Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный
дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
22 ноября 2016
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИсторию эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере.
Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла
она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в
том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и
людей.
В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот
маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая
картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом
волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками
и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче
по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум
изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай»
ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик,
пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала
следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на
голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не
желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но
еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала
безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов.
После весело проведенного вечера двое решили потра@аться. И вот в
процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его
выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из
патрона, низко свисающего над кроватью.
И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220
В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это
лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у
офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал
весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного
смеха.
Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла
она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в
том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и
людей.
В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот
маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая
картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом
волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками
и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче
по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум
изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай»
ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик,
пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала
следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на
голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не
желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но
еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала
безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов.
После весело проведенного вечера двое решили потра@аться. И вот в
процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его
выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из
патрона, низко свисающего над кроватью.
И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220
В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это
лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у
офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал
весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного
смеха.
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.