и витать в эфире, наверное.

Грёбанные ванги, которые пост-фактум всегда знают, как лучше надо было. Я очень хочу вам кое-что сказать. Лучше было бы, если бы вас не рожали. И если бы родителей ваших не рожали. И чтобы вы не рожали. Лучше бы было без вас. И в отличие от многих жизненных невзгод недоразумение с вашим существованием легко поправимо.

СЕГОДНЯ В АМЕРИКЕ

Старая мораль
Муравей тяжело работает все лето на жаре, строит свой дом и делает запасы на зиму. Стрекоза думает, что Муравей дурак, смеется и танцует на лету.
Зимой Муравей в тепле, сытый и счастливый. У Стрекозы нет еды или убежища, поэтому онa умирает на холоде.
МОРАЛЬ: Будьте ответственны за себя!

Новая мораль.
1. Муравей тяжело работает в все лето на жаре, строит свой дом и укладывает запасы на зиму. Стрекоза думает, что Муравей дурак, смеется и танцует на лету!
2 Замерзая зимой, Стрекоза созывает пресс-конференцию и требует выяснить, почему Муравьям должно быть тепло и сытно, пока она мерзнет и голодает.
3. CBS, NBC, PBS, CNNи ABC показывают фотографии дрожащей Стрекозы рядом с видео Муравья в его уютном доме, с холодильником, наполненном едой.
Бегущая строка: «Острые контрасты. Как это может быть, что в стране немереного богатства бедная Стрекоза страдает?»
4. Лягушка Кермит появляется на Опра-Шоу со Стрекозой, и все плачут, когда они поют: «Это не просто быть зелёным!».
5. ACORN организует демонстрацию перед домом Муравья, где CNN снимает толпу, скандирующую «Мы победим!»
6. Затем преподобный Джеремая Райт собирает группу, чтобы молиться за Стрекозу.
7. Бывший Президент Обама осуждает Муравья и обвиняет Президентов Буша, Рейгана, Трампа, Христофора Колумба и Папу в тяжелом положении Стрекозы.
8. Чак Шумер, вытирая одинокую слезу, и Нэнси Пелоси кричат в интервью Ларри Кингу, что Муравей стал богатым за счет бедной Cтрекозы, и оба требуют немедленного повышения налогов на Муравья, чтобы заставить егo оплатить справедливую долю для Cтрекозы.
9. Наконец, U.S. EQUAL EMPLOYMENT OPPORTUNITY COMMISSION (EEOC) разрабатывает закон об ЭКОНОМИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ и АНТИМУРАВЬИНЫЙ АКТ, имеющий обратную силу с начала лета.
10. Муравей оштрафован за то, что он не кормил пропорционального количества зелёных стрекоз и, не имея возможности заплатить свои ретроактивные налоги, oн теряет свой дом, конфискованный правительством Зелёного Царя. Дом передается во владение Стрекозы.
11. История заканчивается, когда мы видим, как Стрекоза с другими зелёными нахлебниками заканчивают последние крошки запасов еды Муравья, в то время как старый дом Муравья, предоставленный ей правительством, медленно рaзвaливaeтся, потому что Стрекоза ничего не делает, чтобы поддерживать его в нормальном состоянии.
12. Муравей исчез в снегу, и его больше не былo видно.
13. Стрекоза найдена мертвой в инциденте, связанном с наркотиками, и теперь этот дом, оставленный заброшенным, захвачен бандой пауков, которые терроризируют когда-то процветающие, мирные окрестности.

С ребенком смотрим фильм "Морозко".
Сцена, где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой,
и та вертится в разные стороны.
Ребенок:
"Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..."

Однокомнатная квартира. В ней живёт молодая семья с сыном лет 5-6. Ночь. Молодые решили заняться сексом, но не уверены что сын спит. Решили проверить. Мама:"Сыноок". В ответ тишина. Папа:"Сынок принеси пжлста кружку воды". В ответ тишина.
Пик соития, И ТУТ голос сына:"Ну и долго я здесь буду кружку держать?"

Стоят два студента, обсуждают абитуриенток.
- Смотри, смотри, какие ножки!
- А у этой вон талия, талия какая!

И вдруг в один голос:
- О-о! Эта поступит!!!

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек. Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила:

- Ваш муж ведь в уголовном розыске работает?

- Да.

- Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности. Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет глист, которому не хватает еды.

Я рассказал братьям, что еду в командировку. Один попросил привезти ему из Германии бензопилу – они же там дешевле! Второй (у него сегодня ДР) попросил привезти ему оттуда "Майн Кампф". На мой вопрос: "Дык ты ж не знаешь немецкого?" – был гениальнейший ответ: "Привези с картинками – чтоб понятно было!".

