28 апреля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.
- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести?
- Да хотя бы то, что они к нам не летают!
- Да хотя бы то, что они к нам не летают!
Объявление:
«Ресторан закрыт – официантки все распущенные».
«Ресторан закрыт – официантки все распущенные».
Богатого могила исправит.
- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
В связи с тем, что раньше у власти в Украине была фашистская хунта, а теперь она проиграла выборы, у меня только один вопрос - а что, разве бывают при фашисткой хунте выборы, да которые она к тому же ещё и проигрывает?
У женщин три возрастные стадии, определяются они по грудям. Первая: с 20 до 30 лет - груди, как дыни – упругие и правильной формы. Вторая: с 30 до 45 лет – груди, как груши - и по форме похожи, и ещё достаточно налитые. Третья: после 45 лет - груди, как лук - смотришь на них, и плакать хочется.
У мужиков тоже три возрастные стадии, определяется они по достоинству. Первая: с 20 до 30 лет – твёрдый, как дуб, не согнёшь. Вторая: с 30 до 45 лет - как берёза, упругий ещё, но уже гнётся во все стороны. Третья: после 45 лет - как новогодняя ёлка, дерево уже умерло, а шары висят только для украшения.
У мужиков тоже три возрастные стадии, определяется они по достоинству. Первая: с 20 до 30 лет – твёрдый, как дуб, не согнёшь. Вторая: с 30 до 45 лет - как берёза, упругий ещё, но уже гнётся во все стороны. Третья: после 45 лет - как новогодняя ёлка, дерево уже умерло, а шары висят только для украшения.
Заходит одна соседка к другой:
- А где твой диван?
- Продала.
- Почему?
- Я на нём мужу изменила.
- Глупая ты! Если бы я продала всё, на чём мужу изменила, то в квартире осталась бы только люстра. Впрочем, наш сосед Петрович – такой шалунишка!..
- А где твой диван?
- Продала.
- Почему?
- Я на нём мужу изменила.
- Глупая ты! Если бы я продала всё, на чём мужу изменила, то в квартире осталась бы только люстра. Впрочем, наш сосед Петрович – такой шалунишка!..
Клуб "Для тех, у кого за 30".
Три замужние подруги беседуют. Первая говорит:
- В первую брачную ночь мой муж смог только один раз - и у нас родился мальчик.
Вторая:
- А мой смог два раза - и у нас двойня.
Третья, которая недавно вышла замуж, молчит. Две подруги посмотрели на неё в ожидании рассказа. Наконец, третья со страхом произнесла:
- Ой, девочки, что-то мне страшно! У нас, наверное, будут Али-Баба и сорок разбойников!
- В первую брачную ночь мой муж смог только один раз - и у нас родился мальчик.
Вторая:
- А мой смог два раза - и у нас двойня.
Третья, которая недавно вышла замуж, молчит. Две подруги посмотрели на неё в ожидании рассказа. Наконец, третья со страхом произнесла:
- Ой, девочки, что-то мне страшно! У нас, наверное, будут Али-Баба и сорок разбойников!
К аптеке, подошел очередной покупатель. Перед входом он увидел мужчину, который обнимал фонарный столб, дико вращая зрачками.
Войдя в помещение аптеки, покупатель спросил: «Кто это?»
Аптекарь невозмутимо ответил: «Это мой клиент».
«А что с ним случилось?»
«Он попросил лекарство от кашля».
«А что же вы ему дали?»
«Упаковку слабительного. И велел немедленно его принять».
«Слабительное от кашля?!»
«Конечно. Вы же его видели. Думаете, он еще осмелится кашлянуть?»
Войдя в помещение аптеки, покупатель спросил: «Кто это?»
Аптекарь невозмутимо ответил: «Это мой клиент».
«А что с ним случилось?»
«Он попросил лекарство от кашля».
«А что же вы ему дали?»
«Упаковку слабительного. И велел немедленно его принять».
«Слабительное от кашля?!»
«Конечно. Вы же его видели. Думаете, он еще осмелится кашлянуть?»
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
Не человек красит яйца, а яйца = красят человека!
- Как правильно говорить: в Украине или на Украине?
- Правильно говорить: вне Украины.
- Правильно говорить: вне Украины.
16