Повторные анекдоты

Вспомнилась шутка:
Передача "Что Где Когда"
- Внимание, вопрос!
- Какие стихи Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- Так, ребята, думаем.
- Люблю тебя, Петра творенье!

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: "Вот чертов педофил...".
Вспоминаешь что тебе 32...

- Да он – редкий пиз…бол!
- Не ругайся матом...
- Хорошо, вагинальный мяч...

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Учительница: "Вовочка, садись, два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких,как ты!" Вовочка себе под нос: "Когда я вырасту и стану президентом, ты вообще пенсии не увидишь!"

Правда в конце концов всплывает, хотя иногда и кверху брюхом.

- У меня две новости: хорошая и плохая, - говорит адвокат обвиняемому.
- Какая новость плохая?
- Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
- Черт! А какая хорошая новость?
- Ваш холестерин снизился до 140.

Пятница. Лепрекон заходит в паб. Заведение набито битком. К стойке не протолкнуться. Ну, лепрекон подумал чуток....тут хуяк, взбежал на стену, пробежался по потолку, сальтухой прыгнул на барную стойку, подхватил пинту, осушил ее до половины и все буквально в долю секунды. Рядом стоят два охуевших ирландца:
-Пэдди, ты ЭТО видел?!
-Да, черт возьми, коротышка не заплатил!

Раскольников приходит к ростовщице, а она его с порога спрашивает:
-"Родион а что это у вас пальто так ТОПОРщится, ахахах"

Если я и краснею при воспоминаниях о собственных поступках, то исключительно от удовольствия.

Не в деньгах счастье, но и не в их отсутствии.

- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чём же её отличие от полной версии?

Очень холодной зимой летел воробушек.
Летел-летел, совсем замерз, упал на дорогу умирать.
Мимо шла лошадь и какнула на птичку.
Воробей отогрелся, поклевал зёрнышек и зачирикал.
Мимо шла кошка и съела воробушка.
Мораль:
1. Не всяк враг, кто тебя в говно сажает.
2. Не всяк друг, кто из говна вытаскивает.
3. А коли попал в говно - сиди и не чирикай!

— Дида, а ты на вийне був? (на войне был?)
— Був, внучок, був...
— А руку тоби на вийне оторвало?
— Так, внучок, на вийне...
— А як це було?
— Когда у военкомат тащили...