Повторные истории

Давно было, в 1990 или 1991 годе, просто встречались сегодня с хорошим человеком с такой фамилией, напомнило и улыбнуло..

Общее построение полка, 16 рот. Я срочную службу тяну.
Командир представляет нового Начштаба.
Тот ведет речь
Бойцы и офицеры! Я не потерплю разгильдяйства и безалаберности!
Я прибыл к вам прямо переводом из Кантемировской дивизии, а там дураков не держат!

Я засмеялся, на меня посмотрел зло и недоуменно комвзвода, и тоже заржал.
Через несколько секунд ржал весь полк.
К чести Командира, репрессий не было, весь полк марш бросок на 8 км сделал и все. А начштаба через полгода поменяли.

Я эту историю потом слыхал как анекдот, возможно и от сослуживцев.

Армейская история, логическое продолжение https://www.anekdot.ru/id/1032612/, хотя и не очень связанная по действию.
И немного странная ситуация - казалось бы помню, что несколько лет назад вроде уже публиковал ее на ан.ру, но в "присланных работах" в профиле у меня ее нет, поэтому, возможно получится, так сказать ремейк.
Истории у меня традиционно длинные - кого напрягает - листайте.

Авторота, тумбочка дневального, возле стоит табуретка, на табуретке сижу я - дневальный, рядышком напротив, тоже на табуретке сидит сержант по прозвищу Нигрол, дежурный по роте. Мы по-прежнему в бессменном наряде и уже 2-ю неделю. Двух других дневальных к нам ставили молодых, которые и стояли в основном на тумбочке. Сейчас они домыли взлетку (широкий проход по центру казармы, где проходят все построения) и готовились отбиваться, а до 12 ночи мы с Нигролом обычно не ложились. Норму сна добирали днем, пока полк был на занятиях, поэтому спать не хотелось, но от скуки уже не знаем куда себя деть. Отбой по полку в 22 часа, через полчаса-часок обычно приходил дежурный по полку с проверкой. Помещение роты было на 2-м этаже, вход в здание был один и с очень скрипучей дверью, так что внезапных проверок мы не боялись. Как офицеры со скрипом двери не боролись, ничего у них не получалось, секрет был в смазке (литол с мелкой абразивной крошкой из измельченного точильного круга), данный секрет переходил от одного поколения солдат к другому.

Перехожу, собственно, к сути истории.

Сидим, короче, мы с Нигролом и откровенно скучаем. Чаю попили, покурили и переговорили уже вроде обо всем. Скрипит дверь, я не торопясь встаю, убираю табуретку за угол и шагаю на тумбочку. Но это не дежурный по полку, а личный водитель замполита, (погоняло Пятак, ласково Петя, хотя зовут совсем не так), отвез замполита полка, подполковника по прозвищу Ляпа (от фамилии). Мужик редкой сволочности, постоянно корчил из себя очень правильного военного и идейного коммуниста. Пятак же нормальный парень на полгода младше призыва. Шустренько раздевается и идет чистить зубы, туалет и при нем умывальник практически напротив тумбочки, дверь открыта…

И тут звонит телефон, снимаю трубку, представляюсь. Позвонил дежурный по полку майор Н... (пусть будет просто майор), чувак понимающий, с юмором, но жутко ленивый, хотя с таким пузом я тоже, наверное, ленивым был бы. Видимо роты обходить поленился, решил отзвониться:
- Все нормально? Отбились?
- Так точно!
- Где дежурный?
- Рядом. Дать трубку?
- Нет, не надо. Давайте там без херни всякой.
- Есть, без херни всякой! - с той стороны кладется трубка, но я якобы продолжаю разговор (Пятак уже вышел из туалета и все прекрасно слышит). На меня словно какое-то вдохновение нашло, розыгрыш получается классный, много умнее подавляющего большинства армейских приколов.
- Дежурную машину? (Офицеры все жили в городе, и в разных местах, сменная дежурная машина их развозила и привозила) - пауза.
- Замполита? Так он только что приехал... - пауза.
- Есть машину подполковника Л… на выезд. - кладу трубку и Пятаку говорю: - Давай Петя на выезд.
Он смотрит на меня с тоской:
- Сука, что же этому коммунистическому пидорасу не спится? Ведь только что отвез... Вот блядища, когда я то высплюсь? Заманал уже.
Риторические вопросы, требующие не ответа, а просто сочувствия, поэтому пожимаю плечами, потом типа подумав, отвечаю:
- Ну ты же слышал. Дежурную машину он не отправил почему-то (водитель дежурной машины уже дрых). Наверное, Ляпа так ему сказал – уверенно продолжил я.
Пятак снова одевается и понуро бредет на выход.

