Повторные анекдоты

Итальянский ресторанчик. Компания мужичков пьет винишко, курит и ржет над пошлыми анекдотами. Вдруг мимо них по улице идет похоронная процессия. Кто это - спрашивает гость траттории у мужичков. Это наш Джулиано, говорят ему. Всю жизнь пил, курил, перетрахал всех кроме куриц, да вот не сдюжил, умер на днях. Все грустно замолкают, тяжело вздыхая заталкивают в пепельницы сигареты, отставляют стаканчики с вином. Вдруг по улице идет еще одна похоронная процессия. Ба, да это же наш падре! Неужели и он преставился? Ах какое горе. Представляешь, говорят гостю траттории - всю жизнь служил богу, не пил, не курил, не был никогда женат и даже с Лючией не знакомился. А разница с Джулиано - всего-то 15 минут!! Сеньоры, наливаем!

-Вы что,хотите,что бы было как во Франции!?
-А что ,можно!?

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей можно ещё ухудшить.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

Журналисты берут интервью у стодвадцатилетнего долгожителя:
- Скажите, как вам удалось дожить до столь преклонных лет?
- Главное в жизни - умеренность. Я никогда не пил, не позволял себе никаких излишеств, соблюдал режим, не нервничал...
В это время с улицы раздаётся дикий крик и грохот.
- Что это?!
- А, это дедушка вернулся... Вчера весь день пил, всю ночь, чёрт знает, с кем таскался. Сейчас пришёл - и буянит...

Объявление: "Продам вентилятор, работает от ветра".

- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на всю хуйню трезвыми глазами.

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Грузин в нашем районе торгует шашлыками.
Женщина обиженно спрашивает:
- Чего это вы дали тому господину хороший шашлык, а мне -
плохой?
Грузин молчит.
Женщина опять:
- Я спрашиваю...
И так далее.
Грузин встает. Воздевает руки к небу. Звонко хлопает себя
по лысине и отвечает:
- Потому что он мне нр-р-равится...

Не получается быть пробивным? Тогда попробуй стать непробиваемым!

У одессита спрашивают:
- Что такое счастье?
- Счастье - это жить в такой прекрасной развивающейся стране, как Украина!
- А что же такое несчастье?
- А несчастье - иметь такое счастье.

- Дорогой, ты куда собрался?
- Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь.
- А ты что-нибудь принесёшь мне оттуда?
- Конечно, как всегда - слёзы и истерики, моя любимая!

Сидят за столиком в кафе два деятеля искусств.
- Мне не нравиться, что ты встречаешься с моей женой.
- Вас, Витчак, не поймешь, Вы разберитесь между собой,
а то жене – нравится, тебе – нет.

Покупает, значит, солидный бизнесмен Мерседес бизнес класса, новый, с салона. Выезжает из салона, радуется покупке, и только поворачивает на главную дорогу как ему в зад въезжает старая "япошка". Ну, водитель Мерса выходит суровый такой, вытаскивает с левой двери япошки мужика, ставит раком, снимает штаны с него, потом с себя, начинает ебать. Мужик, которого ебут, начинает издавать звуки:
— УХ... УХ... УХ... УХ!!! УХ... УХ... У Хонды водитель справа!!!