Остальные новые анекдоты

Доярка Ираида Натановна одной рукой доит корову, а второй делает реверанс.

Флаг Таджикистана немного похож на флаг Италии, по этому же принципу сборная Таджикистана по футболу немного похожа на сборную Италии по футболу.

Недавно в Узбекистане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала.

В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса.

Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души.

Актёр Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.

Очень некрасивая девочка не носит сумочку из крокодиловой кожи, потому что любое сравнение не в ее пользу.

После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.

После пенсионных реформ и Зюганов органично смотрится президентом России.

Парадокс: Те, кто покупает экологичные, саморазлагающиеся пакеты, их не выбрасывают куда попало.

Девиз обувной фабрики:
"МЫ ЛЫКА НЕ ВЯЖЕМ" !!!

Порядок в России будет только тогда, когда люди узнают, что ёршики в туалетах стоят не для уборщиц.

Помню, в 4-5 лет думал: "А как оно в школе? Интересно...". В школе думал: "А как оно в университете/армии?". В армии: "Как оно, на гражданке?". А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на всё это и думаешь: "Да е*ись оно провались! Хоть бы до сорока дожить...".

Интернет от Yota меня во всём устраивает, кроме одного: он не работает.

Куда ходят клоуны по воскресеньям? В цирковь.

после поборов с пенсионеров,грибников,рыбаков,дачников и т .п .(собираемые для финансирования гос .программ)остаётся перевести содержание бюджетников на средства собранные через смс пожертвования .

Во время Великой Отечественной Войны орден Александра Невского вручался полководцу за блестяще проведенную операцию. В наше время, его вручают как компенсацию тренеру, команда которого не смогла получить даже бронзовые медали

за время проведения чм-18 в россии крякнули 11 футбольных клубов .мы точно проводили чм для популяризации футбола в стране?

Кто-нибудь может мне объяснить, почему во всем мире мужик в женском платье и золотых цацках называется трансвистит, а в России - патриарх?

сталинки,хрущёвки,брежневки строили в союзе.деньги были в стране и их хватало. горбачёвки и ельцинки не строили .денег не было вообще. путинки строят за рубежом. потому что деньги теперь там .и там их хватает .

Если после генеральной уборки, проведенной вами в качестве сюрприза ваша жена с глазами, полными ужаса, в отчаянии, заламывая руки ходит по квартире и только повторяет – «Боже мой… Боже мой!», значит ваш вариант «Порядка» ее немного не устраивает.

У моей жены 4 телефонных номера и поэтому, когда я набираю поиск абонента в телефоне «Жена», он мне сообщает – «Найдено 4»

На меня вид работы действует, как на курицу гипноз: сразу валюсь на бок и моментально засыпаю.

В церкви, вместо свечки,я ставлю бенгальский огонь. Так Богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.

Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.

2030 год. Правительство Д.А.Медведева в связи с очередным отсутствием денег в Пенсионном фонде РФ вводит эвтаназию.

Яценюк обвинил Кремль в воровстве денег на строительство стены на границе Украины с Россией.

Папаша читает сыну-школьнику "Песню о буревестнике":
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Сын его перебивает:
- Папа, а этот пингвин что, киллером был?

-Странно, повышают пенсионный возраст, а на митинги никто не идёт.
- Что здесь странного, смысл идти на митинги, если все сдохнут до 65.

Руководство Пенсионного фонда РФ приняло решение сэкономленные триллионы рублей на пенсионерах хранить в коробках, как это делали Захарченко,Хорошавин, Гайзер.

Всегда жалел людей, которых жизнь довела до того, чтобы стоять или брести с протянутой рукой в публичном месте. Теперь в этой руке обычно смарт, а чувство жалости почему-то осталось.

- Владимир Владимирович, а почему Вы перед выборами не сказали что будете повышать пенсионный возраст ?
- Это сюрприз

Секс и кекс, может сделать женщину полнее!

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, украинцы всё время поют "Ще не вмерла Украина". Но если она, наконец, умрёт, то отчего, как ты думаешь?
- Я думаю, Изя, что от томительного и безрезультатного ожидания российской оккупации.
©

Казаки-друзья народа предложили за 60 млн. руб. составить списки врагов народа.

Сообщение британских учёных о том, что ими создана доступная вакцина предотвращающая старение организма, заставило правительство РФ пересмотреть планы проведения пенсионной реформы.
Теперь, согласно новой концепции пенсионной реформы, граждане предпенсионного возраста за счет государства, будут принудительно прививаться вакциной от старости, а выход на пенсию планируется с 70 лет.

Чай - напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Заметили, что в Кремле даже не могут найти 1000 пенсионеров и организовать митинг за повышение ПВ?

