Остальные новые истории

Вдогонку историям от Максима Камерера про пинки в зад и работу и steroid-а про петрушку.
Несколько лет назад (4-5 примерно, может, больше) жил-был в Нижегородской области фермер. Мужик с мозгами и руками – построил себе дом кирпичный в два этажа, обрабатывал на своём тракторе поле приличных размеров, содержал жену и троих детей. В общем, жил вполне благополучно, пока не случилось несчастье – то ли проводку замкнуло, то ли спички детям достались, то ли диверсия конкурентов (что маловероятно), но дом заполыхал. Вместе с ним сгорели и дворовые постройки, и трактор, и автомобиль – в общем, всё, что нажито честным и непосильным трудом. Всё семейство едва успело на улицу выскочить. А дальше что? Как с детьми по чужим углам мыкаться?
Вот тут и подоспело «на помощь» государство. Нет, не дали мужику беспроцентный кредит, чтоб отстроиться, не помогли с жильём и работой. А просто отобрали детей и поместили их в детский дом. Кстати, я думаю, что затраты на ювенальную юстицию, приставов и содержание детей в детдоме вполне можно было бы пустить на мат.помощь этому фермеру – он бы сам свою семью из локального кризиса вывел без дальнейшего участия государства.
Не знаю, что там было дальше с этим мужиком. Повторюсь ещё раз, что он умел работать и головой, и руками – думаю, что поднялся он опять. Но смог ли он вернуть детей – не знаю.
В любом случае, роль государственных чиновников удивляет. Государство выступает этаким пугалом: а-а-а!!! я сейчас детей у тебя заберу!!! Поэтому упрёки Максима Камерера в лени и надежде на государство звучат издевательски. Никто из тех, кого я знаю, на государство не надеется. Напротив, многие опасаются законодательных вывертов. За детей страшно…

Ещё пара случаев из моего (и не моего) общения с госорганами:

Нужно мне было заплатить налог на сумму около 5000 руб. Собрал бумаги в апреле, отнёс в налоговую, получил квитанцию, оплатил и забыл об этом. Квитанцию, правда, на всякий случай положил в папку дома. В августе приходит ко мне по почте квитанция о долге на эту самую сумму + пеня. Я достал квитанцию и пошёл в налоговую. Первым делом меня в лоб "порадовала" инспектор, которой я изложил свою проблему:
1. оказывается, я сам должен был убедиться, что деньги из Сбербанка пришли на счета Налоговой, а коли уж этого не озаботился, то это моя вина.
2. налоговая не может просто так начать искать "потерянные" средства, для этого, кроме предъявленной квитанции, я обязан ещё написать заявление о поиске этих денег, которое будет завизировано и только потом их начнут искать.
Ну ладно, деньги нашлись через две недели, пени с меня сняли, т.к. была зафиксирована дата оплаты.
Но, через год эта сумма опять всплыла в качестве долга с уже серьёзными пенями, все операции повторились.
Вот я и думаю, а в следующем году мне опять предстоит писать заявление о поиске средств?

И вот ещё не со мной, но наблюдал своими глазами:

Передо мной стояла женщина (Ж), у которой произошёл следующий разговор с инспектором (И), или кто там в окошке сидит:
Ж: -- Вы мне час назад выдали квитанцию в Сбербанк на оплату налогов
И: -- Да, какие-то проблемы?
Ж: -- Сбербанк её не принимает, сотрудники Сбера утверждают, что на ней указаны неправильные реквизиты ФНС
И: -- Как неправильные? Я их брала из нашей базы!!! Видимо у Сбербанка ошибка, пусть с квитанции используют.
Ж: -- Они утверждают, что по их базе другие реквизиты и отказываются их менять!!!
В общем спор о том, у кого реквизиты ФНС правильнее шёл минут пять, после чего женщин ругаясь на чём свет стоит ушла...

На историю из "Остальных новых" за 21.11.16 про пробки из американского города в случае ЧП. Да,русским не понять. Русские в такой ситуации не стояли б покорно и безвольно. Жопа взади!!! ППЦ подпирает! И несколько вариантов. Разломали бы барьер - сотни людей в критической ситуации бетон не остановит,машинами растащили блоки,сделали бы переезд(разломав ближайшее строение).И наверняка,как только пробка достигла б ближайшего перекрестка(а на фото хвост пробки уже в городе) - поперли б по встречке! Поэтому,я согласен с автором - русским не понять! Поздравляю автора - ты настоящий американец! Тебе не понятен русский юмор.

