Повторные анекдоты

Анекдоты не зря придумывают))
Приехала как то к Князю русскому Владимиру - Ясно солнышко царица заморская. Пир закатили. . . Царица спрашивает : — Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко? Князь: — Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпьешь, закусишь.. Я отведу тебя в палаты и выебу — ЯСНО, СОЛНЫШКО?!

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

Полубокс - это когда бьют только тебя.

— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на жопе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.

А я в новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не пил...
И всё происходившее там зафиксировал на видео.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

- Папа, почему ты всегда ругаешься с бабушкой?
- Доченька, это тебе она бабушка, а мне ненавистная тёща.

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула...
Намёк понял.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Итоги 2016 года:
- И что это было???

Если не можешь купить девушке на Новый год айфон, то надо выбирать девушку уже с айфоном.

Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…

Метеослужба предупреждает о резком похолодании в новогоднюю ночь, если её сотрудникам не поднимут зарплату!

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Накануне Нового года шеф - сотруднику:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит! Кто?"
— Иван Иванович, это вы на что намекаете?

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний ждёт сюрприз.
Вместо надоевших голых задниц они увидят много новых лиц.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене на Новый год перчатки.

В Новом 2017-м году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребёнку, больным - по здоровью!
А всем несогласным - по морде!!!

— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Неважно, милый, лишь бы коробка была автомат…

Дама:
- Не буду готовить новогодний ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесёт.

В новогоднюю ночь запланировали катание на санках.
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Новый год, конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем — и то радость!

Думал, что мороз трещит, ан нет — это морда, от новогодних желаний.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка…

Виторган и его жена вчера были замечены на ипподроме. Она, как всегда, пришла первой.

Геннадий Хазанов (после окончания кулинарного техникума) пришёл свататься к Брежневу.
-Леонид Ильич. Мы с Галей любим друг друга, решили пожениться. Прошу руки Вашей Дочери и благословения.
-Гена, а какая у тебя зарплата?
-Высокая! Как у инженера с высшим образованием - 120 рублей в месяц. С чаевыми - ещё больше.
-Дорогой ты мой. У моей Гали на туалетную бумагу уходит больше.
-Извините, Леонид Ильич. Погорячился. Забираю свои слова обратно. Не нужна мне такая жена - "засранка"...

Парень едет в город на жигулях, на дороге тормозит его девушка на женской машинке. - что случилось? Бензин кончился! До заправки не дадите 5л.? Парень думает, блин весь в чистом, шланг, канистра в багажнике, бензина наглотаюсь. Говорит девушке ну что поделать, придется сосать! Девушка:- ЧТО?? За 5 литров я сосать не буду!!! :))

Люди делятся на 3 группы: тех, кто умеет считать и тех, кто не умеет.

Нью-Йорк, 1-я авеню, здание ООН. Обама в окружение помощников налетает на Путина, который в одиночестве прогуливается по коридору и начинает хвастаться: Владимир, в институтский команде по футболу у меня было прозвище "Блэк Хоук"(Чёрный Ястреб), а почему тебя все вокруг шепотом зовут Владимир-Ясно Солнышко? Путин вздохнул и говорит: Вот, смотри, Хуёк или как тебя там, сейчас всех твоих дружков позовут на заседание. Они разбегутся и мы останемся один на один здесь и ты будешь у меня дооолго сосать, ясно, солнышко?

Директор автобазы № 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с симпатичным незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...

— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

В России наступил стабилизец.

Женщина спрашивает попугая:
- Ну что, попка-дурак, говорить-то умеешь?
- Умею. А ты, дура, летать умеешь?

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня руки устали...

Полезные советы участникам новогодних вечеринок:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужчина, помни! На вечеринке главное - чтоб тебе спину не поцарапали.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Обсуждение прошедшего новогоднего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлись ближе к двенадцати, а ушла я в половине четвертого.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это – новогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Пять признаков того, что скоро Новый год:
1. Вы решили не пить до Нового года.
2. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
3. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

В чате:
- Кто-нибудь новогодние приметы знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на ж...пе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Письмо в газету:"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Решил маленький мальчик узнать есть дед Мороз на свете или его нет. Сдвинул кресла накидал туда подушек, повесил одеяло, а когда все уснули пробрался в укрытие и стал ждать. Ровно в полночь пришел Дед Мороз и стал раскладывать подарки. Мальчик выскочил из укрытие и закричал: "Дедушка Мороз я тебя видел, теперь я точно знаю. что ты есть." Дед Мороз посмотрел на мальчика и сказал: "Мальчик ты меня видел. Мальчик теперь я должен тебя убить."

Прогноз на 2017 г. РОССИЯ-УКРАИНА:
Украина объявляет России войну и сдается. А пленых надо кормить.

- Дорогая, давай займёмся с тобой сексом в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

- Рабинович, вам таки крупно повезло в ваши 87 лет! Статистика показывает, что на каждого мужчину в возрасте свыше 85 лет приходится по семь женщин!
- Ой, Моня, поздно... Увы, это уже слишком поздно...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис попасть туда короче.

- А на Кавказе трахают ослов или ослиц?
- Дарагой, ми что, извращенцы? Канешно, только ослиц!

Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.

Сидят как-то дед с внуком, и мелкий спрашивает про войну. дескать, а как вы, деда, без женщин так долго? а дед ему:
- ну почему же без женщин? помню, сижу я в окопе, и тут к нам после взрыва залетает медсестра. так мы её всем взводом и раком, и боком, и передом, и задом целую неделю имели...
- ого! а в рот-то давали ей?
- в рот? да как в рот, она ж без головы к нам залетела!

