Сейчас на работу ехал. Мне как всегда больше всех надо...
За одну остановку до моего выхода зашло два пьяных "нЕчто". Не в хламину, конечно, но перегарище на пол троллейбуса. Видно всю ночь кирагазили. Громко бубнят, дремать мешают. Ну фиг с вами, бубнеть не запретишь. Подходит кондукторша и просит оплатить проезд. Дальше спектакль: синяк что помельче отвернулся в сторону и лыбится, а второй с кондукторшей быкует. Всем пассажирам нср@ть на ситуацию. Ну мне то сейчас выходить а они в проходе перед дверями... Встаю и интересуюсь: "Что, бухать деньги есть, а за проезд заплатить нету?". Естественно синяки переключились на меня. Остановка уже за светоформ. Начинаю прикидывать кого первого бить в морду дабы перехватить инициативу и не быть отпинатым в четыре ноги. Один покрупнее, другой помельче но, сука, поагрессивнее. Троллейбус останавливается, мы выходим...
Не, драки не получилось. Тот что помельче и позлее скакал и всё спрашивал: "Ты что, не веришь что я тебе сейчас въ&бу?" Второй обозвал меня пид@расом, на что я уточнил что пид@рас это тот человек который его в жопу еб@л. На том и разошлись. Я с гордо поднятой головой на работу, а куда они пошли мне не интересно...
К чему я решил рассказать эту весьма обыденную и не особо интересную историю с которой многие сталкиваются а некоторые и регулярно? Да к тому, что ВСЕМ ПОФИГ! Все пассажиры, и мужики в том числе, отворачиваются и делают вид что ничего не видят и не слышат. Люди не думают что такое же чмо в другой день доеб*тся к его жене, сестре, ребёнку и точно так же все будут молчать и делать вид что ничего не происходит.
Люди давайте не будем забывать что мы люди!
22 сентября 2017
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНаткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского:
"В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика."
Открыл Гугл:
"Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо".
Закрыл Гугл.
"В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика."
Открыл Гугл:
"Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо".
Закрыл Гугл.
В Ленинграде Мартира-страший работал на ликёрке, поэтому у Тамарки на даче всегда стояли закупоренные промышленным способом пивные бутылки с благородными напитками. Основу всех этих напитков составлял этиловый спирт, разбавленный до 40° путём добавления в него лимонада, ситро, крем-соды, тоника, крюшона, дюшеса и прочих изысков.
Пока Тамарка за стенкой крутила l'amour с Анатолием Эриховичем, мы крутили пластинки и потребляли контрабандный алкоголь. Сорокину нравился спирт, разбавленный прохладительным напитком «Тархун» густого зелёного цвета. Я называл это «Шартрез».
На дачной веранде царил большой круглый стол со съемной, как оказалось, крышкой. В один из дней, перебрав «Шартреза», Сорокин обиделся на весь мир, вскочил с места и, зарыдав, кинулся вон, чтобы поймать такси и умчаться на нём в сторону Финского залива.
Пробегая вокруг стола, он, дабы не потерять равновесия, был вынужден опереться рукой о край столешницы. Как в замедленной съёмке двухметровая столешница плавно поднялась боком вверх, встала вертикально на ребро, потом миновала критическую точку и прихлопнула Сорокина, как муху.
Когда я подошёл к нему, чтобы помочь, Сорокин лежал на полу веранды и крепко спал, умиротворённо сложив руки на укрывшей его по грудь дубовой столешнице, как на одеяле.
- Далеко не ушёл, - сказал Анатолий Эрихович и отрыл бутылку шампанского. Тамарка завела «Lady Madonna».
Пока Тамарка за стенкой крутила l'amour с Анатолием Эриховичем, мы крутили пластинки и потребляли контрабандный алкоголь. Сорокину нравился спирт, разбавленный прохладительным напитком «Тархун» густого зелёного цвета. Я называл это «Шартрез».
На дачной веранде царил большой круглый стол со съемной, как оказалось, крышкой. В один из дней, перебрав «Шартреза», Сорокин обиделся на весь мир, вскочил с места и, зарыдав, кинулся вон, чтобы поймать такси и умчаться на нём в сторону Финского залива.
Пробегая вокруг стола, он, дабы не потерять равновесия, был вынужден опереться рукой о край столешницы. Как в замедленной съёмке двухметровая столешница плавно поднялась боком вверх, встала вертикально на ребро, потом миновала критическую точку и прихлопнула Сорокина, как муху.
Когда я подошёл к нему, чтобы помочь, Сорокин лежал на полу веранды и крепко спал, умиротворённо сложив руки на укрывшей его по грудь дубовой столешнице, как на одеяле.
- Далеко не ушёл, - сказал Анатолий Эрихович и отрыл бутылку шампанского. Тамарка завела «Lady Madonna».
Покерная история (любители оценят, остальные – вряд ли поймут) или как прослыть задницей международного масштаба – вчерашней ТВ программой навеяло..