Коротко информирую Нигрола о созревшем приколе, и мы повеселев, занимаем зрительские места у открытого окна, с которого видно всё место действия. Как далеко зайдет прикол пока непонятно, тут могут быть варианты, но то, что произошло, я не мог представить даже в страшном сне. Дело в том, что у нас в части КП (скворечник), где находился дежурный по полку и караул, расположен не у ворот, а метрах в 40 от них и на высоте примерно 7-ми метров, туда вела железная, довольно крутая лестница. Со скворечника все хорошо просматривалось, и ворота со стоящим караульным возле них в небольшой, наполовину стеклянной будке, и вход с воротами в крытый автопарк, и казарма, и здание штаба и столовая и т.д. Поэтому 1-й вариант, самый простой будет, что Петя идущий от казармы в парк будет остановлен дежурным, которому достаточно выйти за дверь на площадку лестницы и поинтересоваться - куда это служивый отправился после отбоя. Но Пятак свободно проходит в парк.

По уставу внутренней службы, дежурный или дневальный по парку должен был позвонить на КП и узнать - разрешено ли ему выпускать автомашину (вариант № 2, с соответствующими разборками). Дежурный по парку уже спал, а дневальный, казах с последнего призыва, о таких тонкостях, как я думаю, даже не подозревал.

В итоге, Пятак спокойно заводит машину и выдвигается из ворот автопарка, так же спокойно подъезжает на своем УАЗ к выездным воротам части. Тут мы довольно заржали, розыгрыш получился по максимальному (как мы думали) варианту № 3!

Работающую машину слышно в тишине хорошо, ночь теплая, все окна открыты, ворота на электроприводе, отъезжают очень медленно, да и дневальный без разрешения дежурного по полку их открывать ночью не имеет права... Казалось бы, ну что еще может случиться? Но посту оказался молодой узбек, который не только читать устав еще не мог, поэтому учил его перед караулом тупо как молитву, не понимая почти ничего, и по-русски говорил то с трудом.

Майор, услышав звук машины и открывающихся ворот, выскочил на площадку и вместо того, чтобы бежать вниз и к воротам, начал сверху орать матом. Ворота немного подзаедали, поэтому узбек, услышав крики майора и поняв их по-своему, стал усиленно помогать створке быстрее двигаться. Получилось у него это лихо.

По неумолимому в этот день стечению обстоятельств, Пятак буквально вчера получил новую машину и только-только поставил на нее магнитолу, а сейчас усиленно ее тестировал на большой громкости и ничего не слышал, а дождавшись открытия ворот спокойно себе выезжает и с пробуксовкой уходит в точку, разминувшись с бежавшим сбоку майором на каких-то 15-20 метров.

Майор бежит, да что там бежит – летит, с установлением рекорда части, обратно на КП, хватает рацию… А мы в ужасе застываем... Прикол зашел слишком далеко, и мы точно знаем, что радиостанцию на машину Пятака еще не установили. Представьте себе, машина замполита полка уезжает ночью к нему домой, а он ее не вызывал, разобраться же, кто послал, большого труда не составит.
Залет так залет, всем залетам залет, просто ЗАЛЕТИЩЕ. Даже не знаю какой пример с гражданки привести. Примерно так: Вот вы работаете ночью в дежурной смене рядовым сотрудником, допустим на атомной электростанции. И взбрела вам в голову блажь позвонить ночью самому большому директору, который таких звонков пугается до медвежьей болезни. Тем более звонит не начальник смены, а обычный техник (типа все остальные уже умерли) с вопросом: "Спишь что ли?!", а я типа просто интересуюсь. Интересно, сколько секунд вы после этого еще будете там работать? Короче, дембель наш отодвинулся в неведомые дали и покрылся густым туманом.

