Повторные анекдоты

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как перекатывается по квартире шар с хомяком внутри, я постиг тайный смысл слова "шароёбиться"

В кофейне сидит человек без смартфона, ноута, планшета. Выглядит как психопат.

Когда я вижу имена парочек, вырезанных на деревьях, я не умиляюсь, а думаю - странно, что эти люди берут с собой на свидание нож...

Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю бычки вниз. Потому, что боюсь, что окурок попадет в окно нижней квартиры на кухне, будет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, следствие выйдет на меня, докажет, что я виноват, меня покажут по ТВ и моя мама узнает, что я курю...

Инопланетяне, похитившие бухого русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Все гаишники спрашивают - Вы пили?
Хоть бы один спросил - Вы ели?

Не надо писать на пачка сигарет всякую ахинею. Достаточно написать "вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" и полстраны сразу бросит курить.

- Привет, красотка. А у такой красотки есть парень?
- Что, пидор, мужика хочешь у меня отбить?!!!

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....

Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну с девками и не парьтесь.

Всё, что меня не убило.. сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

В 2018 году, став президентом, Путин в первую очередь исправит все ошибки своего предшественника. И его предшественника. И его. И его.

Чтобы снять маску с недотроги, мужчины почему-то лезут к трусикам.

В древней Спарте умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов Госдумы.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идёшь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Реакция Вашингтона на ответные российские санкции.
Старый анеХдот:
Гена: Чебурашка, пошли прохожим морды бить!
Че: А это как?
Г: Идем по улице, навстречу прохожий, мы ему в мору бьем.
Че: А если он нам?
Г: А НАМ ТО ЗА ЧТО?!

- С днем рождения! Долгих лет! Оставайся таким же, как ты есть сейчас!
- Блядь, ты меня сейчас практически проклял!!!

- А почему вы до сих пор не женаты?
- Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани"

- Василь Иваныч, а ты - гей?
- Видишь ли, Петька...

Я милого узнаю по походке- если не пьяный, значит, милый.

Всю жизнь я таскаю свой будущий труп.