Было это в голодно-лихие девяностые в одном из старых районов города Киева. Новые многоэтажные дома повытесняли частный сектор оставив островки старых фруктовых деревьев, которые попрежнему летом продолжали приносить плоды. На одном из таких деревьев эта история и произошла. На территории детского садика, окруженного домами прямо возле забора раскинулась вишня усыпанная ягодами, которые притягивали местную ребятню на предмет поесть созревших вишен. Дерево было довольно высокое и на высоте метров 2-3 расположился довольна толстая ветвь, на которой можно было спокойно стлять и собирать заветные ягоды. Прямо как для страховки над первой ветвью метра полтора повыше росла еще одна ветвь за которую можно было держаться и спокойно перемещаться для сбора ягод в более отдаленных участках. И вот в один из тех дней когда вишня уже созрела я и мой друг Серега решили немного откушать сладких ягод и полезли по забору на эти ветки. Я был впереди и пошел по ветки подальше где ягод было еще много. Серега расположился ближе к стволу и мы приступили к трапезе. Я держась за верхнюю ветвь потянулся за одной из вишен и услышал слабый треск. Я развернулся к Сереге и хотел было сказать что надо уходить, а то ветка трещит. Но не успел сказать и слова как ветвь под нами с огромным скрежетом рухнула вниз, реакция сработала у нас нормально и мы успели повиснуть на верхней ветви.
И вот висим мы как белье на вешалке, до земли метра три. Голова панически соображает. У меня проноситься мысль что надо двигаться по ветки к стволу и спускаться вниз и я уже повернулся к Сереге что-бы поделиться этой мыслью, но так и не успел, с коварным треском ветка начала ломаться и мы понеслись к земле. Мы приземлились на ноги, я отделался легким испугом и царапиной на руке от одной из веток. Серегу даже не задело. Мы стоим ошарашеные,но живые и в это момет соседская девочка проходившая мимо с криком "О! Вишенка!" накидываеться на упавшие полдерева и начинает уплетать ягоды. У нас истерика. Занавес.

по телику Сосо поёт "ждет тебя грузын", народ в экстазе, пляшут, подпевают, жене говорю:
-Смотри, какой красавец ждет тебя -Орёл!
-Да какой он орёл-воробышек
- Орёл, грузин же ,они все орлы и родились в горах.
-Уж не знаю где родились, а эти орлы живут на Воробьевых горах, значит воробышки и воришки...

подружки давно не виделись:
-Ой Светка,ты сегодня такая красивая и модная,откуда , куда бежишь?
-Да от Васьки, меня верховой езде обучает-так классно!
-Я тоже хочу, Ваську попроси, может и меня поучит, только я боюсь там ведь упасть можно!
-Я тоже первый раз боялась, а потом поняла с Васькиного хуя хуй кто свалится...

История из 80.
У братьев Вайнеров (могу ошибаться) есть произведение в котором герой сыщик стоял в очереди на аттракцион в парке со своей девушкой. Очередь была большой. Он в записной книжке прикинул сколько им стоять и уговорил ее пойти вместо этого есть мороженное. Ушли, но потом к нему подвалили пара крепких парней и угрожая предложили покинуть парк и больше не появляться. В результате была раскрыта афера с билетами, которые резали на 3 части и зарабатывали нехилые бабки. В "группе" были "наблюдающие", которые увидели человека записывающего что-то в книгу и "охранение" которое любопытствующих нейтрализовало.
1986 год в Москве появились "раиски" с "Пепкси". Торгуют на улицах. Возле метро ВДНХ подходим с коллегой к столу. Торгует здоровенный мордатый парень. Рядом стол куда ставят пустые "раиски". Их тут же два паренька мгновенно грузят в ящики и оттаскивают. Покупаем "Лимонный" Он то же в "раисках" стоит с посудой 20 копеек. "Раиска" пустая - 10 копеек. Но деньги почему то никому не возвращают. Мой коллега уже в годах, старый командировочный и из 2.60 суточных каждая копейка посчитана. Громко обращается к "мордатому": "Деньги за бутылки отдай". Нет реакции. Еще повторяет. Снова нет ответа. Третий раз - кидает на стол гривенники. В сердцах мой коллега довольно громко? "Вон какую ряху наел на гривенниках". Мы двигаемся в сторону Мосфильма, там наша цель командировки - КБ. Через минуту топот - нас догоняет продавец и уже замахивается, что бы вмазать моему коллеге. Я буквально висну на лапище:."Что за дела?" "Что бы я вас тут больше не видел..." "Ладно, ладно мы приезжие" Уходит.
Конечно, мы были единственные, кто спросил денег, а перед этим, когда пили лимонад внимательно рассматривали их "коммерческую схему!

