Приходит друг гинеколог к другу окулисту:
- У меня там подруга сидит! У нее пиз.а как дыня!
- Да ну, не может быть!
- Пойдем покажу.
Приходят, окулист смотрит:
- Пиз.а как пиз.а. Причем тут дыня?
- А ты лизни!
02 декабря 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Поставьте мне укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка!
- Ватку прижмите...
- С удовольствием!
- Это шутка!
- Ватку прижмите...
- Ты кто по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!
"Фантастические твари и где они обитают" - новый фильм Навального об элитном жилье чиновников и депутатов госдумы.
Andrew (c)
Andrew (c)
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!
Вот семья жрёт-то!
Вы куда-то собрались идти, а жена до сих пор не готова? Не нервничай! Запомни - невозможно ускорить две вещи: течение времени и одевание женщины.
Внучка спрашивает у бабушки:
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.
1
- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на О.
2
- Ду ю спик инглиш?
- Дую, только мало.
3
- Алло, это Анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на О.
2
- Ду ю спик инглиш?
- Дую, только мало.
3
- Алло, это Анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
10
- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
#
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
#
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
11
- Танька, а как ты лечишь депрессию?
- А она у меня не болеет!
- А она у меня не болеет!
12
- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте! А куда?
- Дайте презервативы.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте! А куда?
- Дайте презервативы.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.
- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.
Вовочке пять лет. На день рожденья собрались родные, друзья, все взрослые люди. Поздравили, выпили шампанское, добавили ещё, развеселились. Захотелось посмеяться, рассказать анекдоты. А при ребёнке как?
Вот папа и говорит: “ Вовочка, принеси дяде роме водички. ”
Вовочка побежал за водичкой. Гости анекдот рассказали, дядя Рома выпел водичку. Потом тёте Тамаре, потом дяде Пете. Приносил Вовочка водичку раз шесть. На седьмой раз “ Вовочка принеси водички тёте Кате” Вовочка сказал “ не принесу, в унитазике водички больше нету, а до краника я не достаю”
Вот папа и говорит: “ Вовочка, принеси дяде роме водички. ”
Вовочка побежал за водичкой. Гости анекдот рассказали, дядя Рома выпел водичку. Потом тёте Тамаре, потом дяде Пете. Приносил Вовочка водичку раз шесть. На седьмой раз “ Вовочка принеси водички тёте Кате” Вовочка сказал “ не принесу, в унитазике водички больше нету, а до краника я не достаю”
18
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →