Повторные истории

Размышления о стервах
Я часто вижу в интернете информацию о стервах,а в соцсетях- соответствующие тематические группы вроде " Холодная красота стервы"," я не стерва,это нервы".

Действительно ли стерва- синоним к словосочетанию " сильная женщина"?

" Стерва" дословно переводиться как труп животного,падаль.То есть ,посредством СМИ культивируется образ женщины- трупа,зомби,которого используют для увеличения товарооборота,распространения венерических заболеваний,внушения мнимой власти над мужчинами и такой же фантомной успешности в жизни.Зомби такого типа уверена в своём уме,силе и неотразимости и используется наряду с человеком- потребителем для формирования удобного гладкого и управляемого общества.

Разница между стервой и сильной женщиной заключается в отношении к себе.Стерва завистливая,она живёт и дышит интригами,скандалами;она пытается манипулировать своими детьми для достижения мнимых целей. Стерва не бывает умной,ее красота- это ее иллюзии и фантазии,где она- предмет обожания в мыслях всех мужчин.Стервой удобно управлять и интересно играть.

Стерва жестокая,ей недоступны человеческие и родственные взаимоотношения.Для нее на первом месте стоит следование схемам из книг и курсов,где не очень честные люди с хорошим пониманием человеческой психологии,выуживают из закомплексованный,потерявших ориентиры в жизни,женщин,деньги.

Сильная женщина бывает и слабой,и одинокой.Она может капризничать и требовать внимания.Но чаще всего сильная женщина это человек,на котором держится и семья,и работа,и дети.Такая женщина не ищет " спонсора", она знает,чего хочет и как этого добиться.Стерва же хороша исключительно в образах,насаждаемых масс- медиа...

Конец 90-х, в газете "Совершено секретно" появилась большая статья о Сталине. Разумеется критическая. Там была фотокопия поступившего письма немецкого политэмигранта, жившего в новой России. Он предлагал в рабоче-крестьянском государстве, разрешить, наконец, пролетариям-гомосексуалистам открыто любить друг друга. Видна резолюция Сталина - "Идиот. В архив". Рабоче-крестьянского государства больше нет, и этого запрета тоже нет. Не уверен в ответственности лично Сталина за этот подход. Началось это задолго до него. Запретов действительно стало меньше. Но, в основном на уровне гомосексуалистов. Почему-то, кажется, что если бы, каким-то чудом, вернулись многие социальные гарантии, действовавшие при Сталине, то большинство гомосексуалистов не стали бы возражать.

Еду утром в метро. Самый пик. Стою возле дверей, не могу пошевелиться. Двери открываются. Энергичная женщина ввинчивается в стоящих людей и тянет за руку солидного мужика. Тот стоит и не знает что делать. Она не дает дверям закрыться. С помощью двух парней мужик еле втискивается. Поезд трогается, и она начинает: "Спишь на ходу. Да что ты вообще можешь?". Стоящий рядом мужичок с тяжелым перегаром изрекает: "Чего орешь? Может он тебя тут бросить хотел. Ну не повезло человеку".

Первый год семейной жизни. Лежу перед телевизором, заходит молодая жена. Спрашиваю: Любишь? Да!!! Сделай большой бутерброд и принеси с чаем. Летала как пуля. Прошли годы, и если попробую повторить пассаж насчет любви и бутерброда с чаем, то боюсь получить нечто другое. Возможно, многое проходит, хотя склоняюсь к мысли, что у каждого времени свои законы.

Пришло сообщение:
«Превет красавитса! Я твой мичта!»

Тaк и хотела в ответ написать:
«Учи русский, придурок!»,
но сдержалась.

Отвечаю:
«Превет! Эсли у тибя ecт машына, кувартира и праписька, то ты пичта мaя!»

Не поверите, ответил:
«Ты чтo, бялть, нирусская?!»

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов.
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари «летучая мышь» – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать.

Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек типа D (длина 45 см, толщина 5 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами.

По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что все ребята как на подбор рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.

Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился — всего 25 сантиметров.
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)

Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где? Когда?”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает... разворачивает...
— О! Дас ист гут! (Подходит!)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

История - это письменные источники. Как-то в газете "Совершено секретно" появилась статья о начальном периоде работы Сталина руководителем партии.Там была фотокопия поступившей в ЦК ВКП(б) докладной записки немецкого коммуниста, работавшего в Коминтерне. Он предлагал в молодом рабоче-крестьянском государстве, где революция и партия создали все условия для развития людей, разрешить, наконец, гомосексуалистам открыто любить друг друга. Видна резолюция Сталина - "Идиот. В архив". Рабоче-крестьянского государства больше нет, Сталин многими критикуется, а гомосеки как были, так и остались.