Умело сделанный комплимент - это универсальная отмычка для женских сердец любой степени защиты.

В сказки верю, но от сказочников устала...

Победителю конкурса алкашей страны главный приз - могильная плита и оградка.

У нас нет проблемы, кого выбрать в президенты. Есть проблема, как от него потом избавиться.

Хорошо долгожителям Кавказа-уж они то узнают,что такое пенсия!

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок

Врач осматривает блондинку:
- У вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, доктор, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

Как только у расейского бизнеса намечается возможность поднять бабла, продав что-нибудь на Украину, тут же всплывает «простой украинский народ, который ни в чем не виноват».

В супермаркете подхожу к кассам, а там три кассирши сидят с модными заплетёнными косами, и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно, у кого руки золотые.

Заметьте, "хреново" - относительно. С каждым годом "хреново" становится все хреновее. Может стоит задуматься о шкале для данного индекса? Скажем 20-и бальная шкала хреновости.

С годами глупость женщин перерастает в глупую уверенность,что они умные...

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Звоню на Родину - у племянника большой палец в гипсе, на ногу домкрат упал. И тут я вспомнил классику: "И падали вниз стремительным домкратом". 85 лет назад Ильф и Петров, оказывается, такую возможность предсказывали.

Воспитанник детского сада возмущается:
- Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Блондинка на форуме автолюбителей:
- на автосервисе мне сказали,что пора менять масло на моем"Порше",подскажите дорогое хорошее масло!
- залей,дура,оливковое,оно пиздец,дорогое...

В знак солидарности с днем ВМФ,2-го августа десантники будут пускать в фонтанах кораблики...

Кризис - лучший диетолог России!

Какой мужчина на съемках клипа Ольги Бузовой "Мало половин" был самым счастливым?

Тот, кто держал её рукой за попу, когда Оля по ходу клипа лежала на мужских руках!

Встречаются Му-Му и Герасим.
Герасим протягивает руку:
— Герасим!
Тут Му-Му и охуела.

Муж жене на даче, пытаясь отлынить от работы в огороде:
- Мне что-то хреново... Вызывай скорую...
- Да, сейчас! Какой у тебя код от телефона?
- Не надо скорую! Мне уже лучше!!!

Встретились как-то двое из одной социальной группы - Люська без комплексов и Сидоров Иван Петрович, депутат.

веган разочаровался в людях и решил, что в отличие от животных, людей можно есть

- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы?
- Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...

Спорить с начальником - это как плеваться против урагана средних размеров.

- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы!
От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!

Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор!
ХХ: А Австралия сделала албанский выбор
УУ: Английский?
ХХ: Нуачо, тож Европа.

Идеал Кремля - государство с пониженной социальной ответственностью.

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!

"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!

И приснился Порошенко страшный сон. Возвратил он
назад в Украину и Крым и Донбасс. А они гады на
майдан пошли и совершенно демократическим
путем присоединили всю Украину к России.

Если женщина не говорит сколько ей лет, спросите сколько осталось ей до пенсии.

- А хто нонешний Президент Украины ?
- Як хто? ПЕДРО ПАНАМСКИЙ !!!

Собираясь в командировку, муж с досадой говорит:
- Ногти постичь не успел!
Жена парирует:
- Обгрызть можно!
- Это занятие я закончил ещё раньше, чем дрочить...
- ...начал,- продолжила жена.

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Патриот муж кричал - можем повторить! На что жена заметила - сначало в постели повтори!

В караоке как на рыбалке - наливай и пой!

Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.

Что такое лунное затмение? Это когда луна прячется позади солнца, выключенного на ночь.

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?

В нашем доме поселилась, очень дорого берет!

Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

Провожая утром из своего дома молоденькую актрису, начинающий политик подумал: ”А ведь эта глупышка через много лет станет моим скелетом в шкафу. Как же они там все поместятся, бедненькие? Купить, что ли, шкаф побольше...”

- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

Чем старше я становлюсь, тем логичнее становится сказка про Красную Шапочку. Это не просто маленькая девочка, которая носила пирожки бабушке.
Это член организованной группировки, которая служила в качестве наживки для ловли волков.

Лайфхак: вы собираетесь куда-нибудь и сомневаетесь, брать ли с собой зонт, но при этом вы слышите, что за окном с пердежом и на больших скоростях гоняют мотоциклисты, значит, на данный момент на улице сухо, и дождя в ближайшее время не предвидится

На параде в честь праздника-дня ВМФ,с проплывающего ботика Петра1,император,на всякий случай,отдал честь Верховному Главнокомандующему.

50% детей на шоу «Голос» плакали не из-за результата, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.

Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.

Аспирант Иванов плохо защитил кандидатскую и ушёл защищать родину.

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"