Остальные новые истории

Ставлю пломбу в нижегородской поликлинике.После "сверления" открылось кровотечение. Врач в соседнем хирургическом кабинете спрашивает? "У вас есть кровоостанавливающее?"
Отвечают ""Нет ничего. Добрым словом"
Оказывается областное правительство урезало список обязательных средств теперь и анестезирующих нет. Нижегородцы должны с собой приносить.

РЕФРАКТОМЕТР
-----------------------------------------------
Какие-то все мудреные слова, подумает читатель, шкребя под подбородком, и что сий инструментарий из себя представляет, и для чего он был рожден на свет через муки и терзания инженерной мысли?
По сути своей, работая на закрытом предприятии, я был наслышан о разных курьезных ситуациях и даже неоднократно спровоцировал оные по природе юного несмышления или наивности души, и «слава» обо мне гремела до математического экстримума. И даже вырвавшись из стен довольно известного ракетно-крылатого заведения, в которое был распределен после окончания Бауманки, ваш покорный слуга умудрился попасть еще раз в одну нелепо-смешную ситуацию, прогремевшую на весь бывший СССР через газету «Московские Новости». Но это уже отдельная история.
Итак, работая ведущим инженером в отделе, назовем его, допустим, РЛ2-12, я получил от своего босса — Белоусова Станислава Евгеньевича (да простит мне мой шеф, ибо в рассказе здесь все настоящее, даже имена) задание разработать обвязку к оптической части очень замысловатой на первой взгляд конструкции. Надо заметить, что автор этого корявого опуса всего за два года прошел путь от простого инженера до ведущего, благодаря выкрутасам собственных мозговых извилин не без помощи компьютерных ангелов. Вот ведь точно такие есть, иначе откуда во мне было столько прыти и упрямства в содеянном? И как у ведущего инженера в моем вспомогательном дивизионе работали парни, которые очень хорошо шевелили шестереночками и винтиками, гребли по горным рекам микропроцессорных порогов, так что мы по сути представляли собой вполне сносную Боевую Машину Пехоты, у которой правда изредка отваливались некие детали, а иногда и механизмы, на что к нам и был представлен сверху Вертухай Семенович, который умело мог прочистить или починить любую начинающую разваливаться конструкцию человеческих катаклизмов.
Рефрактометр представлял собой довольно увесистый ящик, который спокойно можно было использовать для подпорки тяжелых металлических дверей с упругой пружиной или хорошим прессом при склеивания толстых фолиантов. Но более интересен он был для определения показателя преломления света в различных средах. Тут нетехнический читатель может поперхнуться как мексиканский фермер кактусовой водкой, но я вам скажу с горячностью Последнего из могикан или ЛуиБуссинаровского капитана Сорви-Голова – этот очень интереснейший Приборчик и история, которая с ним произошла, были на языках всего нашего ведомства довольно долгое время. Ее и сейчас редко-редко, но вспоминают, доставая из глубин своей памяти уже поседевшие начальники отделов для своих молодых сотрудников как редкий настоявшийся коньяк.
В то время мне было двадцать шесть лет и рефрактометр был нами практически слеплен и испечен. То есть он даже работал, и даже показывал циферки на передней части стенки прибора. Но вот что он измерял и что это были за циферки — абсолютно никому не было интересно и тем более понятно.
Надо отметить, что наше оборонное предприятие помимо конструирования и производства крылатых ракет занималось и другими мало кому понятными вещами и под эти «непонятки» и попадал наш проект. И вот, после столь долгого увесистого вступления я приступаю к основной драматической сцене. Вы слышите? Вступили волторны!!! Это говорит о том, что мы подошли к теме...
В назначенный день и час на наш завод прибывает очень и очень (я подчеркиваю слово «очень» двести сорок четыре раза) важная и высокая комиссия в составе довольно почтительном. Ну, взвод, не меньше, достаточно упитанных и серьезномордных дяденек ввалился в наш выставочный зал, специально для этого случая подготовленный для ознакомления с производством «А КАКИМ ЛЕШИМ ВЫ ТУТ ВААБЩЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ»–ПРОДУКЦИИ и на что вы расходуете госбюджет, или Как вы, дармоеды, здесь устроились и не пора ли вас разогнать в три метлы. И различных приборов стоит здесь не менее двадцати, и сотрудников готовых рассказать и показать как работает их прибор не менее 60 человек и для чего нужен этот прибор, а главное — КАК ОН БЕСКОНЕЧНО НУЖЕН СТРАНЕ!!!
И вот, постепенно эта комиссия перемещается и доходит до нашего стола.
— Ну, — говорит самый главный Проверяющий, что это за ящик, давайте начинайте…
— Вы понимаете, — начинает мой начальник отдела, — это рефрактометр.
— Нет, не понимаю.
В глазах своего босса я замечаю испуг и растерянность. «Как же, — думает он, — что тут непонятного? Это же рефрактометр!!!»
— Вы понимаете, — продолжает он, этот прибор очень хорошо измеряет показатель преломления света.