Тут еще одно стечение обстоятельств, домашний телефон замполита не работал, какое-то повреждение на линии. Мы об этом, естественно, не знали, но в курсе был майор, как дежурный по полку. Теперь его ужас: Без его ведома ночью с территории части уезжает новенький автомобиль замполита полка, но он даже не знает кто был за рулем и по рации автомобиль тоже не отвечает! От солдата открывшего ворота ничего он не добился:
- Какого х… ты ворота открыл?
- Машин замполит ехал…
- Кто разрешил?
- Замполит этот машин биль…
- ??! - - майор прекрасно знал, что замполит уехал давно, он сам его провожал.
- Кто в машине сидел?
- Моя не знать...
- Тебя какого х... сюда поставили?
- Моя не знать каково... - плюнув и дав рядовому пинка, майор, дернулся было к автопарку, но решил, что ничего и там не узнает, побежал в сторону казармы, тряся пузом и несясь так, как бегал, наверное, последний раз стометровку в школьные годы. По нашу душу - поняли мы с Нигролом, отпрянув от окна.
- Чо делать то? - запаниковал Нигрол.
- Ложись в кровать и включай дурака, ничего не знаю, спал... - рывком за грудки подняв ближнего, щупленького дневального, ничего не соображающего со сна, я буквально засунул его в сапоги (дневальным не разрешено раздеваться, можно только снять сапоги), и практически дотащил до тумбочки. Поставив его ровно, хлопнул легонько по ушам, что бы очухался:
- Ничего не видел, ничего не знаешь. Понял?
Внизу уже скрипела дверь, я доскочил до кровати и нырнул под одеяло, уже там сдергивая сапоги. На все про все ушло секунд 5-7, не более. Влетел запыхавшийся майор, увидев сонно моргающего дневального, выдохнул с хрипом:
- Спишь, сука?
- Никак нет! – начал приходить в себя дневальный.
- Где этот гандон?! – пропуская половину звуков просипел майор.
- Который?
- Дежурный по роте, блядь... – со стоном прошептал майор, ему явно не хватало воздуха, чтобы вести светскую беседу.
- Отдыхает, товарищ майор... – окончательно пришел в себя дневальный.
- Буди! – короткие слова майору уже давались почти нормально.
- Дежурный по роте на выход! – во всю дурную мощь заорал дневальный.
- Ты чо там орешь, как потерпевший? – проснулся кто-то из дембелей.
- Счас рот на жопу натяну... – вторил ему второй.

Майору было не до разборок с дембелями, тем более уже подошел Нигрол и доложился по уставу.
- Где водитель подполковника Л…ва?
- Не могу знать! – предано смотря в глаза майору лгал сержант.
- А кто знает?
- Не могу знать.
- Где его кровать? - дневальный показал на пустую и даже нерасправленную койку.
- Он приходил?
- Не могу знать... – решил стоять до конца Нигрол.

Майор молча развернулся и вышел. Мозги его лихорадочно соображали, допуская даже вариант, что Ляпа его решил подставить, каким-то образом вернувшись в часть, проверил роты, и его майора службу и уже только потом фактически уехал.

Тем временем Пятак подъехал к дому замполита, посмотрел на освещенные окна в квартире и как обычно условно - фа-фа-а, просигналив, стал ждать...

Незаметно для себя задремав, он вдруг, как от удара очнулся, и посмотрел на часы. Они показывали, что-то невероятное, а именно 3-23 утра, куда делись почти 4 часа он просто не понимал. Весь в непонятках и сомнениях вылез из машины, посмотрел на замполитовы окна на 1-м этаже, и поколебавшись какое-то время, все-таки решил позвонить в дверь. Зашел в подъезд, позвонил, но за дверью было тихо, сердце тревожно билось, позвонил еще раз, услышал наконец шаги. Глазок вспыхнул яркой точкой и почти тут же потемнел. Через секунду из-за двери раздалось короткое: Жди.

Петя вышел на улицу и начал понимать, что замполит, пока ждал машину, видимо уснул, а он приехав, 4 часа, как идиот, простоял под окнами и его не разбудил. Желудок его мучительно сжался плохим предчувствием, возьмет себе, наверняка, Ляпа другого водителя. И сразу служба личным водителем замполита стала казаться ему почти раем. На политинформации он не ходит, про строевую и прочее вообще забыл, да и подкалымить можно, и с девчонками познакомиться, а то, что хронически не высыпается, так иногда можно в машине покемарить, пока ждешь подполковника где-нибудь. Всё, откемарился – со злостью подумал Пятак и с силой хлопнул дверью. К его удивлению замполит сев в машину, ему ничего не сказал, и вообще задремал, и по дороге до части не проронил ни слова. Логика же подполковника была проста: Телефон у него не работает, значит прислали машину, тревога там или ЧП, спрашивать водителя не нужно, приедет, сам от дежурного доклад примет.

Между тем, майор был весь как на иголках, решил, что на КП даже подниматься не будет, дабы ничего не пропустить и зло слонялся у ворот, периодически матеря стоящего там узбека. Прошел час, второй, сменился караул, заканчивался третий, а ничего не происходило – машина не возвращалась. Нам тоже не спалось, куда делся Пятак мы не понимали. Туда-обратно по ночному городу и на всё про всё – максимум час. Ожидание наказания зачастую хуже самого наказания и превращается в пытку.
- Ну где этот долбоеб? – стонал Нигрол.
- ХЗ... – разговаривать не хотелось, под ложечкой тревожно ныло, а от сигарет было уже тошно.
- Может в аварию попал? – недоумевал сержант
- Сплюнь! Это вообще дисбатом пахнет... – обрадовал я его.
В армии не так важно, что ты сделал, а имеет только значение к чему это привело, никакие отмазки не помогут.

Майор устав слоняться возле ворот, поднялся на КП, выпил кофе и почти успокоился. В то, что боец прих..л и так нагло рванул на машине в самоход - он не верил, значит всё по распоряжению Ляпы, но почему его в известность не поставили – вот, что было непонятно. Вариант со шпионством замполита после отбоя, он подумав – отбросил, слишком маловероятно. Он молодой лейтенант что ли, чтобы подполковник его ловил и рапорта комполка писал? Решил, что Ляпа, скорее всего, просто забыл ему сказать, что ему машина понадобится, а он теперь сделает вид, что в курсе и пусть подпол сам сомневается, говорил он что-кому или нет.

Наконец, у ворот раздался долгожданный сигнал уазика Пятака, мы рванули к окну, а майор шустро слетев по лестнице, за пять шагов до вылезшего из машины замполита, перешел на строевой шаг и лихо вскинув руку - по-уставному доложился.
- Ну, чего там? – спросил замполит, выслушавший рапорт, что все без происшествий.
- Отбой, товарищ подполковник... – как по наитию сказал майор.
- Ладно, пёс с ним, пойдешь со мной без десяти шесть на подъем третьей роты... – не стал ничего уточнять Ляпа.
- Похоже бойцы там припухли, вчера на зарядку всего половина бегала. Капитан М… (командир третьей роты) вообще мышей не ловит... – и уже представляя себе, как он поднимает дедов и дембелей, не вставших после команды дневального «Рота подъем!», плотоядно заулыбался и двинулся в сторону штаба, рисуя еще в голове себе картинку, как он потом во всех замысловатых позах дрючит командира третьей роты.

