20 июля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗабавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.
В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание к девушке, думаю, что даст.
Немного подумав:
- Знаете что, дайте ещё один. Ведь у неё сестра очень даже ничего, может, тоже выгорит.
Ещё через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером приходит к своей девушке домой, та его встречает и приглашает поужинать с роднёй. Он усаживается за стол и начинает краснеть, всё время молчит, как рыба. После ужина девушка его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведёшь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, всё в порядке. Просто я не знал, что твой отец аптекарь...
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание к девушке, думаю, что даст.
Немного подумав:
- Знаете что, дайте ещё один. Ведь у неё сестра очень даже ничего, может, тоже выгорит.
Ещё через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером приходит к своей девушке домой, та его встречает и приглашает поужинать с роднёй. Он усаживается за стол и начинает краснеть, всё время молчит, как рыба. После ужина девушка его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведёшь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, всё в порядке. Просто я не знал, что твой отец аптекарь...
Молодой папаша под окнами роддома.
Истошный крик: - "Катя, кто?!"
Из окна: - "Французы, 4 - 2! Я чуть не родила!"
Истошный крик: - "Катя, кто?!"
Из окна: - "Французы, 4 - 2! Я чуть не родила!"
15
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».
Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..
- Вот, блин, память девичья!..
- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.
Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики.
И необщительные большие мальчики.
Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
Банковская МУДРОСТЬ
"Лучше моржовый ХЕР, чем херовая МАРЖА."
"Лучше моржовый ХЕР, чем херовая МАРЖА."
12
— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом…
— Палачом…
- Вы откуда? - недоверчиво спрашивал полицейский.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
- Папа, можно я пойду полетаю? - спрашивает малышка моль у своего отца.
- Нет, мала ещё!
- Я умею! Мне вчера так хлопали в ладоши, когда я летала!
- Нет, мала ещё!
- Я умею! Мне вчера так хлопали в ладоши, когда я летала!
- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...
Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.
11
- А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
- Ну да! Как отца родного!
- А почему?
- А потому что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
- Ну да! Как отца родного!
- А почему?
- А потому что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.