— Ну, — опять нукает Проверяющий,— и накой мне это нужно? Я ЭТО куском сала на хлеб не положу. Не вижу я здесь ничего сального…
Босс нервничает. Наверное, думаю я, он сейчас представляет себе, что Боливар не выдержит двоих — тему сейчас закроют и пинком под зад весь наш отдел попрут и сверху еще нам на головы наш рефрактометр скинут.
— Его можно использовать в различных промышленностях, — опять мямлит шеф, — в карамельной, в нефтяной, в молочной, да вообще в любой!!!
— Как это? У Проверяющего в глазах удивление папуасов, увидевших зажигалку.
— Ну вот, если луч света будет проходить через одну среду, а потом через другую, то он отклонится…
— И корова даст больше молока? — с ехидцей спросил Проверяющий.
Зал вздрогнул от хохота скучающей публики. — Или конфеты станут вкуснее…
— Нет, коровы сами начнут себя доить.
Тут остроты стали сыпаться не пойми откуда. У всех стало резко повышаться настроение. И тут уже я гадал: к чему сей спектакль приведет и начинать ли чехлить мне лыжи для транспортировки их в другое заведение и тут одна фраза, кинутая из толпы оказалась в последствии спасательным кругом нашего тонущего баркаса.
— Или водка станет дешевле!!! — рев продолжал нарастать…
И тут я на глазах у всех открываю дверку тумбочки под столом, достаю бутылку водки и ставлю ее на стол рядом с прибором. Надо заметить, что жидкости в бутылке было чуть меньше половины. Гул мгновенно стих. Я посмотрел на шефа — он стал ежесекундно белым. Я тоже приготовился к смерти. Вот откуда у меня это все, — подумал я спустя какое-то время, но действовать надо было быстро.
— Вот, видите бутылку водки? — спросил я у мгновенно стихнувшей толпы, — сколько в ней градусов?
— Ну, сколько-сколько, — пробурчал Проверяющий, — сорок конечно! А откуда у вас бутылка водки? Зачем? Что за фокусы?
Зал снова замурлыкал, как довольный котяра — тема-то для обсуждения благодатная и знакомая. Я бы сказал: вкусная-то тема. С горьковато-сладостным привкусом.
— Для экпериментов, — ответил я.
В зале раздалось типа "знаем мы эти эксперименты", "ха, уже половину уболтали".
— Ну, а откуда вы знаете, как вы определяете? — я был неумолим.
Вопрос был провокационным, необдуманным, наивным, бестактным и не предвещающим ничего хорошего. Шеф сидел неподвижно как замороженная курица в холодильнике, и сердце его билось так, что уровень жидкости в поставленной мною бытылке вибрировал с частотой не менее 100 колебаний в секунду. Но эта, на первый мой взгляд, безобидная подача или вопрос только что вылупившегося котенка матерой собаке в которой значилось: «Пойдем поиграем в мячик или в догонялки…» имело неожиданное продолжение.
— Откуда-откуда, — передразнивая меня в очередной раз промолвил Проверяющий, — да ниоткуда… Я просто наливаю и выпиваю!
Я не подозревал в данный момент какую кашу могу заварить и кому ее придется отведать, не подозревал, что спровоцировал серьезного человека заявить во всеуслышание о употреблении им алкогольных напитков, но ситуация завертелась как вода в сливающейся раковине и всем было интересно ее продвижение по трубам канализации, и даже с каким привкусом она станет.
— Ну, так вот, — продолжил я, — давайте посмотрим сколько в водке спирта.
Я отвинтил крышечку и аккуратненько, не пролив ни единой капельки налил ее в измерительный сосуд. Послышались звуки втягивающихся ноздрей и по аудитории пошел одобрительный гул. Затем я включил прибор, выбрал в меню тему «водка» и нажал клавишу «измерение». На алфавитно-цифровом дисплее загорелось 38,93%.
— Вот, — я торжественно оглядел зал, — вот результат измерения.
Гул усилился, затем резко пошли различные возгласы, Проверяющий и все остальные стали улыбаться, а я собирать плоды своего авантюрного предприятия.
— Так что, нас обманывают? Не доливают спирта что-ли? Что за дела!!! Молодцы парни! Может врет ваш рефрактометр? Веселуха-ха-ха… Егорыч, на вкус попробуй! Да выдохлась уже!
— А откуда известно, что это именно водка, может вы сами спирт разбавляли?
Градус веселья перевалил отметку сорок и, по-видимому, пока снижаться намерен не был.
Я вновь открыл тумбочку, достал классический граненый стакан (у нас других и не водилось) и налил туда чуть меньше половины. В толпе радостно пронеслось: "Ну вот же... пьют же, понятно же, гы-гы-гы, что гадать-то, вот же…".
Я смотрел на толпу и океан веселых глаз смотрел в обратную сторону и....
Проверяющий протянул руку к стакану. Зал снова стих, между всеми брякнулась пауза.
Егорыч взял стаканчик, понюхал, промямлил что-то еле слышное «вроде водка», и отхлебнув половину, поставил его обратно на стол.
— Ну что, Егорыч? — из толпы как томагавк вылетел вопрос и воткнулся во что-то упругое прямо в воздухе.
Последовала пауза. Видно Палыч слегка переводил дыхание, затем покряхтел и молвил:
— Хороший прибор! Запускайте в производство!
Вот так в одночасье двадцатишестилетний паренек с Урала «прославился» своим «бесстрашием» и наивностью, но наглядно продемонстрировал работу непонятного никому прибора под страшным названием «РЕФРАКТОМЕТР».
Так что "Не бойтесь! — Миром правят авантюристы!!!)))))))"
Всем удачи!!!)))
17.11.2016