Лондон, предместье.

Прогуливаюсь вечером по пустым улицам. Вдруг - ба! - вижу припаркованный велосипед у ограды вдоль дороги, на замке, а напротив - церковь. К нему прикреплена бумажка. Читаю. Оказывается, кто-то, возможно из посещающих регулярно эту церковь, забыл его велик. Муниципалитет просит хозяина забрать велосипед. А на тот случай, чтоб его не увели, на велосипед навесили замок. Ну, думаю, какой народ тут порядочный. Никто не трогает. Ждет велик своего хозяина.

Двумя днями позже. Опять прогуливаюсь - встречаю тот же велик. Только теперь без одного колеса и половины деталей. Интересно, через сколько дней я увижу там только замок?

Бывает и так!
Нормальный был, в принципе, президент. Его друзья детства, его родственники, его массажист, его повар, все они остались тем кем и были. Они так и остались друзьями, родственниками, массажистами, поварами, и не стали миллиардерами. Он сам тоже не стал миллиардером. У него нет яхты, нет вертолета, нет огромной коллекции часов и бриллиантов, нету замков и усадеб во всех частях света. За 8 лет он ни разу не закрыл ни одной политической газеты, сайта, выставки. За 8 лет ни разу не была закрыта ни одна политическая партия. Ни один человек не был посажен за перепост в соцсетях.
Обама не развелся со своей женой, и не женился на спортсменке. Он не ездил верхом на лошади голым до пояса. Не нырял за амфорами, не летал с птицами в белом комбинезоне, не колол уколов тиграм. Он даже не дал американское гражданство Кобзону. Хотя по закону мог это сделать.
Принес ли он, кроме пользы, своей стране какой-то вред? Скорее всего да. Просто потому что невозможно править такой гигантской страной и не навредить никому, не ошибившись нигде и ни разу. Но, тем не менее, пользы, для нас, граждан США, однозначно, было больше, чем вреда. Так что, будем вспоминать о нем с благодарностью.
О! Чуть не забыл! После 8 лет у власти, он ушел. И не искал предлога остаться. Сам ушел, как по закону и положено.

Как Гринчи воруют чужую жизнь. Невеселые зарисовки.

Если кто помнит, то был когда-то такой фильм - "Гринч." Веселая рождественская сказка о том, как жил однажды далеко в горах эдакий зеленый тролль, который сам ничего не умел, и все его не любили, и тролль этот затеял прийти под Рождество в деревню к людям и испортить им весь праздник, "украсть Рождество," короче. В сказке, естественно, тролля Гринча тут же вычислили, вывели на чистую воду, а потом всем селом - пардон, простили. Все как полагается в новогодних фильмах.

В реале, как давно известно, Гринчи тоже существуют. Еще как. Вот только если зеленый камрад из голливудского блокбастера потырил по малолетке всего лишь новогоднюю елку да мешок с подарками, то настоящие Гринчи воруют куда круче. По крупняку. А именно - чужую жизнь и идеи.

В определенных кругах в Европе Гринчей предостаточно. Особенно токсичны юные Гринчессы женского пола, обычно вкупе с мамашкой-Гринчихой старой советской закалки (прошлое которой обычно так или иначе связано с торговым сектором, в противовес научному, учительскому или медицинскому). Если в жизни обычному человеку доведется столкнуться с такой Гринчессой - избавиться от нее будет посложнее, чем от злыдней из известной украинской легенды. Единственный возможный способ - в корне поменять свои интересы и род занятий и уехать куда-нибудь в Тибет, медитировать без Интернета и мобильника. Ну, или просто тереть к носу, со временем попривыкнув к длинной стриженой тени в криво сидящих Лубутенах, постоянно возникающей за твоей спиной на творческом пути.

С Гринчессой номер 1 жизнь свела меня еще в школьные годы, годы чудесные. Бесцветное лицо, на котором удивительным образом почему-то никогда не запоминались глаза (как впоследствии с удивлением согласились многие другие, столкнувшиеся с сией особой). Как потом оказалось, эта бесцветность была неспроста.

Понаблюдав за Гринчессой какое-то время, стало понятно, что это необыкновенный человек. По выражению писателя Юрия Трифонова - "никакой." По моей точке зрения (как биолога), Гринчесса больше всего напоминала паразитирующий организм типа грибка, подселяющийся к здоровому (в нашем случае - самобытному) организму, и адски мимикрирующий его деятельность, естественно не неся никаких настоящих функций.