Приезжают мужики на рыбалку. Смотрят кругом намусорено, бутылки кругом разбросаны. Что делать не уезжать же обратно, подходят к берегу, начинают разматывать удочки, вдруг из воды выплывает огромный сом, смотрит на них и говорит: "Мужики клева не будет клева было вчера".

Женская логика: «Мы оба с тобой виноваты. Но не я!»
Олег Бутаев

Врачи запретили мне сладкое. Приходится пить полусладкое...
Олег Бутаев

- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.

О паритете: вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равносильно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?

Идет по лесу заяц,а на встечу ему лиса.Она и спрашивает:
-Заяц,а что ты ешь.
-Шоколадку.
-А что она у тебя говнецом попахивает.
-А я уже ее пятый раз зa день ем!!!!!!!

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5".
Но с улыбкой на лице отвечаешь:
- Да перестань, что ты... Ничего не надо.

К нам на елку приходил некрозоопедафил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

Парень едет на жигулях в город! На трассе стоит девушка голосует!женская машинка такая. Останавливается, что случилось? Литров 5 бензина не дадите до заправки доехать? А он в кастюме, думает блин в багажнике канистра, шланг, наглотаюсь бензина, и изрекает, ну раз нада значит придется сосать! Девушка - ЧТО!!?? За 5 литров я сосать не буду!!!!

- Женщина, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота.

Это я вам как финансист советую:
Не кладите яйца в одну корзину, кладите в одну кастрюлю. И варите их сразу.

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег...

СССР.
Очередь возле магазина ждет масло.
Выходит директор:
- Евреям масло продавать не будут.
Евреи молча расходятся, лишь за углом шепотом говорят друг другу: "Антисемиты!"
Проходит час.
Выходит директор:
- Масло будут продавать только членам профсоюза и коммунистам.
Остальные расходятся молча.
Еще час.
- Масло только коммунистам.
Еще час.
- Масла сегодня не привезут.
Коммунисты, уходя:
- Чертовы жиды. Уже три часа дома греются.

Дело происходит в дореволюционной России. В доходном доме.
Итак, сидит профессор за своим рабочим столом и пишет научную статью. Полночь. В соседней квартире за стеной милуются молодожёны. Он: -Чья такая попочка, чья такая беленькая, чья такая сладенькая, чья такая нежненькая ?.. и так далее втечение длительного времени. Профессор долго слушал и, наконец, не выдержал: - Молодой человек, побыстрее выясняйте чья такая жопа и не мешайте мне работать!

Современная распущенная школа. На работу устраивается молоденькая учительница географии. Директор предупреждает её: - Мы Вам поручаем шестой"Б", самый хулиганистый класс. Готовьтесь к трудностям. Училка заверяет, что трудностей не боится.
И вот она заходит в класс, а там сплошные безобразия - Крики, драки, тряпкометание, разрушение парт и столов.
Географичка: - Ша детки, кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Детки: - А что такое глобус?
Географичка: - Как, вы и этого не знаете? Тогда открывайте учебники и учите!
Когда наступила тишина, все услышали робкие аплодисменты директора, стоЯщего в дверях.

Летел попугай Кеша через страну. Видит: девочка целует кота. Мальчик орёт ей: НЕ ЦЕЛУЙ ЕЁ!!! ОНА БЛОХАСТАЯ!!!
Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше. Видит: за мальчиком бежит толпа, а он кричит: первый, первый я второй. фашисты гонятся за мной. Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше. Видит: девочка играет в пингвинят и поёт:
а мы пингвинчики, а на не холодно, а мы на севере живём. Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше.
Видит: идёт свадьба. Кеша кааак заорал: НЕ ЦЕЛУЙ ЕЁ!!! ОНА БЛОХАСТАЯ!!! Тётя погналась за Кешой, а Кеша орёт: первый, первый я второй. Фашисты гонятся за мной. Тётя поймала кешу и посадила в холодильник. Не успела тётя отойти, как кеша закричал: а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!

Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

- Ну и как тебе мой сегодняшний улов?!
- Ой, улов! Да соседка тебя видела сегодня на рынке в рыбном ряду!
- Так я подумал, зачем нам столько рыбы, часть решил продать.

Женщина пишет в редакцию журнала Работница:
«Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, муж совсем не обращает на меня внимания как на женщину. Говорит только о своей маме. И готовит она лучше, и понимает меня только она и выглядит лучше тебя. «
Вся редакция от стилистов до кулинаров выслала ей свои рекомендации по обольщению супруга.
Получают ответное письмо: « Дорогая редакция. Выполнила все наставления: стол накрыла, свечи зажгла, зеркало к кровати подвинула, черные чулки и пеньюар надела. Муж вошел, меня увидел и сразу: Ты в черном, что с мамой?»

Голубые ели, голубые дали...

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот, сволочь, всегда выигрываешь!

Про войну.
— Врёшь, не возьмёшь! — кричал Чапаев, когда пьяный Петька перепутал его с Анкой.

Разговаривают два торговца автомобилями:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно! Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придётся продать свою жопу!
Вдруг видит сидящую рядом красивую девушку, которая всё слышала. Он извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У меня тоже дела не очень. Если я в ближайшее время не смогу продать хотя бы раз свою жопу, то придётся продать машину.

Молодая дама:
- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Корабль в длительном плавании в океане. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана не делать это, записал в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян".
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв".

Хотите нормальной русской зимы?
Тогда надо сделать так, чтобы на нас кто-нибудь напал.