Медведеву подарили вертолётик для мониторинга местности. О ужас! Не приложили к нему пульт управления. Вертик примерно 50000$(как сказано в прессе). Пульт обещали отдать за 1600000р(примерно 24000$). В итоге - верт в руках у хозяина, а рулить им нечем. Бесполезный и, получается, ненужный еврейский "подарок". Это преамбула.
Если бы мне подарили такой вертолётик, то - мне накакать, есть ли у него пульт. Выкусываю кусачками приёмник(устройство приёма и распределения радиосигнала), вставляю и припаиваю любой подходящий приёмник из магазина р/у моделей + пульт(всё примерно 600$) и ПОЛЕТЕЛИ! А хозяин девайса пусть и дальше тупо тычет пальцами в свои гаджеты. А вдруг полетит?
Радиомоделисты меня поймут.

Говорят, что если история чему-то и учит людей, так это тому, что история людей ничему не учит.

Но на днях это опровергли сербы.

Недавно сербская околоправительственная террористическая организация попыталась совершить теракт в соседней балканской стране. Так в итоге сербское правительство извинилось и стало помогать расследованию.

А в прошлый раз такая же ситуация закончилась Первой Мировой войной.

после целого дня, проведенного с двухгодовалой дочкой, стал называть ее "баранесса". вся в отца упрямая

Когда в детстве я заболевал, мама всегда говорила, что нужно выпить лекарство и поставить градусник, поэтому я совершенно искренне (и достаточно долгое время) считал медицинский термометр лечебным средством.

Может не очень весело, но актуально. Смотрю вчера "Место встречи" по НТВ, как обычно треп про Украину, все кричат и перебивают друг друга, всплывает тема про диверсантов СБУ в Крыму, один из оппонентов, гость с ридной неньки, фамилия типично украинская, точно не помню-какая, внешность а-ля шахид (лысоватый, но с шайтанской бородкой), в запале заявляет "А я, может, полковник СБУ, набит взрывчаткой и сейчас взорву студию?!!!" Все посмеялись и продолжили птичий базар. Возникает вопрос - почему, скажем в аэропорту, при прохождении досмотра только за одно выражение "бомба в багаже" можно нажить массу проблем, а при заявлении на телеэфире - ни-че-го? Кстати, ответственности за "заведомо ложное сообщение об акте терроризма" пока не отменяли, даже для майданутых. Хотя можно списать на осень, обострение однако...