Повторные анекдоты

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

Моя девушка утверждает, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать второй страницей спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и нашла.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

- Доктор, скажите, только честно, моя тёща будет жить?
- Не расстраивайтесь, всё будет хорошо.
- Вы что, издеваетесь?! Скажите, будет или нет!

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день.
А если дать ему удочку - он ещё и напьётся!

Один хулиган преследует четверых мужчин.
- Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо.
- Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

Это не беда, если пострадавшим от западных санкций олигархам выделят офшорные зоны.
Главное - чтобы им крепостных выделять не начали.

Сенсационное открытие британских учёных: пятница была признана рабочей по ошибке, а понедельник вообще нельзя считать днём недели.

Грузин. Подошел к девушке и грит:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— Тебя ибет?
— Нэт тибя!

Для члена любимая команда - подъём!

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

В ответных мерах, по логике вещей, Британия должна отравить двух своих шпионов.

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты.
- Новичок, - подумал Штирлиц.

- А можно мой ребёнок вашу собаку погладит?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

- Василий Иванович! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Если единорог говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.

Британские ученые установили,что в голове Терезы Мэй каша...гречневая...

Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
- Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись