Повторные анекдоты

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Солдат, помни: когда ты спишь — противник не дремлет!
Солдат, спи как можно больше, изматывай врага бессонницей!

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

Отдохнув весной, летом и осенью на дачах, набравшись там сил и здоровья, пенсионеры зимой возвращаются в поликлиники…

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Молитва монашки:Пресвятая Дева Мария!Ты зачала без греха,так помоги же мне согрешить без зачатия!

Если подумать, то слово «совокупление», обозначает не только секс, но и процесс покупки совы «СОВО-КУПЛЕНИЕ».

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.

В квартире раздается истошный вопль мужа из туалета. Жена в шоке подбегает, открывает дверь. На толчке о&уевший муж, вытирая пот со лба:
- @ля! Лампочка перегорела... А я думал, у меня глаза выпали... ))

Люди, которые бегают по утрам кросс, а вечером жрут пиво ведрами в сауне, это оборотни в кроссовках.