Повторные анекдоты

Лимонад вдвойне вкусней, если это - запивон!

Фурманов:
— Василий Иваныч, какие-то сволочи в деревне всех девок перепортили!
Чапай, игриво подкручивая ус и подмигивая Петьке:
— Так уж и сволочи!..

- Сёма, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Женщины ложатся спать красивыми, но как-то портятся за ночь…

Боря всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Боря просто экономил воду.

— Как в бейсболе называется игрок с битой?
— Бэттер. А что?
— Да вчера вечером подошли ко мне два бэттера, телефон и кошелёк отобрали…

Когда мужчина называет даму «зая» - не факт, что она единственная у этого Мазая.

Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Для тех, кто видит смысл жизни в искусстве и любви, идеальный вариант - порно-бизнес.

На пивоваренном заводе,
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг.
На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё
три раза из бочки поссать вылезал.

Революцию делают не вечно голодные, а те кого один раз забыли покормить.

Скромность украшает женщину,когда нет других украшений

Студент ,,валит,, экзамен по химии. Препод - пожилой дяденька - решает дать ему последний шанс. Пишет на доске сложную химическую формулу :
- Молодой человек ! Или проявите сообразительность, или придёте на пересдачу. Что я в Вашем возрасте делал на свидании с любимой девушкой ?
Студент долго думал, затем его лицо просияло :
- Профессор, я понял Ваш намёк ! Это ЭБОНИТ !
- Придёте на пересдачу ! Вы не учли - мы в Вашем возрасте были куда скромнее ! Это ЦЕЛЛУЛОИД !

12 декабря в рф переименован в день памяти конституции: помним, любим, скорбим

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

- Быстро отдавай кошелек, телефон, ключи от машины!
- Но это же грабеж!
- Прошу отнестись к этому с пониманием. Это трудное, непростое, но необходимое решение.

Чем отличается Путинское правительство от публичного дома? В публичном доме во время кризиса блядей вместе с "мамкой" меняют, а не перекладывают с кровати на кровать.

Футбольный стадион на Крестовском острове в Санкт-Петербурге получил гордое название "Баклан-арена".

У одного парня жил говорящий попугай. И все бы ладно, но попугай этот либо матерился, либо говорил всякую похабщину. Как парень ни пытался отучить попугая - ничего не помогало.
Однажды познакомился парень с девушкой, влюбился, они встречались, и в один вечер парень пригласил подругу к себе домой на романтический ужин. Все шло прекрасно, пока попугай не открыл клюв и не обматерил девушку особенно изощренно. Та в слезах и ужасе убежала. Парень бросился было за ней, но девушка решила, что это парень научил попугая всему и наотрез отказалась от дальнейших отношений.
Парень разъяренный вернулся домой, и как ни был привязан к попугаю, в сердцах схватил его, бросил в микроволновку и включил ее на всю мощность. Попугай верещит, бьется в микроволновке, из него вылетают перья, глаза навыкате - жуткое зрелище. Парень не выдерживает, выключает микроволновку, вынимает оттуда еле живого попугая. Тот смотрит парню в глаза и говорит:
- Я все понял, извини, что так поступил с твоей девушкой, и клянусь, что отныне никогда не произнесу ни одного матерного слова! Но только скажи мне, что такого тебе сделала курица?

-- Ты коренной москвич?
-- Не, я молочный.

Димон,бля,ты где?Мы все морги обзвонили-ты везде есть!!!

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ок. Надел пиджак, набул ботинки...

Едут муж с женой на машине и ссорятся .
Проезжают мимо пасущихся на поле свиней , жена мужу :
- Твои родственники ...
Муж :
- Ага , тесть с тёщей

Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.

Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Бля, так и голову оторвать может!

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Бывает так, смотришь Disсоvеrу про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова...

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Женщины почему мало пьют? Потому что мужики и так красивые!!!

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы выпили?
- Да, так совпало.

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

То, что молодые затянули со свадьбой, стало ясно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры…

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали!

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул.
Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.

Заходит мужик в общественный туалет и видит – на полу в луже валяется рубль. Почесал голову и говорит:
- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…
Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:
- А вот 11 рублей подниму и отмою!

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Сейчас простого дурака и не встретишь…
Все - с высшим образованием!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин — нищий, пьяный и на автобусе.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

С наступлением жаркого лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

— Я сделал всё, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Всё, что мог!..

- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Здравствуйте! Мы очень рады вас приветствовать отсюда нафиг!

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала домой из детского сада дворника.

Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Тёща проглотила десять копеек.
Мелочь, а приятно!

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Тук-тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я какаю.
- Мы это видим - телефонная будка стеклянная.

Вечером, придя с работы, уставший отец проверяет вслух школьные отметки в дневнике у Вовочки:
География - двойка!
История - двойка!
Математика - двойка!
Немецкий язык - пятёрка!
Музыка и танцы - пятёрка!
- Мало того, что ты математику с историей и географией заешь на двойку, так ты ещё и танцуешь! - возмутился отец, снимая ремень со штанов.

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

Старый - новый анекдот:

Старичок каждое утро ковыляет к газетному ларьку и просматривает всею прессу.
Продавцу это надоело и он ,в очередной раз, говорит:
- Ну что Вы мацаете все газеты. Что Вы ищите?
- Некролог ищу.
-Вы что не в курсе что некрологи на последней странице!
- Тот,который я ищу, будет на первой странице и с фотографией.

В поликлинике на дверях кабинетов вместо надписей нарисовали наводящие картинки: окулисту – дверной глазок, травматологу – расколотый орех...
Дверь гинеколога просто оставили чуть приоткрытой.

В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…

Мужик у врача:
- Доктор, я наполовину оглох…
- Не может такого быть! Можно оглохнуть только совсем!
- А вы проверьте.
Врач отходит в угол, шепчет:
- Сорок четыре…
Мужик повторяет:
- Двадцать два…

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав в ванной голос поющей женщины, к замочной скважине прикладывает ухо.

Застав сына в постели с надувной бабой, отец сказал:
"Хватит тянуть резину, пора жениться!"

Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её видели все!

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

Две дамы:
- Почему всех твоих мужчин зовут Михаилами?
- Привычка детства – спать с мишками…

— Пойдём в кафе?
— Не могу, я на диете.
— А что у тебя за диета?
— Финансовая…

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.