Она никогда не была моей подругой. Я не помню, чтобы мы когда-нибудь общались по телефону, вместе тусовались, делились переживаниями. Она просто знала мое имя и фамилию. И еще, что я говорю по-русски.

Конечно, сначала русский язык Гринчесса не очень-то и жаловала, активно примкнув к кружку англоговорящих спортсменок. Там она жила исключительно плаванием и теннисом, а еще приглашениями на их эксклюзивные вечеринки. Но "англичанки" быстро почувствовали некий подвох, и, несмотря на то, что она "практически не говорила по-русски," как умилительно признавалась ее мать - крупная торговая дама в золотых очках, приглашения на вечеринки для Гринчессы прекратились, и она тут же освоила русский в идеале, прямо за пару недель. Система Илоны Давыдовой, и то таких результатов бы не дала.

Потом началось резкое и явное копирование другой девушки - дочери парикмахерши, мечтавшей стать моделью. Последовал перекрас в блондинку, усердное худение, и даже фотосессии, чем-то неуловимо напоминающие не то фотосессии парикмахершиной дочки, не то доску почета в советском учреждении (именно так). Но когда дочь парикмахерши, она же модель, не стала учиться дальше и ее стиль жизни показался Гринчессе не столь завидным, как прежде, то она переключилась на вашу покорную слугу. Откуда-то (не успела слезть белая краска с волос и еще не облупился модельный маникюр) вылез интерес к толкиенизму, старинной литературе и науке. Потом Гринчесса явилась в театральный кружок, о существовании которого ранее она не подозревала. Там она отличилась поразительно метким пониманием, кто в каких качественных или некачественных шмотках ходит (sic), а также поразительной активностью и агрессией в стремлении заполучить роль главной белоснежки (взяли в итоге другую).

Потом школа закончилась, и наши пути разошлись. Я редко что слышала о Гринчессе, да и не до нее было, своих проблем хватало. К тому же, я "заболела" Латинской Америкой. Рядом с Толкином на моей книжной полке дружно встали Габриэль Гарсия Маркес, Хулио Кортасар и Хосе Марти. Я выучила испанский язык, и поступила в достаточно приличный вуз на магистратуру (здравоохранение в странах Латинской Америки, кафедра социологии). Может быть, многие сочли бы это не таким интересным, как банковское дело или юриспруденция, но я была счастлива, найдя свое место в мире. Кто знает, может быть в прошлой жизни я и была какой-нибудь доньей Изабеллой с аргентинских просторов.

И вдруг, после десяти с лишним лет, после полного молчания появляется Гринчесса.

Интернет - удивительное изобретение. Гринчесса случайно всплыла в списке "друзей моих друзей." Но ничего не могло подготовить меня к такому повороту событий.

Гринчесса страстно, безудержно интересовалась... Латинской Америкой. Причем именно Аргентиной и Колумбией - двумя странами, по которым я "специализировалась." Вся ее стена была испещрена цитатами и фразами на хроменьком испанском - это у Гринчессы, которой иностранные языки доставляли больше всего мучений. Отсылки к Маркесу и Кортасару. Фотографии с какого-то слета клуба юных любителей испаноязычной культуры в некоем ДК в России, где она, Гринчесса (трам-парарам!)... читала лекцию (!) о социальных проблемах и здравохранении в Латинской Америке. И ко всему прочему - подписка на все латиноамериканские паблики и страницы, где была зарегистрирована я. Предательские лайки под постами, которые я особо отмечала, как вехи показывали, что Гринчесса молча за мной следила. Уже пару лет. Я тихо охнула, и почувствовала, как в моем мозгу заиграла лихая колумбийская кумбия. Хронологически получалось что интерес Гринчессы к Латинской Америке возник как-то внезапно, буквально за пару недель, на ровном месте, вскоре после того, как онлайн появились мои первые научные публикации. "Не верю!" как наверняка сказал бы Станиславский, знай он Гринчессу.

Сижу вот теперь, и думаю. Конечно, Южная Америка континент большой, и тем да дел там на всех хватит. И все же интересно, если вдруг я завтра "заболею" вдобавок еще и тропической Африкой, то через какое время мы увидим Гринчессу в пробковом шлеме, самоотверженно сражающуюся с вирусом Эбола в далеких нигерийских селениях? Хотя вряд ли, такие, как она больше специализируются по приемам и лекциям в уютных и безопасных российских ДК...