Сайт Mосковской математической олимпиады:
"Награждение наградами награждённых, не награждённых наградами на награждении,
происходит по средам с 15 до 19 часов в комнате 207".
https://olympiads.mccme.ru/mmo/2015/zakr.htm
04 апреля 2018
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияО телефонных звонках.
В советское время мне в новую квартиру поставили телефон. Счастья было много, но немного омрачало то, что номер раньше был у какого то абонента. Начались регулярные звонки какому то Володе. Я в течение полугода культурно объяснял, что это другая квартира, Володи здесь нет и быть не может - ничего не помогало. Наконец это меня достало и я на очередной звонок заявил что Володя умер. Собеседник взвился: Как, я видел его позавчера! На что я ответил: Вот и спросил бы его новый номер. Звонки прекратились. Совсем.
Старик.
В советское время мне в новую квартиру поставили телефон. Счастья было много, но немного омрачало то, что номер раньше был у какого то абонента. Начались регулярные звонки какому то Володе. Я в течение полугода культурно объяснял, что это другая квартира, Володи здесь нет и быть не может - ничего не помогало. Наконец это меня достало и я на очередной звонок заявил что Володя умер. Собеседник взвился: Как, я видел его позавчера! На что я ответил: Вот и спросил бы его новый номер. Звонки прекратились. Совсем.
Старик.
К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит.
- Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь!
- Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.
- Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь!
- Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
Для делового завтрака в конторе мы заказали еду из китайского ресторана. Чтобы не перепутать блюда, мы попросили на коробках написать их названия. Когда заказ был доставлен, мы увидели, что наша просьба выполнена. На крышке каждой коробки была надпись... по-китайски.
Для делового завтрака в конторе мы заказали еду из китайского ресторана. Чтобы не перепутать блюда, мы попросили на коробках написать их названия. Когда заказ был доставлен, мы увидели, что наша просьба выполнена. На крышке каждой коробки была надпись... по-китайски.
Передача "Лучше всех" от 01.04.2018, 1-й канал.
Доктор Тимофей, трехлетний мальчик, на вопрос Галкина в чем же причина его достижений, ответил:
- А мне мозги помогают...
Наши дорогие зовущие вперед, ведущие вперед! Ну не всё же "сердцем...сердцем", может надо иногда проще - как делает этот мальчик?
Доктор Тимофей, трехлетний мальчик, на вопрос Галкина в чем же причина его достижений, ответил:
- А мне мозги помогают...
Наши дорогие зовущие вперед, ведущие вперед! Ну не всё же "сердцем...сердцем", может надо иногда проще - как делает этот мальчик?
5
По работе часто приходится использовать вотсап (WhatsApp), работаем вместе с женой.
Еще нужно пояснить причину будущего «затУпа»:
Участвуем в оформлении сделок с «материнским капиталом», дело имеем с молодыми мамочками и кредитными организациями (если ребенку нет трех лет), а последние в свою очередь требуют мои фото на фоне продаваемых домов, и видео денежных расчетов покупателей-мамочек с продавцами.
Часто сообщения (в основном фото) приходят на мой телефон, но обрабатывает их супруга.
Вчера вечером - мы дома. Мне на телефон приходит сообщение, вроде бы фотография.
Мне «влом» напрягать глаза, а очки в другой комнате. Как часто бывает, протягиваю телефон супруге, чтобы посмотрела – она читает без очков.
Вопрос, «посмотри что за сообщение», лениво сокращаю до:
-Че за фигня? – и смотрю куда-то в сторону - жду телефон.
Она берет, долго рассматривает.
Слышу сквозь смех:
-Это я у тебя должна спросить! - Поворачиваюсь.
Она протягивает мне трубку и раздираемая ржачем, безуспешно пытается казаться крайне возмущенной. Беру, присматриваюсь и тоже долго - соображаю.
На дисплее незнакомая, молодая, очень счастливая и отчаянно беременная деваха. Обтянутая ночной рубашкой, она стоит напротив большого зеркала и в профиль фотографирует свой огромный живот. Протягиваю телефон обратно:
- ЭТО НЕ Я!
Еще нужно пояснить причину будущего «затУпа»:
Участвуем в оформлении сделок с «материнским капиталом», дело имеем с молодыми мамочками и кредитными организациями (если ребенку нет трех лет), а последние в свою очередь требуют мои фото на фоне продаваемых домов, и видео денежных расчетов покупателей-мамочек с продавцами.
Часто сообщения (в основном фото) приходят на мой телефон, но обрабатывает их супруга.
Вчера вечером - мы дома. Мне на телефон приходит сообщение, вроде бы фотография.
Мне «влом» напрягать глаза, а очки в другой комнате. Как часто бывает, протягиваю телефон супруге, чтобы посмотрела – она читает без очков.
Вопрос, «посмотри что за сообщение», лениво сокращаю до:
-Че за фигня? – и смотрю куда-то в сторону - жду телефон.
Она берет, долго рассматривает.
Слышу сквозь смех:
-Это я у тебя должна спросить! - Поворачиваюсь.
Она протягивает мне трубку и раздираемая ржачем, безуспешно пытается казаться крайне возмущенной. Беру, присматриваюсь и тоже долго - соображаю.
На дисплее незнакомая, молодая, очень счастливая и отчаянно беременная деваха. Обтянутая ночной рубашкой, она стоит напротив большого зеркала и в профиль фотографирует свой огромный живот. Протягиваю телефон обратно:
- ЭТО НЕ Я!
Сегодня получил справку у психиатра-нарколога (именно так их теперь именуют), что мне можно... для истории не суть важно, что именно мне "можно".
Для получения справки требуется сдать экспресс-анализ на наркоту. Перед сдачей анализа попросили расписаться, что я не употреблял ничего из длинного списка лекарств и.. !!ТА-ДАМ!! ..хлебобулочные изделия с маком. Булки с МАКОМ, Карл!!!
Милая женщина-доктор с совершенно серьезным лицом заявила, что таки да, употребление булки с маком может повлиять на результат анализа. Но меня не оставляет чувство, что на самом деле это юридическая защита от шибко "умных" дебилов, которые факт положительного теста пытались объяснить в духе: "Это я булку с маком съел!"
Ага! Сразу после того как косяк скурил, чёта так на хавку пробило. А тут булка с маком. Я ее и съел.
З.Ы. На Анекдотах много врачей тусуется, может и наркологи найдутся. Добро пожаловать в комментарии. Развейте мое невежество в вопросе наркологических зависимостей от булок с маком.
Для получения справки требуется сдать экспресс-анализ на наркоту. Перед сдачей анализа попросили расписаться, что я не употреблял ничего из длинного списка лекарств и.. !!ТА-ДАМ!! ..хлебобулочные изделия с маком. Булки с МАКОМ, Карл!!!
Милая женщина-доктор с совершенно серьезным лицом заявила, что таки да, употребление булки с маком может повлиять на результат анализа. Но меня не оставляет чувство, что на самом деле это юридическая защита от шибко "умных" дебилов, которые факт положительного теста пытались объяснить в духе: "Это я булку с маком съел!"
Ага! Сразу после того как косяк скурил, чёта так на хавку пробило. А тут булка с маком. Я ее и съел.
З.Ы. На Анекдотах много врачей тусуется, может и наркологи найдутся. Добро пожаловать в комментарии. Развейте мое невежество в вопросе наркологических зависимостей от булок с маком.
Лучшая история за 19.08:
Нарвался на классическую «яжемать»
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на читать дальше →
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на читать дальше →