Я ржу. У меня давно такого не было. Я представил себе, как я возвращаюсь в Россию с бензопилой и томиком "Майн Кампфа" для детей.

Во время армейской службы старшина строил роту и говорил:
«На землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету,
поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать
планету подальше от ее оси».
К слову сказать, мы ни разу не подвели человечество.

Уже в современном глянцевом журнале название статьи на склеенном развороте: "МОЁ ПЕРВОЕБАЛЬНОЕ ПЛАТЬЕ"

Почему в России так не любят зарубежных реперов?

- за тоже самое что и попов с РПЦ- они одеваются в черное, ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

ВОБЛА КИТАЯ
Вёл как-то вечером программу по заявкам на радио.
Позвонил подвыпивший слушатель и за эфиром попросил
поставить песню Стаса Пьехи про «китайскую воблу»…
Попросил его напеть – может, напутал чего.
Он напел: «… в небе над городом ВОБЛА КИТАЯ»…
Нашёл!!! Посмеялся (трубку зажал рукой, чтобы слушатель не слышал).
Поставил ему песню Стаса Пьехи - «В небе над городом в облаке тая».
Разубеждать слушателя не стал… А, может, и вправду – ВОБЛА КИТАЯ
©

Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?

― А вот мы читали, что самая национальная еда у вас, в Хорватии, называется «штрукли». А вот нельзя ли их попробовать?
― Можно, да, но они очень долго готовятся. Очень долго.

*************************************************************
Ночь. Загреб. Гостиница.
Стук в дверь: Бум! Бум! Бум!
Испуганно, хрипя спросонок: Кто там? Что?
Раскатистый бас из-за двери: Ваши штрукли!

Не так давно праздновался праздник российского флага. Только половина россиян смогла в правильном порядке назвать цвета на российском флаге. Но если идти снизу, то последовательность цветов Российского флага: красный, голубой, белый. Сокращенно- КГБ. После такой подсказки-ассоциации запомнит любой.

Вы знаете, что по статистике, сейчас, когда вы читаете это сообщение 33 000 000 пар на Земле занимаются сексом? Да, прямо сейчас!

2-е сентября - начало учебного года.
УЧИТЕЛЯМ, КОТОРЫХ МЫ ПОМНИМ

Не мое, но главную героиню я, оказывается, знаю, из одного города, хоть она сейчас уже давно работает в другом месте.

«Мы с партнерами с деловым визитом в крупном городе, в том числе общаемся с директором лицея, в котором мечтают учить своих детей все вменяемые родители города.
Тетка симпатичная высокая зеленоглазая с отличной фигурой...вот только красится в блондинку...ну не совсем пергидрольную...но как-то уж чересчур....по моему мнению.
Народу немного обстановка неформальная ну я и аккуратно так пошутил по поводу прически. На перекуре мне в в ответ рассказали:
Лет двадцать назад одна четырнадцатилетняя девица то ли от несчастной любви то ли от ещё какой напасти решила прыгнуть с балкона 12 этажа. Перелезла через перила...пятками стоит между перил...руками назад держится за поручни...сама нависает над улицей. Не то что на балкон, в квартиру не дает никому войти кричит что сейчас прыгнет. Народ внизу толпится глазеет не понимают что делать, внизу спасатели и Скорая.
Кто-то вспомнил что в подъезде живет какая-то учительница, сбегали за ней и объяснили ситуацию затем не слушая ее лепетания почти втолкнули в ту самую квартиру. Стали ждать. Через дверь слышно что училка что-то говорит, девица то кричит...то молчит...то что-то говорит той через плечо...
Через пару часов стоящие на земле увидели что училка вышла на балкон просунула руки подмышки девчонки и сцепила их у той на груди.. Один из спасателей уже безбоязненно зашёл в квартиру вышел на балкон обхватил обеих и перевалил через перила потом занес в комнату итак обеих и положил на диван и включил свет...
Сейчас та училка - директор лицея красивая женщина лет 35-37, на ее счету несколько десятков спасенных жизней подростков снятых с крыш и балконов, вытащенных из петли убереженных от бритвы по венам и от пачек снотворного.
А в тот момент было ей двадцать три года и только что полученный диплом. И когда спасатель зажег свет, то увидел что у молоденькой училки-брюнетки голова стала наполовину седая... И не ложится никакая краска на эту седину... Вот и красится она в блондинку...
Низкий поклон тебе, Ирина Валентиновна...»

Респект и уважуха.