Повторные анекдоты

Умирает серьёзный преступный авторитет и попадает на небеса. Там его встречает апостол Пётр, спрашивает имя и начинает копаться в бумагах. Спустя некоторое время он говорит:
— Простите, но вас нет в списках на попадание в рай. Да и, честно сказать, нечего вам тут делать! Вы за всю свою жизнь ограбили и убили какое-то неимоверное количество людей, аж страшно становится! Всё, идите в ад!

Бандит возмущается:
— Но как же так? Я ведь при жизни построил два десятка храмов, постоянно деньги жертвовал для церкви! Десятку монастырей деньгами помог, для тридцати колоколен новые колокола заказал! Так что невозможно, чтобы я в рай не попал, давай смотри внимательнее свои бумажонки, ты, крылатый!

Пётр снова копается в бумагах, но имя авторитета так и не находит. Смутившись — всё-таки аргументы бандита были весомыми — апостол говорит:
— Одну минуточку! Я сейчас спрошу совета у самого главного!

Спустя несколько часов апостол Пётр возвращается с самим Богом. Тот, потупив глаза в пол, грустно говорит:
— Знаете, любезный, мы тут посовещались…
— Ну, и?
— Принять это решение нам было невероятно сложно… В общем, мы решили вернуть вам деньги!

Минздрав в защиту пенсионной реформы;
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
А всё потому, что в это время она была на работе...

Главного бухгалтера крупного предприятия сын спрашивает :
-Папа, а почему у тебя зарплата 30 тысяч рэ, а у нас и дом в Майами, и Бентли, и денег - полный сейф?
-Сынок ... Представь себе такую картину: грузчики разгружают на складе машину с салом...
И в машине была ровно тонна сала, и на складе теперь - тоже лежит ровно тонна сала.
... А руки то у всех грузчиков - жирные !

В бассейне пятизвездочного отеля к одному из купальщиков подходит администратор и говорит:
- Сэр, пожалуйста больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы справляете малую нужду в бассейн.
- По-вашему, я один так делаю??
- Да, сэр! С вышки для прыжков этим занимаетесь только вы...

Если мудрость пришла к вам вместе со старостью, не огорчайтесь - к некоторым она не приходит никогда.

Обидеть боксёра может каждый, а вот убежать...

Русский богатырь Илья Муромец прискакал на своём лихом коне к пещере, в которой живёт Змей Горыныч, и давай кричать: «Выходи на битву со мной! Выходи, трус! Выходи, подлец!!!!!». Кричал, кричал, только всё бесполезно. Змей Горыныч так и не вышел… Плюнул Илья Муромец с досады и уехал домой. А через полчаса из пещеры выглянут Змей Горыныч, опасливо огляделся вокруг и недовольно сказал: «ну трус… ну подлец… но зато живой остался!»

В тёмном одесском переулке:
- Простите, вы не подскажете, далеко ли отсюда до отдела полиции?
- Ну, километра полтора...
- Тогда давай сюда деньги и снимай часы!

Люберецкий участковый Сидоров, увидев бандита, сделал два предупредительных выстрела в воздух и лишь потом достал пистолет.

Приехал Иван-царевич к Змею Горынычу и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч, я приехал за принцессой. Биться с тобой сейчас будем!
- Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч, я приехал возвратить принцессу.
- Не выйду.
- Тогда биться будем!
- Бей. Умру, но назад её не возьму.

— Плохо продается наша водка, какие есть предложения?
— Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию!
— Вот, пацан просто пиццу принес!