Немного озадаченный майор, пошел в сторону парка, где Пятак ставил машину, коротко с ним переговорил и двинул в сторону казармы. Мы решили, что дурку включать уже не стоит, надо нормально с ним поговорить. Майор почти не удивился, увидев меня на тумбочке в пятом часу утра и рядом стоящего дежурного по роте.
- Повезло вам бойцы – сказал майор после доклада Нигрола: - Соскользнули с карающего органа, хотя… может еще и не соскочили, начнет сейчас подпол выяснять в штабе, что за тревога была и писец вам... – вполголоса майор, переводя взгляд с меня на Нигрола и обратно.
- Вам товарищ майор тоже мало не покажется – сострил я, наглея от того, что вроде все обошлось.
- Твоя идея была?
- Моя – не стал я отмазываться.
- Мало вам залетов? – чуть повысил голос майор.
- Никак нет, в самый раз! – уже откровенно веселились мы с Олегом.

Майор помолчал.
- Ладно мужики, с вас коньяк хороший на поправку расшатанных нервов – не стал он выделываться и качать права. – И не рассказывайте никому, не дай бог, кто стуканет…
- Само собой – синхронно с облегчением выдохнули мы с Нигролом.
- Когда вы уже уволитесь, что за призыв такой? – уже в выходя из роты, как бы сам с собой, проговорил майор.

Сразу скажу, последствий не было никаких! Кроме как: Был очень озадачен Пятак, когда мы его долго «пытали», как он съездил. Честно нам все рассказав, долго не мог понять, чего мы так веселимся (ну не стали мы ему ничего объяснять). Были очень удивлены молодые дневальные, что им дали проспать почти всю ночь в наряде по роте! Были очень огорчены и одновременно обрадованы дембеля третьей роты, когда их разбудили за 10 минут до подъема и сообщили, что в казарму идет Ляпа и команду: "Рота подъем!" не стоит игнорировать. (Молодец Пятак, невзначай и незаметно услышав разговор замполита с дежурным по полку, не поленился сходить в третью роту и предупредить дежурного). Был очень поражен замполит, когда после крика дневального: «рота подъем», через полминуты на «взлетке» построилась полностью вся третья рота.
Чем же и как обошлось дело с вымышленной тревогой – сие мне неизвестно.

А мы с Олегом сбросились майору на коньяк, на что ушло наше с Нигролом месячное денежное довольствие. Аккуратно, стальной линейкой вскрыли дверь его «шестерки», стоявшей в автопарке и положили пузырь завернутый в газету на водительское сиденье. Также аккуратно закрыли. Авторота мы или где?

Пошел на свидание вслепую...

Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу с какой-то крокодилицей".

Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Я активный противник курения. И, когда недавно решили вернуть в рестораны и аэровокзалы зоны для курящих, я ругалась и фырчала. Мне прочистили мозги одной фразой.
- Представь себе, что мир захватили веганы, и ты грызешь свой кусочек мяса под одеялом в темноте.
Представила. Кошмар. Пусть курят.

В Самарской области есть село Усолье с горой Светёлка, известной как «место силы». Рассказываю со слов очевидца. Забрались они с экскурсионной группой на Светёлку. Одна дама говорит:
— Как хорошо! Какой вид: и Волгу видно, и село, и кругом все окрестности! Какой молодец граф Орлов, что поставил здесь дозорную площадку, чтобы татары не пришли!
— А мы уже здесь!
Женщина оборачивается, а сзади группа из Казани. Смеялись все.

Вот такое кино

- Кино, это же большое дело! Кино! Ты "Женщина-вампир" видел? "Сказки любви роковые" видел? Сидишь, обмираешь! Или, пожалуйста тебе, видовое, "Приезд Пуанкаре в Алжирию"! Или "Коронация короля Георга"! Но мы с тобой будем снимать совсем другое кино!...
==============================================================
Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Поначалу от желающих приобщиться к высокому искусству было не протолкнуться, но когда выяснилось, что вместо съёмок четвёртой серии "Неуловимых" всё сводятся к скучным лекциям по физике, химии, и оптике, количество новых тарковских резко сократилось.

К третьему занятию, когда нас осталось человек десять, руководитель отложил мел, вытер руки, и сказал:

- Ну вот так нормально. Можно пожалуй и начинать.