Была такая история. Про командировочных в гостинице. Один другому кричит из комнаты:
- Тут какай-то холодильник охрененно крутой! Я такого названия даже не слышал - "Капатоб".
Второй заходит в комнату и говорит:
- От, малолетка! Это же "Саратов".

ЧУДНЫ ДЕЛА ТВОИ, ГОСПОДИ.

Олю Асич звали Толя. Вернее не так. Толю Касич звали Олей, так уж повелось со времен, когда слегка картавивший мальчик выговаривал свое имя не иначе, как «`оля». Прошли годы, Оля вырос и превратился в мужчину средних лет, из которых ни одного дня нигде не работал. Но говорить, что Оля не работал совсем, было бы неправильно - каждый божий день с шести утра Оля стоит в чистом джинсовом костюмчике у продуктового магазина и поджидает своих жертв. Олин быт строго налажен - утро он проводит под магазином в поисках нескольких гривен на незатейливый крымский портвейн, потом отдыхает на море, а вечером возвращается на рабочее место, где его поджидают закончившие трудовой день пролетарии. Если Олина добыча позволяет, он поит собутыльников, если же нет, работяги наливают Оле и все получается незатейливо, но очень пристойно.

Но вы же знаете, что такое южный городок? В нем жители микрорайона не только признают друг друга в лицо, но и помнят имена бродячих котов. И не стоит удивляться, если в неторопливой очереди в сосисочный ларёк, вы услышите: «А куда это сегодня подевался Барсик?». И уязвленный в самое сердце продавец сосисок, ответит, что помоечный предатель перебрался в соседний колбасный магазин. Конечно, Оля вовсе не Барсик и его сверкающая лысина не идет ни в какое сравнение с пушистым кошачьим хвостом, но известен он не менее болтающегося возле того же гастронома кота. Из-за этой известности, подают Оле мало, скорее, сохраняя традицию, чем по доброте душевной, а от того и находится его пытливый ум в непрестанном поиске новых путей к винному прилавку.

Вот и сегодня замер Оля в печали на боевом посту, созерцая что-то у себя под ногами.
-Толя, что-то случилось? Ты на себя не похож, - удивилась Ленка, к которой Оля впервые за многие годы не бросился с традиционным приветствием «Здравствуй, Ленчик! Дай рубль».
Оля поднял мутный взгляд от шествующего по ноге муравья, посмотрел сквозь Ленку и, блеснув слезой, сказал:
-Стеха умер.
-Да что ты говоришь! - изумилась Ленка, - Коля Стешенко долгое время был преданным партнером Оли в нелегком бизнесе у магазина. Но пару лет назад женившись на Ленкиной подружке, он уехал вместе с семьей в близлежащий поселок и принял планиду фермера.
-Девять дней справлять будем… Дай рубль, Ленчик.
Расстроенная Ленка достала из кошелька предпоследние десять гривен и, наказав Оле помянуть за нее Стеху, поспешила на работу.

-Горе то, какое, Леночка, - расстроились на работе подруги и отправили безотказную Ленку в магазин - помянуть нужно. А когда отдали дань покойнику и напелись печальных народных песен, сообразили позвонить вдове и предложили ей посильную помощь, которую тут же собрали в пущенную по кругу коробку от поминального торта. От денег Стехина жена отказалась, а вот прополоть огород в выходные пригласила. Тогда-то Ленка и задала мучавший подружек вопрос: «Отчего же муж во цвете лет её покинул?»
-Что значит «покинул»? - удивилась в телефонную трубку «вдова», - вона сидит, борщ жрёт. Его гада и палкой не убьешь. К нему на прошлой неделе Оля приезжал, так я его алкаша на порог не пустила, хватит, отпили свое.

А вечером Ленка снова повстречалась с Олей возле магазина.
-Так, что, козел, говоришь, помер Стеха?
-Помер, Лена, как пить дать помер, вот девять дней с мужиками справили, - Оля широко взмахнул рукой, обводя столпившихся собутыльников.
-Я Таньке звонила, борщ твой Стеха жрал и не подавился.
-Ой, - всплеснул руками Оля, - мужики, а Стеха живой оказывается! Счастье-то какое! - Олины глаза источали благолепие и мироточили портвейном, - Чудны дела твои, Господи! Так что же мы стоим? Дай рубль, Ленчик, отметить бы надо.

"Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво." (Фрэнк Заппа)

В середине 90-х, ночью смотрел передачу по НТВ, где участвовал известный тогда Алан Чумак. Он просто рассказывал о своих поездках. По его словам, в одном из регионов был приглашен в местный женский банк, созданный и работающий исключительно с участием одних женщин. Ему там все очень понравилось, руководители, персонал. А особенно их рекламный слоган: Наши месячные - больше иных годовых. Возможно, что-то и придумал, но мыслит интересно.

Рассказывают, что в конце 80-х годов сын известного советского режиссёра и художника-постановщика мультипликационных фильмов Бориса Петровича Дёжкина ("Необыкновенный матч", "Шайбу-шайбу") Сергей Дёжкин, тоже художник-мультипликатор, подрабатывал оформителем на МКФ "Факел" в Химках. Как и многие на заводе, он попивал, за что его периодически прорабатывали на собраниях. На одном таком собрании после всего сказанного его спросили:
- Ну что, больше пить не будешь?
Дёжкин встал и покорно сказал:
- Больше пить не буду.
И, дойдя до дверей, повернулся и добавил:
- И меньше пить не буду!

Диалог с 12-летней дочерью:

- Солнце, а как у вас школьных учителей называют? У нас были Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь...
- А у нас Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья Юрьевна.
- А почему Наталья Юрьевна-то без клички?
- Потому что Наталья Юрьевна любит свой предмет - историю и очень интересно его рассказывает!

Все повторяется, иногда как комедия, но чаще как плохой анекдот

https://news.mail.ru/society/34913986/?frommail=1
Как выяснил «Ъ», в России могут еще раз попытаться ввести социальную норму энергопотребления для населения, когда при превышении лимита резко вырастают тарифы. Схему одобрил вице-премьер Дмитрий Козак, ведомства должны внести проекты документов в январе 2019 года.
Новый вариант соцнормы будет, видимо, мягче, чем схема, которую вводили в 2013—2014 годах. Но при этом правительство может сократить список потребителей, приравненных к населению, и отказаться от льгот для селян и квартир с электроплитами.

Правительство вернулось к обсуждению еще одной масштабной энергореформы: замороженного в 2014 году проекта социальной нормы энергопотребления для населения. Вице-премьер Дмитрий Козак на совещании 19 сентября в целом одобрил идею Минэнерго и Минэкономики по введению соцнормы, следует из протокола мероприятия (есть у «Ъ»). Министерствам и ФАС поручено к 15 января 2019 года (по сути, к крещенским морозам) внести проекты нормативных документов.

https://www.anekdot.ru/an/an1312/o131202.html#3

Введение социальной нормы потребления ресурсов в сфере ЖКХ снизит издержки перекрестного субсидирования, а следовательно, и финансовую нагрузку на бизнес.
Председатель Правительства РФ Д.А. Медведев.

По данным Института проблем естественных монополий, в 2011 году каждый россиянин в быту ежемесячно расходовал чуть менее 80 кВт/ч.
(Из газет.)

Предисловие.
Данное письмо написано не мной, а откопано на просторах инета. Но мне оно показалось интересным и точно отражающим отношение власти к своим избирателям.
Все оценки данного опуса я честно отдаю человеку, который из скромности не подписался под этим письмом.

мирдверьмяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает писдубол.

Стилистика и орфография сохранена полностью.

ПИСЬМО ГОСПОДИНУ МЕДВЕДЕВУ

Господин Медведев,я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.

Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.

Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

==========================================================

Дядюшка Ау, вернись!!

Роскосмос исключил одну из версий появления дыры в «Союзе»
https://vz.ru/news/2018/10/1/944168.html
Комиссия по расследованию причин появления отверстия в космическом корабле «Союз МС-09» установила, что дыра появилась не в результате производственного брака, а преднамеренно, сообщил глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин.

"Говно и дрель"
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на

аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ дела малята.. За что купил. ))

Дедушка Мировой Революции

В августе 1974 года в город Горький (сейчас Нижний Новгород) на учёбу в техникум речного флота приехали 60 курсантов из Индии – будущие судоводители, электрики, механики, дизелисты.
Освоились быстро, но жаловались на прохладный климат.
К октябрю вовсю носили свитера, бушлаты, шапки-ушанки.
В начале ноября на Волге у берегов появился первый прозрачный ледок.
Индусы его видят первый раз, выламывают куски, смотрят на просвет, пробуют на вкус.

Староста группы говорит:
- А через три месяца лёд на Волге будет вот такой толщины! (показывает между ладонями сантиметров 30).
Индусы ему не верят, сомневаются, говорят:
- Нет! Не может быть! А как же рыбы?
- Рыбы уходят вглубь или зарываются в ил.
- Нет! Не может быть! А крокодилы?