25 августа 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…
19
Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!
Тёща проглотила десять копеек.
Мелочь, а приятно!
Мелочь, а приятно!
Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»
Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..
— Я сделал всё, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Всё, что мог!..
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Всё, что мог!..
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин — нищий, пьяный и на автобусе.
Сейчас простого дурака и не встретишь…
Все - с высшим образованием!
Все - с высшим образованием!
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!
С наступлением жаркого лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.
Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!
Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?
А у тебя какой календарь висит в туалете?
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
20
- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Здравствуйте! Мы очень рады вас приветствовать отсюда нафиг!
- Здравствуйте! Мы очень рады вас приветствовать отсюда нафиг!
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала домой из детского сада дворника.
Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
Заходит мужик в общественный туалет и видит – на полу в луже валяется рубль. Почесал голову и говорит:
- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…
Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:
- А вот 11 рублей подниму и отмою!
- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…
Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:
- А вот 11 рублей подниму и отмою!
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.