И достал камеру.

Снимали много. Школьные и городские мероприятия, спортивные соревнования, человек с камерой стал непременным атрибутом любого мало-мальски школьного кипеша.

Потом проявляли, монтировали, делали титры, не хватало только звука. Руководитель сказал, что это следующий этап. Но и без звука наши фильмы пользовались бешеной популярностью. На премьерные показы актовый зал набивался под завязку, шутка ли, увидеть себя и товарищей на большом экране.

Закончилась наша киноэпопея довольно неожиданно и трагично. Был канун нового года, мы каждый день снимали новогодние утренники. А в последний день перед каникулами учителя, как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя руководитель нашего кружка не был полноправным членом педагогического коллектива, его пригласили тоже. Кому-то пришла в голову прекрасная идея запечатлеть сие мероприятие на камеру.

После каникул мы проявили новогодние плёнки, смонтировали отличный фильм, и определили дату премьерного показа. Народу как обычно набилось битком.

Погас свет, гул стих, экран засветился и ожил. Однако вместо деда мороза со снегурочкой на экране неожиданно крупным планом появилось лицо нашей химички, она посмотрела с экрана в зал, икнула, развязно хихикнула, и показала язык. Потом камера отъехала, и пьяненькие учителя стали непедагогично дёргаться и гримасничать под беззвучную музыку.

Публика в зале сперва оцепенела, а потом взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.

Конечно, разразился скандал. Кто перепутал плёнки, случайно или намеренно, выяснить так и не удалось. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященному этому происшествию.

- Да ладно вам! Нормальное кино. Вы скажите ещё спасибо, что звука не было!

Да, звука не было. Но эхо этой громкой премьеры ещё долго носилось по гулким школьным коридорам.

© Ракетчик

Зашли в парикмахерскую. Внук, просматривая прейскурант, спрашивает:
- Дед, а что такое полубокс?
Объяснил ему:
- Полубокс - это когда бьют только вас.
Все мастера тут же побросали работу. Пару минут ржали вместе с клиентами. Вот так просто поднял настроение окружающим.

Для всех уставших программистов: друг перешёл из ядерной физики в программирование и радуется, как тут всё легко: просто берёшь нужную библиотеку и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по данной проблеме гуглится только одна статья. Твоя.

Бригада лесорубов, в январе месяца переезжает на новую делянку. Бригадир решил! Едем в вагончике. Транспортировать нас будет Урал-лесовоз, а мы в вагончике оторвемся! Целый месяц, на сухую! Бригадир, приобрел три литра спирта, и накатив литров пять самопальной браги, с бригадой, с хорошей закуской, под разведенный спирт, дает команду водителю Урала, закрыть навесным замком дверь, в вагончике, якобы там нас нету, и со скоростью 5 км/час, транспортировать вагончик на следующею делянку. Но, если, я тебе помашу рукой из окна, то ты добавляй обороты, и гони что есть силы на своём сраном лесовозе. Вдруг начальник лесхоза припрется!
Водитель, Урала, уважая своего начальника, сделал всё!
Зацепив вагончик, водитель Урала, только с третьего раза, смог примерший вагончик оторвать. И поехал с оговоренной скоростью 5 км/час.
Затем, взглянув в зеркало и увидев, что бригадир, машет руками, добавил газу.
На месте выяснилось, что Урал вырвал нижнею часть вагончика.
То, что было дальше: Все хором, в вагончике, сначала, шли со скоростью просто пешком 5 км в час, а после махания бригадира, все побежали со скоростью 15 км/час. Бежали долго, до новой делянки.
На месте прибытия, водитель Урала, долго прятался в лесу, прикидываясь, елочкой, зайчиком, ёжиком, злым волком, и даже бобром!

