Две масквички-блондинки на пляже.
- Лен, смаатри, мядуза!
- Ды каакая фписду мядуза - цлаафан!
08 июня 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза
- Е2-Е4.
- Убил.
- Это шашки.
- А какие у нас нынче козыри?
- Убил.
- Это шашки.
- А какие у нас нынче козыри?
Футболист говорит:
-Я сегодня забил 2 гола!
-Молодцы!Вырали?
-Нет, вышло 1 на 1
-Я сегодня забил 2 гола!
-Молодцы!Вырали?
-Нет, вышло 1 на 1
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
Девушка в курилке говорит подруге:
- Представляешь, мне приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому что дерьмо всегда снится к деньгам!
- Представляешь, мне приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому что дерьмо всегда снится к деньгам!
На морском побережье открылся пляжный сезон...
Запомните, что хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Запомните, что хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
- Ты зачем мёртворождение схватила? Вот же инфаркт есть!
- Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
- Ты зачем мёртворождение схватила? Вот же инфаркт есть!
- Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
Лондон. Напротив Тауэра стоит джентельмен и смачно плюет в Темзу. К нему подходит полисмэн:
- Сэр, если вы плюете в Темзу, то вы плюете и на весь Лондон?!
- Да в гробу я видел ваш Лондон!
- Но, сэр.. Если вы в гробу видели Лондон, это значит, что там же вы видели и всю Великобританию?!
- Насрать мне на вашу Великобританию!!!
- Но, сэр... Если вам "насрать" на Великобританию, значит, вам "насрать" и на Ее Величество Королеву?!
- Ебал я вашу королеву!!!
....
- Простите, Ваше Высочество!
- Сэр, если вы плюете в Темзу, то вы плюете и на весь Лондон?!
- Да в гробу я видел ваш Лондон!
- Но, сэр.. Если вы в гробу видели Лондон, это значит, что там же вы видели и всю Великобританию?!
- Насрать мне на вашу Великобританию!!!
- Но, сэр... Если вам "насрать" на Великобританию, значит, вам "насрать" и на Ее Величество Королеву?!
- Ебал я вашу королеву!!!
....
- Простите, Ваше Высочество!
На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.
Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.
Но только не за Рабиновича.
Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.
Но только не за Рабиновича.
- Почему женщин не берут в школу прапорщиков?
- Потому,что они неправильно понимают команду "ложись".
- Потому,что они неправильно понимают команду "ложись".
14
Девушка, провожая парня в армию, подарила ему свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни моё фото назад".
Парень собрал у сослуживцев фотографии их девушек и отправил их бывшей со словами: "Не помню, где ты. Выбери сама, остальные фото вышли обратно".
Ибо нефиг.
Парень собрал у сослуживцев фотографии их девушек и отправил их бывшей со словами: "Не помню, где ты. Выбери сама, остальные фото вышли обратно".
Ибо нефиг.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.