Лет 7 назад было, играл как-то в покер безлимитный (Техас Холдем) в местном Казино... обычный стол, человек 9, 2-5 долларов блайнды. Играю час, играю два, карта идет, стол – загляденье.. половина пьяных, половина игру в покер по facebook изучали... Учетверил свои деньги – думаю мАлАдеЦ, куплю себе пианину, пора домой ... И тут в полночь, прям с последним ударом часов - движение в зале, люди повскакивали, ну думаю – золушка в тыкву превратилась! Ан, нет - телефонные вспышки заблестели.. Смотрю к моему столу подходит Брюс Баффер (https://en.wikipedia.org/wiki/Bruce_Buffer), известный своими выкриками и посредственной игрой в покер. Садится эта звезда за стол и этаким королевским жестом из кармана пачку 100-долларовых купюр – хлоп! Все за столом оживились, давай ему пиво заказывать и про UFC спрашивать, а правда ли что там все со всеми переспали и «не еврей ли Вы»?
Я плечами пожал, мне приходилось стол делить с Филом Айви и Патриком, так что для меня это не знаменитость, зато игра пошла!! Если до этого игра была легкой то с прибытием Брюса – началось избиение младенцев! Пиво льется рекой – и общий IQ упал с его прибытием... Рейз, ре-рейз, олл-ин... В общем еще через 2 часа я (по-моему единственный трезвый за столом) еще раз удвоил свой капитал – передо мной фишек на 2 тысячи 250 долларов – все думаю пора идтить... Думаю сейчас либо проиграю 250 либо выиграю до 2.5 для круглого счета и баиньки... У меня баттон (лучшая позиция в Холдеме) – смотрю в карты 9-10 чирва... Думаю хорошие карты – все колл, рейза нет, поднял до 20, 8 человек колл... Я думаю ладно – все думают что у меня туз, будет туз на флопе, я все и заберу... Флоп – Туз пика, Шесть пика, Дама чирва. Все чек ко мне – я думаю прекрасно! Банк - 170 долларов – я поднимаю сразу 120 – думаю сбрасывайте, черти... наверняка у меня туз имеется... Из 8 человек – 4 колла! И Брюс Баффер на меня смотрит и улыбается! Я думаю ну все ... мой блеф окончен ... забираю оставшиеся деньги... иду домой... Следующая карта – 7 бубна! До того как кто-бы то ни было среагировал я беру горстку фишек и начинаю сосредоточенно отсчитывать – типа сейчас будет знатная ставка! Все ко мне чек, Брюс тоже чек и на меня смотрит. Я горстку фишек отсчитал сосредоточенно, ему тоже улыбнулся и тоже чек. И тут (сбылась мечта идиЁта) – восьмерка бубен – дает мне стрит - лучшую комбинацию которую можно составить!
Я думаю учитывая контингет за столом – гадом буду еще долларов 200 подниму, главное чтобы потом по дороге к машине не убили! И тут один рейз – 40 долларов, Брюс ре-рейз 200 сверху – остальные сбросили... Подошло ко мне – я минут 8 изображал раздумия – даже встал и круг вокруг стола сделал... Потом вроде как решившись – поднял еще на 1000. Брюс не задумываюсь – начал двигать все свои фишки в средину стола, я так торопился колл, что по моему его опередил свои сдвигая ... Он показал пару дам – с той что на столе – сет ... я не глядя на него – перевернул свои 9-10, подождал пока крупье заберет свою долю, собрал свои фишки и также не глядя на Брюса пошел к выходу...
А чего вспомнилось все это – вчера смотрел интервью с Брюсом на подкасте одного из бойцов и ему задали вопрос где в мире самые плохие игроки в покер и он назвал город где мы играли и рассказал - эту историю ...
Правда по его версии я был пьяным в дупль игроком, задирающим всех за столом и якобы он был агрессором и пошел олл-ин с 3-мя дамами чуть ли не сразу, после флопа, задолго до того как я получил стрит на последней карте... А когда он у меня спросил – как я мог поставить 2,500 тысячи, я якобы вытащил из кармана пачки денег толщиной и ответил (because I fucking can!)
Так что если кто-нибудь из вас с ним пересечется – привет ему передавайте и напомните эту историю... Вниманием его вы точно завладеете...
Лет 7 назад было, играл как-то в покер безлимитный (Техас Холдем) в местном Казино... обычный стол, человек 9, 2-5 долларов блайнды. Играю час, играю два, карта идет, стол – загляденье.. половина пьяных, половина игру в покер по facebook изучали... Учетверил свои деньги – думаю мАлАдеЦ, куплю себе пианину, пора домой ... И тут в полночь, прям с последним ударом часов - движение в зале, люди повскакивали, ну думаю – золушка в тыкву превратилась! Ан, нет - телефонные вспышки заблестели.. Смотрю к моему столу подходит Брюс Баффер (https://en.wikipedia.org/wiki/Bruce_Buffer), известный своими выкриками и посредственной игрой в покер. Садится эта звезда за стол и этаким королевским жестом из кармана пачку 100-долларовых купюр – хлоп! Все за столом оживились, давай ему пиво заказывать и про UFC спрашивать, а правда ли что там все со всеми переспали и «не еврей ли Вы»?
Я плечами пожал, мне приходилось стол делить с Филом Айви и Патриком, так что для меня это не знаменитость, зато игра пошла!! Если до этого игра была легкой то с прибытием Брюса – началось избиение младенцев! Пиво льется рекой – и общий IQ упал с его прибытием... Рейз, ре-рейз, олл-ин... В общем еще через 2 часа я (по-моему единственный трезвый за столом) еще раз удвоил свой капитал – передо мной фишек на 2 тысячи 250 долларов – все думаю пора идтить... Думаю сейчас либо проиграю 250 либо выиграю до 2.5 для круглого счета и баиньки... У меня баттон (лучшая позиция в Холдеме) – смотрю в карты 9-10 чирва... Думаю хорошие карты – все колл, рейза нет, поднял до 20, 8 человек колл... Я думаю ладно – все думают что у меня туз, будет туз на флопе, я все и заберу... Флоп – Туз пика, Шесть пика, Дама чирва. Все чек ко мне – я думаю прекрасно! Банк - 170 долларов – я поднимаю сразу 120 – думаю сбрасывайте, черти... наверняка у меня туз имеется... Из 8 человек – 4 колла! И Брюс Баффер на меня смотрит и улыбается! Я думаю ну все ... мой блеф окончен ... забираю оставшиеся деньги... иду домой... Следующая карта – 7 бубна! До того как кто-бы то ни было среагировал я беру горстку фишек и начинаю сосредоточенно отсчитывать – типа сейчас будет знатная ставка! Все ко мне чек, Брюс тоже чек и на меня смотрит. Я горстку фишек отсчитал сосредоточенно, ему тоже улыбнулся и тоже чек. И тут (сбылась мечта идиЁта) – восьмерка бубен – дает мне стрит - лучшую комбинацию которую можно составить!
Я думаю учитывая контингет за столом – гадом буду еще долларов 200 подниму, главное чтобы потом по дороге к машине не убили! И тут один рейз – 40 долларов, Брюс ре-рейз 200 сверху – остальные сбросили... Подошло ко мне – я минут 8 изображал раздумия – даже встал и круг вокруг стола сделал... Потом вроде как решившись – поднял еще на 1000. Брюс не задумываюсь – начал двигать все свои фишки в средину стола, я так торопился колл, что по моему его опередил свои сдвигая ... Он показал пару дам – с той что на столе – сет ... я не глядя на него – перевернул свои 9-10, подождал пока крупье заберет свою долю, собрал свои фишки и также не глядя на Брюса пошел к выходу...
А чего вспомнилось все это – вчера смотрел интервью с Брюсом на подкасте одного из бойцов и ему задали вопрос где в мире самые плохие игроки в покер и он назвал город где мы играли и рассказал - эту историю ...
Правда по его версии я был пьяным в дупль игроком, задирающим всех за столом и якобы он был агрессором и пошел олл-ин с 3-мя дамами чуть ли не сразу, после флопа, задолго до того как я получил стрит на последней карте... А когда он у меня спросил – как я мог поставить 2,500 тысячи, я якобы вытащил из кармана пачки денег толщиной и ответил (because I fucking can!)
Так что если кто-нибудь из вас с ним пересечется – привет ему передавайте и напомните эту историю... Вниманием его вы точно завладеете...
Хуго Шмайссер в своих воспоминаниях пишет: «Если бы не этот придурок Миша Калашников, который вечно путался у нас под ногами и мешал всем работать, мы бы изобрели АК-47 не в 52-м, а в 1947, как и планировалось. Не было ничего дурнее и вреднее для инженерного бюро, чем этот заносчивый кретин, который вечно лез со своими лаптями в наши чертежи. Отто дважды порывался его задушить, Ганс — прибить рейсшиной, а Фриц — заколоть циркулем. Болван никак не понимал, что он всем мешает. Я, как мог, успокаивал друзей по несчастью: по крайней мере, мы были в тепле и накормлены, в отличие от наших товарищей на лесоповале. Переломным стал 1951, когда Миша ушел в длительный запой: Альберт придумал напоить его спиртом, в котором мы промывали пружины испытательных экземпляров. Поняв, что с помощью водки мы легко можем от него отделаться, я, скрепя сердце, украл в лаборатории 12 литров, и велел передать их Михаилу. Нам нечем было чистить наши испытательные образцы, зато мы были избавлены от его присутствия. Теперь он появлялся в бюро раз в месяц, небритый и страшный как черт, с трясущимися руками, требуя свою вечную chekushka. Мы давали ему новую банку и выпроваживали прочь. К концу года испытательный экземпляр был готов. Мишу привезли на стрельбы в детских санях, пьяного и с гармошкой».