В ту зиму я машину в Институте Холодильников ставил, во дворе. Хотя и не двор вовсе — тупик узкий, длинный и с загибом буквой «Г». Идти скользко, падать больно. Снег почти не убирали — машины мешали, видимо. Сторож из вагончика вылезать не любил, только деньги в окошко принимал. «А загиб через видеокамеру контролирую, — объяснял он мне, слюнявя палец для пересчёта. — Не беспокойтесь, автолюбитель!»
Ежели какая машина в проезде застрянет — всё, никому не выехать, не объехать. Но машины не каждый день застревали, а только когда на важную встречу ехать надо. Подхожу как-то, слегка опаздывая на что-то судьбоносное, и вижу: вот те раз! — буксует в нашей «Г» удлиненная «Газель», выезд из тупика перекрыт. И по какой надобности сюда её занесло, неведомо. Протиснулся вдоль кузова — худеть надо! — вижу, мужиков человек пять уже скопилось, у своих машин переживают. Пригласил их жестами машину толкать, подошли, друг друга поддерживая, чтобы не упасть, толкать изготовились. Тут ещё один протискивается, в круглых очках и шляпе, на писателя Чехова похожий.
— Толкайте! — показываю ему.
— А я проректор! — говорит.
— А толкать будете?
— Буду, — отвечает.
Навалились — толку никакого. Колёса крутятся — только лёд полируют. Водитель, расстроенный, прибежал, чуть не плачет:
— Пустой я, пустой! Был бы с грузом — уехал бы давно! Хоть обратно забирай!
— Так, может, нам всем в кузов залезть? — предложил кто-то.
— Давно пора! Лезьте! Давите на заднюю ось!
Залезли, давим, буксуем. В кузове одновременно пахнет булками (приятно) и рыбой (неприятно). Снова видим перед собой водителя.
— В раскачку надо! На счет три! Вы прыгаете, а я газую! Прыгаем и газуем!
— Минуточку, — говорит проректор, — если в таком импульсном режиме прыгать и газовать, то нас всех отсюда вышвырнет к… (здесь проректор употребил просторечное выражение).
— А я двери закрою! — нашёлся водитель. — Берегите пальцы!
И тут же закрыл кузов. Пахнуть стало сильнее. Со стороны кабины доносились команды, мы дружно прыгали и на третий раз машина — Ура! — поехала. Едет и едет. Вот, за угол повернула.
— Куда едешь-то, стой! — кричим мы и стучим по кузову.
Остановились, назад поехали, потом снова вперед, снаружи крик, много табуированной лексики, наш водила с кем-то пререкается, кричит: «Да мне людей надо выгрузить! Куда прёшь!»
Ну вот, кузов открывают, свежий воздух, свобода! Снаружи кто-то ехидничает: «У тебя там нелегальные иммигранты, что ли?» Вылезаем мы. Кто ехидничал — умолк, глаза округлились.
— Вы откуда, мужики?
Мы не отвечаем. Уходим. Откуда, откуда, бормочем чуть слышно, мы из «Г», откуда ж ещё...

После "ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ" вспомнилась на охотничью тему история:
Рассказал мне ее приятель Василий, про нашего общего знакомого-Толика.
Дело было в году так 1984-ом. По осени Толик поехал в лес собирать бруснику. Собирал бруснику и наткнулся на медведя, бочком-бочком по тихому (а кому нужны неприятности?) свалил с поляны и уехал домой. По приезду рассказал об этом приятелям. На охоту собралось человек пять вместе с Толиком, ножи, ружья-все дела. Сформированный коллектив поехал на вахтовом "Урале". Удача улыбнулась Толику-он первый увидел медведя, поднял ружье и выстрелил, медведь рявкнул!
Все пятеро ломанулись к "Уралу". Первым бежал Толик, за ним водитель "Урала". Толик запрыгнул на подножку автомобиля со стороны водителя, следом за ним на эту подножку запрыгнул водитель и схватил Толика за плечи.Толик почувствовал на своих плечах тяжесть и заорал благим матом на весь лес:"ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!

В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.

Попугай со стола клюёт крошки. Осторожно так. Подбирается к одной. Мы её отодвигаем. Попугай потихоньку подбирается снова. Опять отодвигаем. И так несколько раз. Попугай закрыл один глаз и внятно произносит: Чуваши.